Тяжело разобраться в себе и чего хочу
Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 01-04-2024 01:16:41 |
1
Добрий день. Ви так пишете,наче заплуталися, наче втратили опору. Як підтримує вас ваш чоловік? На шо йдуть гроші, замість вашої мрії? цитата:
Но и я устала эмоционально от это постоянной напряжения с кем же оставить малыша сегодня. Все ж таки,яке у вас питання до психологів сайту? |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 01-04-2024 10:53:37 |
1
Доброе утро, Кристина! цитата:
Возможно мой вопрос не совсем по теме к психологу цитата:
И чувствую вину перед ним, и в себе не могу разобраться. Такой подход поможет Вам внести ясность в цитата:
ТЯЖЕЛО РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ И ЧЕГО ХОЧУ Итак, начнем. Аспекты Вашей реальности: цитата:
Я мама в декрете, малышу 2 годика, я вышла на работу цитата:
Пошла на работу не от того что мне скучно жить, нужны финансы для решения вопросов здоровья. Следующий вопрос - муж знает о Ваших проблемах со здоровьем? Если он в курсе, то к какому СОВМЕСТНОМУ решению вы пришли? Считаете ли Вы, что заниматься своим здоровьем и улучшением самочувствия Вы ОБЯЗАНЫ исключительно за средства, заработанные непосредственно Вами? Или это траты из общего семейного бюджета? цитата:
работа мне нравится, приносит хороший доход могу накопить на то что запланировано. цитата:
я так и не отложила и не пошла в врачу чтобы начать лечение по стоматологии ( то туда, то сюда как то все по чуть-чуть и тянется то муж просит добавить, если не хватает то ещё что то ребенку надо и так по кругу, чувствую что я топчусь на месте, И снова вопрос о диалоге с мужем. Совпадают ли у Вас с ним взгляды на приоритеты в задачах семьи, финасовых тратах и т.п.? цитата:
все стоит на месте цитата:
накопление усталости, злости, нервов цитата:
Чувствую что все что делаю бесполезно все. При этом поделюсь - у меня возникло ощущение, будто Вы себя рассматриваете как одинокую маму с ребенком, которой не от кого получить поддержку и заботу, сочувствие и понимание. Но почему так? Где та связь с мужем, которая призвана обеспечить удовлетворение потребностей партнеров наилучшим образом? цитата:
И чувствую вину перед ним Но Вы же реальная мама в реальной ситуации. Кстати, далеко не идеальной. Вы можете ровно то, что в Ваших силах на данный конкретный момент(!) И, правду говоря, Вы делаете очень много, за что объективно можете собой гордиться. Остается лишь вернуть веру в себя, наладить полноценный диалог и взаимодействие с мужем. Перестать себя винить. И занять позицию АВТОРА своей жизни. Сказать такое, разумеется, во сто крат проще, чем осуществить. Вот на то и приходят на помощь людям психологи, сопровождая человека на пути его поисков и открытий. Відредаговано автором 01-04-2024 10:54:32 |
Яна Дмитриевна Кузик психолог 01-04-2024 12:05:58 |
Здравствуйте.
Такие обстоятельства действительно тяжело выносить, и Вы показываете большую внутреннюю силу, справляясь такое уже продолжительное время. И так же верно то, что долго в таком режиме очень трудно. И как одно из решений, Вы говорите о том что бы бросить свою мечту, ради которой все начинали. А как будет для Вас жизнь после этого? Это избавит Вас от части напряжения, но всё ли это? Не принесет ли такое игнорирование своих желаний и стремлений больше фрустрации, напряжения и обиды? Так же касаемо ребенка. Быть с малышом 24/7 не гарант того, что ему всего будет достаточно. Вина так же очень несправедлива по отношению к Вам, ведь отказываться от других частей своей жизни ради ребенка не принесет счастья ни Вам, ни ему. Мне хотелось бы узнать, есть ли аспекты Вашей жизни, кроме этих двух? Вы говорили про маму мужа, а где же сам супруг? Есть ли варианты, при котором он может помочь Вам разгрузиться? Хотя бы на время. Есть ли вариант получить больше помощи из вне? Попросить ее, на то время, что Вам необходимо. И касаемо последнего - а как Вы вообще отдыхаете? Где "выдыхаете"? С чего черпаете силы и ресурсы? ЧТо вносите в свою жизнь роме работы и ребенка? Любить их обоих это нормально, но где-то тут не хватает Вас как личности которая делает и хочет для себя. Вобщем, все эти нюансы можно пытаться продумать самостоятельно, провести диалог с мужем, с свекровью, найти компромисс в распределении времени и т.д. И так же Вы можете заручиться помощью психолога, что бы разделить и разгрузить себя. |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 02-04-2024 03:48:58 |
Здравствуйте!
Если ЧТО-ТО мешает накопить необходимые для лечения финансы, то нужно для начала разобраться, ЧТО ЭТО? - Недостаточная ЦЕННОСТЬ себя? Если так легко отказаться от своего здоровья в пользу чего-то другого. - Неумение накапливать деньги и сложности с планированием? - Моральные трудности, мешающие отказать близкому человеку (мужу, ребенку)? - Другое? После определения предстоит глубокая психологическая работа по коррекции причин. С психологом. Индивидуально. |
Поради відвідувачів
Висловилося: 1
pollipolo36pollipolo36
03-04-2024
При выборе мужа нужно в первую очередь смотреть на его способность полностью обеспечить семью. Жилье, еда, одежда, отдых - это базовые потребности. Когда жена рожает ребенка, обеспечивает всем необходимым муж. Жить с его мамой, сидеть с ребенком еще и работать... Какую мученическую жизнь Вы для себя выбрали. Прежде чем рожать ребенка, уже должна быть основа. Своя квартира, капитал. Хоть какая то финансовая подушка и обеспеченность. Если же Вы выходили замуж, когда и Вы и мужчина еще ничего не добились для создания семьи, то у вас совместно должны быть такие цели, и вы вместе должны к ним идти. Если у Вас хороший доход как Вы сказали, не тратьте свои деньги вообще. Добавить мужу на что то? Из сообщения я поняла, что он такое постоянно делает. То, что Вы работаете и даете ему деньги и ребенка обеспечиваете только показывает ему, что ничего делать не нужно. Что Вы и так все тянете. объясните ему, что у Вас есть цель. Напишите себе план, сколько денег Вы хотите иметь. Дальше за какое время. Посчитайте по сколько Вы должны откладывать. И не тратьте. то, что уже отложили. Если не получается, ложите на депозит, и каждый раз, когда Вы получаете доход нужную сумму добавляйте к депозиту, так Вы ничего не потратите. В нашем мире, финансовая независимость - это залог свободы и полноты жизни. К этому нужно стремиться. Поговорите со своим мужем, объясните, что Вам тяжело и вместе решите, как Вам сделать так, чтобы каждый из вас чувствовал себя лучше, комфортно и свободно. |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації