Марія 32 хвилини тому: 
Чи варто зберігати відносини з хлопцем? Хто з нас є причиною сварок
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Чи варто зберігати відносини з хлопцем? Хто з нас є причиною сварок
| Яна Дмитриевна Кузик психолог 29-03-2024 15:50:24 |
Доброго дня. Хочеться одразу відмітити, що Ваші бажання стосовно партнера зовсім не звучать надмірно. Проте, чи знає і чи готовий Ваш хлопець їм відповідати?
Перше, на що важливо звернути увагу - Ваші стосунки можуть змінитись, хлопець може стати активніше да і антидепресанти припинить вживати, можливо буде більше дослухатись до Вас. Але питання чи готові і скільки ще готові цього чекати? А якби Ваші стосунки назавжди залишились такими ж - Ви були б щасливі? Хотіли б залишитись в них, якби взагалі нічого не змінилось б? Стосовно його пасивності - складно змінити щось характерне людині, крім того, характерне все життя. МОжна просто знайти способи домовленості про те, як обходитись із цим разом. Звісно, про спонтанність мова йти не буде, в тих чи інших подарунках чи приємностях, але потреба яка є буде так чи інакше задовільнятись. Умовний компроміс. Це ж стосовно і інших бажань. Скрізь тут можна спробувати знайти компроміс, якщо і Ви готові на нього. АЛе чи є бажання у хлопця? Чи його влаштовує все як є і більше нічого не потрібно? Не вияснивши його бачення стосунків і його потреби, стимулювати хлопця на діалог і домовленість буде особливо складно. Тому спробуйте прояснити ці моменти. Але не забувайте, що Ви маєте право хотіти і вимагати від парнетра чогось, що в цих стосунках Вам необхідно. Як і Він має право від цього відмовитись. Знову ж таки, принаймні, поки Ви у цих стосунках є. 
|
| 29-03-2024 15:56:39Доповнення від автора |
|
Дякую за відповідь, Яна. Все життя я так не зможу, саме тому й запитую. Я хочу мати відносини з перспективою побудови сімейного життя в майбутньому. Але останнім часом я сумніваюся, що щось зміниться. Ми багато обговорювали ці теми. Він вважає, що робить достатньо, а я просто ніколи не задоволена і невдячна. Його влаштовує життя, яке він має. Я пов'язую це з його лікуванням. Можливо, в нього нема бажань на щось інше. Невже все ж таки треба розходитися? Мені було дуже тяжко після спроб розійтися |
| Соломія Лехіцька психолог 29-03-2024 17:03:38 |
1
Доброго дня. Тільки ви можете вирішити на скільки щасливі в стосунках і чи готові миритися з тими речима, які вас не влаштовують заради тих позитивних рис, які бачите у взаєминах. Але загалом, період зустрічать якраз даний людині для того, щоб уважно придивлятися до партнера і відчувати на скільки комфортно разом. Стосунки потрібно будувати з тією людиною, яка вам підходить такою, якою вона є реально, а не якою ви би мріяли її бачити. Звісно, можна повідомити партнера про те, чого потребуєте і бажаєте. Але він може не могти чи не хотіти це для робити. І це рішення партнера, яке треба чути і поважати. І у вашому випадку виглядає, що хлопець чітко каже, що він не готовий мінятися і відчуває, що ви забагато хочете. Тому не думаю, що у вас є підстави думати, що все зміниться як ви хочете. Тому вирішуйте. Подумайте, чи будете щасливі в стосунках, наприклад, через 10 років, якщо вони залишаться такими. Можна щиро поговорити: дивися - мені для щастя в стосунках потрібно те і те, скажи чесно чи це можливо, що ти мені це зможеш дати? Відредаговано автором 29-03-2024 17:09:11
|
| 29-03-2024 17:42:34Доповнення від автора |
|
Дякую, Соломіє Я всередині душі все розумію, але складно наважитись на розрив стосунків. Щойно знову з ним говорила і той самий результат. Думаю, що краще припинити |
| Марія Радченко психолог Дніпро 29-03-2024 22:23:51 |
Доброго вечора.
