Не знаю як реагувати на дії свого хлопця

Доброго дня і героям слава.

Порадьте, будь ласка, на чому я маю сфокусувати власну увагу в цій ситуації.

На собі і своїх почуттях. Що Ви відчуваєте, коли хлопець переписується з іншими дівчатами, але "не довіряє Вам" через одне лиш припущення, що Ви також можете листуватися з іншими хлопцями? Або коли Вас звинувачують за відстоювання власних кордонів і потреб?
Що цінного для Вас в цих стосунках, що Ви хочете їх зберегти?

Доброго дня. А як Ви розцінюєте самі його переписки? Ви сказали, що Вам це "не подобається", але що це саме таке, в Ваших очах? Тому що подібну взаємодію партнера з іншими жінками, можна оцінити по різному і від того, будувати своє не тільки ставлення але і поведінку. Адже може просто не подобатись але бути прийнятним, як погана звичка, а може бути не допустимо. І було б важливо, прояснити це і для хлопця.

Якщо припустити, що цей спосіб спілкування допомогав йому сексуально розряджатись у той період, коли Вашій парі це було не доступно, чи цікавились Ви, навіщо це потрібно йому зараз? Коли Ви, якраз таки намагаєтесь відновити сексуальне життя. ЩО саме в цьому спілкуванні, йому потрібне ЗАраз?

Тоді я вирішила, що справедливо було б, щоб у мене було те саме право в стосунках, запитала в хлопця, як він до цього ставиться, реакція була різко негативна, оскільки він думає, що в більшості дівчат таке спілкування викликає прив'язаність і він не зможе мені більш довіряти.

- тут декілька моментів, хочеться виділити.

- Так, це справедливо мати однакові права в стосунках, і це важливо відстоювати. Але тут, хочеться зрозуміти саме стосовно переписки - вона Вам потрібна чи якщо відверто, це спосіб насолити хлопцю? Це не йде мова про те, що ви не можете це робити, я тільки цікавлюсь мотивом, тому що втягуючи різні дії під хибними цілями - в результаті можна самому мати від них негативні наслідки.

- Чи відчуваєте Ви довіру до хлопця при збереженні його переписок? Будь-яка Ваша відповідь буде вагомим аргументом.

Чи говорили Ви йому прямо, що його переписки у Ваших очах близькі до зради? (А в стосунках, попри якіісь "загальні" визначення зради, нею може рахуватись те, що визначають партнери як "зраду"). Можливо хлопець недооцінює значення його вчинків та їх вплив, або через власні уявлення не хоче бачити, як його вчинки Вас зачіпають.

в нього встигла сформуватися звичка.

- чисто технічно, хочу відмітити, що якщо людина не здатна силою волі впливати на свою звичку, то це залежність. І якщо в ній більше цінності для хлопця, ніж у Ваших проханнях та Вашому стані, це варте уваги.

Можливо, якщо б він сам зі мною відкрито це обговорив, що в нього є така потреба, реакція та відношення до цього ймовірно могли б бути іншими

- дозвольте уточнити. Зараз, Ви вже про це знаєте, чи продовжує він активне спілкування з іншими?
І, що важливіше, тепер коли Ви знаєте - чи дійсно змінюється Ваше ставлення? Чи готові Ви прийняти, що надалі, будете проінформовані про його переписки які продовжуватимуться?

Доброго дня!

Відчуваю образу, біль і безсилля у вашому тексті, бо ніби ваша реакція атакується з боку хлопця. Співчуваю такому непорозумінню і байдужості з його слів. Це не дуже зріла чи доросла позиція людини. Йому чомусь можна більше і це ще приховується. Так, тілесна потреба хлопця була невдоволена, але він вирішив себе втішити поза ваші очі, спілкуючись з іншими. Ви одразу пропонуєте подібну поведінку зі своєї сторони у відповідь на його. Але перед цими словами є почуття, які ви не висловили йому і не прожили.

Це дійсно схоже на зраду, на втрату довіри та безпеки поруч з коханою людиною. Я думаю треба сфокусуватись саме на проживанні цих почуттів і бути більше в собі, бо ви дуже злились з ним. Ваш гнів якраз маркер виходу зі злиття, ви з’являєтесь з своїм іншим баченням, яке йому не подобається…

Рекомендую роботу з психологом!

Доброго дня!
Право мати таку переписку (яку має ваш чоловік) ви і так маєте, вам не треба питати його дозволу. Але ви чекаєте на його дозвіл. І тут питання до вас - чому вам потрібен його дозвіл?

А весь цей рік Ви якось намагались разом з хлопцем щось вигадати, щоб йому не було бажання переписуватись з іншими?

Ваші "дзеркальні дії "- це підміна понять.
Ви питали про це, хоча самі такого "права" не хотіли.
Отже, це було для того, щоб хлопець відчув себе на вашому місці і зрозумів, як це образливо.

Чи обговорювали ви з хлопцем взагалі якісь бачення кожним з вас стосунків в парі, що "можна/не можна "?
Чи планували спільне майбутнє?

Ваші почуття щодо такої переписки цілком зрозумілі.
Тут важливо розібратися, що призвело до такого його "вибору " (можливо він "подавав певні сигналипро допомогу", які були проігноровані, наприклад) , чи готові Ви бути з людиною, яка достатньо вільно відкривається для інтимного спілкування з практично сторонніми людьми, чи хоче він продовжувати стосунки вже без подібних переписок.

Доброго вечора!

Ми з хлопцем живемо разом уже майже 4 роки.

Спробуйте знайти відверту відповідь - хто ви одне для одного? Колеги, яким зручно працювати і жити разом?
Коханці?
Молоді люди, що шукають себе і свою половинку?
Наречені?
Статус не визначений?

Порадьте, будь ласка, на чому я маю сфокусувати власну увагу в цій ситуації.

Подивіться на цю ситуацію з перспективи власного МАЙБУТНЬОГО.
Воно однозначно подає Вам якісь важливі знаки і сигнали. Варто їх лише розпізнати.