Question

06-05-2024

Мені 18, дівчині 16. Приїхав в Фінляндію у липні минулого року щоб розвивати кар'єру, вчити програмування, піти на роботу і врешті допомагати бабусі і мамі, а також донатити на ЗСУ. Виріс я в основному в руках саме мами і бабусі, з батьком же я майже не спілкувався. Хіба що раз на рік. Тож я був вихований якимось більш ніжним і добрим. Можливо занадто добрим. Багато кому подобаються такі хлопці і вони готові на все щоб віддати останнє заради такого бо ти знаєш що будеш за ним як за кам'яною стіною, але такі хлопці собі не подобаються. Принаймні це мій випадок .

Приїхавши сюди самому я якийсь час жив в хостелі біженців, а зараз вже живу в дівчини. Чи пошкодував я про це? Важко сказати.

Допоки я жив в хостелі для біженців єдиною проблемою була моя дисципліна яка відверто кажучи пов'язала на колінах. В трьох словах, все було погано.

З іншого боку у мене було багато часу, на програмування у мене ішло по 4 години на день мінімум. Я вчився і дуже багато.

Потім з моєю дівчиною після довгих стосунків що на момент мого приїзду в Фінляндію були вже були десь роки 3 на відстані, ми звикали до один одного і тепер ми живемо разом з її мамою. На початку її мамі я не подобався але пройшов час і тепер для її мами я як друга дитина. Її мама часто порівнює мене з її колишнім чоловіком з яким вона прожила 17 років поспіль і ніколи не пожалкувала про це (по її словами)..Ну а ще та часто мене жаліла. Просто кпзалал постійно що "
Мені тебе жалко бо знаючи її через рік ти прийдеш до мене на неї жалітися, а вона через рік прийде до мене хизуватися всім що ти їй купив, поки ти сам їси одні макарони по 50 центів за пачку якої хватить на тиждень". Жити на виплати складно особливо коли розумієш що вони на 1 людину і тільки на їжу і одяг для неї, а я в цей момент живу на четвертинну від цієї суми. Усе інше пускаю на дівчину і от наче все добре але я потихеньку вигораю. Верніше. Не потихеньку. Моментально

Я більше не пишу код майже, бо коли ми обоє приходимо додому з інтеграційних курсів результат однаковий. Її мама їде кудись постійно, вона стрибає на ліжко, а її добрий хлопець вже на кухню гріти поїсти , потім помити посуд, потім ще приготувати щось, потім поприбирати знову, розкласти її речі, можливо сходити в магазин (15 хвилин туди, 15 назад, і ще годину всі продукти в магазині брати)

І в кінці кінців я вже втомлена няня що має вільний час десь в 21, коли уже немає енергії ні на що. При тому вона каже що хоче якоїсь "гармонії в стосунках"...

Питання від: Noway; Вік: 18

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

06-05-2024 21:13:58Доповнення від автора

І це при тому, що вона наче і хоче щоб все було "рівноцінно" але вона тільки за це каже.

І в момент, коли я вже втомлений і граю в свою улюблену гру (бо на інше енергії просто не вистачає) я чую що "а чого ти не кодиш? Ще 2 години як ми будемо спати лягати. Пороби щось"

Хтось би в цей момент зірвався і накричав. Але я так не можу. Я занадто добрий щоб хоч колись на когось кричати. На дівчину ніколи іне подумаю крикнути. Поки що моя невдоволеність приглушується тим що я плачу поки вона не бачить ну і от зараз пишу сюди пост. Не відчуваю що щось зміниться бо моя дівчина наче сама хоче щоб я до неї ставився як до дитини. Це мило, безумовно, але це не має перешкоджати мені самому відпочивати. Бо поки що я відчуваю що 100% (навіть не 90) важкої рутинної роботи припадає на мене і тому навіть на вихідних, коли я не приходжу сам, втомлений, з інтеграційних курсів, я все ще відчуваю що я слабка маленька людина і не можу сісти покодити. Мені все заважає а організм вічно шукає виправдання, в той час як сходити в магазин по чипси чи батончик що моя дівчина захотіла? Пф, про що йде мова. І 2 хвилини і я вже вдітий. Мене це бісить. Дуже люблю за нею піклуватися, але я не хочу ставати нянею (з іншого боку я вже няня). Мені не подобається цей дизбаланс з яким ніхто нічого не робить. Або знову ж таки моя клята доброта не дає. Бо дівчинка є прийшла з курсів, жаліється що голова болить і пофіг що в тебе самого болить і спина і голова і мозок, шия, плечі і хочеться спати. Вообще всеодно. Взяв пішов нагрів поїсти, помив посуду, накормила, а потім приготував вечерю поки вона спить і відпочиває. Не думаю що вона сама помічає що мені важко. Або ж помічає, бо часто проявляє тактильність бо знає що я це люблю як повітря але мені вже ще важко, і водночас боляче коли вона каже що щось зробить сама. Трошки безглузда але психологія мого головного мозку.
Він: хоче щоб все було рівноцінно і стосунки не заважали кар'єрному зросту