На мою думку, Ваші емоційні потреби не надмірні, бо кожній людині потрібно від стосунків щось своє. Тож, Ви маєте право на власні очікування і бажання у відносинах. Інша справа, що хлопець, судячи з усього, не може повною мірою Ваші потреби задовольнити. З одного боку, він на антидепресантах, а значить, знаходиться у депресивному стані. І це добре, що він лікується. Але варто розуміти, що в депресії людина часто має знижене лібідо і не має багато енергії на спілкування. Це може впливати і на відносини також. Якщо обидва партнери щиро хочуть зберегти стосунки і добре ставляться одне до одного, то це не є показанням до розставання саме по собі. Головне, щоб цінність відносин перевищувала їх складність. Але якщо в когось нема бажання робити посильний вклад у стосунки і приділяти увагу іншому (чи то через нестачу ресурсу, чи то через просту незацікавленість), то пара рано чи пізно розпадеться. Ми не знаємо, який Ваш хлопець за поведінкою, коли в нього нема депресії, тому не можемо робити прогноз на рахунок що буде, коли він одужає. Але те, що він сердиться на Ваше невдоволення - для мене виглядає як червоний прапорець, а конкретно - невміння конструктивно конфліктувати. Тому, зберігати стосунки чи ні- вирішувати Вам. Якщо складно розібратись в собі, звертайтесь до психолога.
|
| Нора Маркман психолог Київ 30-03-2024 01:17:55 |
Вітаю! Це насправді непроста ситуація. У вашому пості ви описуєте що не так з ним, (з конфліктних моментів) - але хотілося б зрозуміти як саме почуваєтесь ви, якщо вже брати до уваги вказану вами пасивність партнера, або нестачу пристрасті з його боку. Я не питаю який він. А - що саме ви переживаєте коли це все стається? Коли ви кажете, що не вистачає сюрпризів, спонтанності - чим для вас є ці сюрпризи? Увагою? Турботою?
Іноді розуміння яких саме переживань або почуттів не вистачає - допомогають діалогу в парі. Саме відвертий діалог з взаємоповагою - він є вирішальним. Звичайно, якщо ваш партнер хворіє і лікується - він може змінюватись, і якщо вам стало важче з ним ніж без нього - так буває, нажаль, особливо якщо йдеться про медикаменти і наслідки. Але це не буде завжди так, звичайно. Все ж таки - що вас зараз пов'язує? Ви бачите спільне майбутнє разом? Чи ви обидва хочете змін і готові працювати над ними? Відредаговано автором 30-03-2024 01:19:34
|
| 30-03-2024 08:29:46Доповнення від автора |
|
Доброго дня, Маріє. Дякую за відповідь. Він злиться через те, що ми ці питання обговорюємо кожні 3 дня. А стається так, що проблема ніяк не вирішується і я не можу тримати негативні емоції в собі, мені треба поговорити. Його ж це дратує. Я була з ним до прийому антидепресантів. Він мав краще лібідо, але все ж таки за темпераментом він завжди б в таким, більше флегматичним. Я розумію, що може бути проблема з мого боку, але вирішити конфлікт у парі можна лише при участі обох. Я пропонувала звернутися до спеціаліста, щоб поговорити про це. Він відмовляється, наголошуючи, що корінь ситуації в мені |
| 30-03-2024 08:36:08Доповнення від автора |
|
Доброго дня, Нора. Дякую, що приділили час. Я почуваюсь пригніченість, роздратованість, злість і невдоволення. Особливо останнє. Проблема ж не в антидепресантах. Я розумію, що це і можу потерпіти, тим більше він приймає лише половину дози. Але він нічого не робить, щоб мені було легше перенести дані неприємні ситуації. Я хочу, щоб він інколи сам робив приємні речі, щоб турбувався про мій комфорт. Він дуже турботливий, особливо коли я хворію. Коли мені погано завжди підтримає. Він мій спокій і тому мені погано при думці про розставання. Якщо дані проблеми залишаться як є, то я не бачу майбутнього з ним. На жаль, я все ще маю надію, що він щось зробить в даній ситуації. Хоча він зі свого боку вважає, що тільки я відповідальна за свої негативні почуття |
| Ольга Владимировна Паничева психолог м Ірпінь 30-03-2024 10:41:51 |
Ви ще в роздумах, продовжувати стосунки чи ні. В самому початку відносин ми наділяємо партнера та помічаємо саме ті якості, що бажаємо, чого мабудь не маємо в собі. Але життя триває. Всі стосунки тримаютьсчя на сексуальному притяжінні, а з цього все починається, на близькості, коли Ви можете розмовляти із партнером на різні теми і один одного відчуваєте можете вислухати та прислухаєтеся. Тобто ви прислухаєтеся а який спосіб любові потрібен моєму партнерові, і кожний з вас такий спосіб любові в змозі дати. Про це багато в книжках та інтернеті. Але ж ви повинні чути в цьому один одного. Інакше буде віддалення. Ну і звісно, дружні стосунки. Всі ці компоненти необхідні для тривалих повноцінних стосунків. Подумайте про це. Проговоріть разом із партнером і про цінності, і звісно оцініть, ті цінності, що дає партнер, щоб він не думав, що від нього тільки вимагають. Коли нападаємо-спосіб реакції захист. Тобто розмовляйте із Я позиції. І щасти.
|
| Елена Владимировна Мороз психолог Київ 30-03-2024 12:40:32 |
Добрий день! Мені здається справа у тому, що у вас з хлопцем різні очікування від відносин і різні темпераменти. Тепер давайте розберемося.
«Темперамент - це вроджена стійка властивість людської психіки, одна з найважливіших структурних одиниць психодинамічної організації психічної діяльності, що визначає реакцію людини на інших людей та на події, що з нею відбуваються» (Вікіпедія). Темперамент не змінюється, його можна прийняти таким як є і навчитися його використовувати. Очікування - це те, як ми хочемо, щоб склалася та чи інша ситуація, або що ми очікуємо від тієї чи іншої людини. Свої очікування варто обговорювати з хлопцем і слухати про його очікування. Свої очікування корисно знати. Очікування хлопця варто сприймати серйозно. Говорити про це краще у спокійній обстановці, спокійному стані, без претензій, а з інтересом і цікавістю. А далі обговорювати, що кому підходить, що не підходить, що можна змінити, а що змінам не підлягає. І, от коли ви будете добре розуміти очікування свої і хлопця, зможете прийняти вивірене рішення, як бути саме вам. З повагою, Олена Мороз
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 30-03-2024 14:12:04 |
Доброго дня Sunshine!
Насправді, коли складаються стосунки, вони для чогось потрібні двом.Окрім того, в цих стосунках проблеми завжди "дзеркаляться". Природа не допускає випадковостей. Отже,якщо ці стосунки склалися, вони склалися і для Вас в тому числі. Справа в тому, що однакового темпераменту в сексі практично не існує. Завжди буде той, кому потрібно більше, або менше. І якщо намагатися створити пару лише по сексуальним бажанням, то такої пари просто може не бути. Тим паче, що коли вже створюється сім'я, подобається це комусь чи ні, сексуальні бажання ідуть по "затухаючі" для того, щоб більше енергії йшло на поглиблення відносин. Бо секс - є продовженням стосунків, а не його основою. Ви пишете, що все, що стосується суто життя, цей хлопець поводить себе прекрасно: допомагає та підтримує. І що він приймає антидепресанти, які, дійсно, зменшують лібідо. Окрім того, Ви пишете, що кожні три дні піднімаєте цю тему і "стається так, що проблема ніяк не вирішується і я не можу тримати негативні емоції в собі, мені треба поговорити. Його ж це дратує..." Насправді, щоб давати якісь поради, обов'язково потрібно вислухати дві сторони. Бо ми себе не бачимо і дуже часто керуємося лише емоціями, не задумуючись як це може відбиватися на іншій людині. Певне, вирішувати Вам. Але як на мене, не варто розкидатися тими, хто вміє турбуватися лише тому, що не співпадає накал сексуальності. Бо, як правило, ті чоловіки, які майстерно задовольняють жінок в сексі, дуже далекі від серйозних стосунків.
|
| 30-03-2024 17:50:48Доповнення від автора |
|
Дякую за відповідь, Ольго. Сьогодні обговорювали багато дану тему. Вперше за довгий час мирно, оскільки були на межі розставання. |
| 30-03-2024 17:53:37Доповнення від автора |
|
Вітаю, Елена. Оскільки це мої перші стосунки, мені важко прийняти різницю в темпераменті. Можливо, я була дещо егоїстична. Спробую осмислити це. Дякую за відгук і вашу думку |
| 30-03-2024 17:57:54Доповнення від автора |
|
Дякую, Алла. Насправді є й інша проблема окрім сексу - ініціативність партнера. Звичайно, що я не хотіла б розривати стосунки лише через проблеми в інтимній сфері. Як я зазначала раніше, мені справді важко прийняти особливості партнера через брак досвіду Я ціную ці відносини через багато позитивних речей, саме тому намагаюсь розібратися з усіма незручними моментами |
| Марія Радченко психолог Дніпро 30-03-2024 19:48:26 |
|
| 31-03-2024 12:01:10Доповнення від автора |
|
Дякую, я думала про це. Можливо, це єдиний вихід |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 31-03-2024 18:58:56 |
Насправді, є поняття природи чоловіка та жінки, а ще - є природа самих стосунків. Жінка, за своєю природою, у шість разів психо-емоційно потужніша. І те, що жінці здається звичним висловленням своїх почуттів, наприклад, плач, істерика, навіть просто емоційна розмова - для чоловіка може бути катастрофою! І чоловіки починають жорстко реагувати або закриватися не тому, що погані і не хочуть діти назустріч жінці, а тому, що спрацьовує елементарне почуття самозахисту. У такий спосіб вони рятують від руйнації свою психіку...
Те ж саме стосується і ініціативності. Якщо жінка дуже темпераментна і активна, їй в партнери потрапить чоловік більш спокійний і без ініціативний. Так спрацьовує закон гармонії та рівноваги. Те ж саме вірно і в зворотньому напрямку. Якщо жінка розбереться в собі, зрозуміє різницю між коханням та пристрастю, на перше місце поставить тепло, дружбу, розуміння, а на друге - своє его, і зменшить рівень своїх притязань та очікувань, тоді енергія активності непоміино перетече в бік чоловіка. Як це і повинно бути. Які стосунки між Вашими батьками і хто з них головний в сім'ї? Як до Вас ставилися в дитинстві і чи виконували всі ваші бажання?
|
| 01-04-2024 09:44:19Доповнення від автора |
|
Ви праві. Він більш спокійний, флегматичний. В кризових ситуаціях мені це подобається, бо мій партнер мене заспокоює і надає спокій. У мене в сім'ї головний тато, він вирішує всі запитання і більш домінантний. Ставились до мене добре, проте оскільки в мене є сестра, я часто відчувала ревнощі, також треба було завжди ділитися з нею, а мені це не дуже подобалось. У нас сім'я середнього достатку, тому, звичайно що далеко не всі бажання виконувались. Я усвідомлюю, що тепер мій партнер "віддувається" за невтілені мрії. Я чомусь часто хочу, щоб він купував мені щось солодке Спасибі за приділений час |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-04-2024 20:37:56 |
Ви дуже влучно висловилися "мій партнер "віддувається" за невтілені мрії. Я чомусь часто хочу, щоб він купував мені щось солодке".
Для дівчинки тато - це перший чоловік в житті дівчинки. І якщо щось, зовні, зовсім непомітне не буде реалізовано з того, що дитині від нього потрібно, вже в дорослому віці, дівчина почне несвідомо це недоотримане "тягнути" з чоловіка... Але ж чоловік не батько і у нього зовсім інше призначення і функції. Але є поняття підсвідомих установок. Вони діють непомітно і попри все наше розуміння, що так щось не потрібно робити до тих пір, поки не будуть "переписані" на тому ж підсвідомо у рівні. Окрім того, от те саме бажання, щоб хлопець купував весь час солодке, як на мене, свідчить про недоотримане щастя, швидше за все, від того ж батька. Бо солодке - це еквівалент енергії щастя. І може говорити про те, що у Вас є певна тенденція до "залипання" на стосунках. Адже, жінка самодостатня ( не плутати з самостійністю) наповнена і сама транслює енергію щастя оточуючим, а не намагається його за будь яку ціну і в будь який спосіб отримати від того, хто поруч... На мою думку, у Вас є непрожиті дитячі травми та деструктивні дитячі внутрішні установки, які руйнують Ваші стосунки з чоловіками і призводять до психо-емоційних зривів. А такі програми розмовами на сайті не вирішуються, на превеликий жаль, а потребують роботи з психологом. Певне, якщо Ви вже втомилися від емоційних "качель"...
|
| 04-04-2024 10:27:14Доповнення від автора |
|
Дякую за відповідь, Алла. Я все це усвідомлюю і абсолютно погоджуюсь з вами. Просто було складно знайти межу муж тим, що є моєю особистою проблемою і його обов'язком як партнера. |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