Також він коли дівчина просто сама підігріла собі поїсти: режим червоніння включити, режим сорому включити, режим потоку жахливих думок включено

(Не люблю коли пишу на емоціях бо тоді таке відчуття наче пише 13 річна дитина но вже як є. Вибачте)

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

04-05-2024 Не могу спокойно жить и не зависеть от чужого мнения

04-05-2024 що робити якщо мною дуже легко маніпулювати?

30-04-2024 Недопонимание с отцом

15-04-2024 Соримся за авто

11-04-2024 У меня проблема с ребенком

11-04-2024 Родители вмешиваются в личную жизнь и ставят ультиматум

29-03-2024 Проблеми з батьками: не відпускають на ночівлю

26-03-2024 Як поводити себе з батьками і не переживати через їх емоції?

21-03-2024 Обижаюсь на родителей

16-03-2024 Доньку спіймала на крадіжці!

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 1 · 2024-05-07 00:29:21

цитата:

Не люблю коли пишу на емоціях бо тоді таке відчуття наче пише 13 річна дитина но вже як є

А що б хотіла ця дитина від психологів на сайті?)
Ви хочете приділяти їй весь ваш вільний час і одночасно не хочете. Як вас врятувати від самого себе? Чи правильно я розумію, що питання у пріоритетах, які ви не здатні виставити для себе самостійно? Тобто, взяти своє життя у свої руки і виставити рамки, правила, де є час для неї, і є час для вас.

цитата:

Мені не подобається цей дизбаланс з яким ніхто нічого не робить.

Як ви думаєте, хто повинен щось із цим робити? Якби мене так обслуговували, я б нічого не змінювала)
Те, що ви називаєте добротою, не є таким насправді. Якщо ви добра людина, то чому не добрі до себе? Чому не щирі з дівчиною щодо того, чого хочете? Чому не добрі до ваших стосунків, які розваляться, якщо так буде продовжуватись надалі? Ви не добрі, ви зручні. Скоріше за все, завдяки вихованню мами та бабусі. І ви не можете подружити між собою бажання "бути хорошим", і за це коханим, важливим і свої особисті бажання, потреби, своє життя. Зараз наче стоїть питання тільки між двома варіантами, чи живете ви своїм життям із дівчиною, чи живете її життям.

Відредаговано автором 07-05-2024 00:31:58

score 2 · Answer 2 · 2024-05-07 14:46:34

Добрий день!
Для 18-ти річного хлопця ви розумний по дорослому) і це визиває повагу до вас.
Ви все правильно розумієте. Ви живете життям прислуги для обох жінок.
Вас вже таке життя дістало, м*ягко кажучи, то ж ви вирішив написати на сайті психологів, щоб вони вам надали пораду, так?
Порада очевидна: Треба змінити своє (ваше ) життя або правила в житті!
А ви сам готовий щось змінити в своєму житті?

Ви все розумієте правильно, але вам не вистачає рішучості.
Якщо ви не почнете прямо зараз змінювати своє життя, його правила, то далі буде ще гірше, тому що ви вже привчили своїх домочадців до комфортного життя з вами. Обом жінкам з вами дуже комфортно, але вам самому не дуже.
То ж зрозумійте, що своєю поведінкою догоджати багатьом, а може всім, ви не свідомо привчаєте оточуючих користуватись вами та вашим конформізмом (підлаштування під когось). Ви сам не усвідомлюючи, викликаєте рефлексію (відповідну реакцію, поведінку) дівчини та її мами користуватись вашою добротою та нерішучістю, ви самостійно привчили жінок до невідповідальності за спільне з вами життя.
Тому, якщо нічого не міняти, то ви дуже скоро станете жертвою своєї ж доброти, яка привчає дівчину та її маму не відчувати ваших переживань, вашого приниження від виконування обовязків "няні".

Виникло питання, а чи ви любите дівчину, чи може це такі дружні відносини з сексом, через який вам комфортно і тому ви терпите своє "рабство" в цій сім*ї? Може боїтесь втратити регулярний секс? Надайте в першу чергу чесну відповідь собі.
Якщо це любов, то вона повинна бути взаємною, треба однаково порівну ділитись почуттями, піклуватись однаково один за одним, а це означає ділити разом побут, працю по дому, відпочинок і ліжко.

Вам треба продумати свою розмову та звернутись жо дівчини чи до двох жінок разом.
Не треба скандалів чи закидів (упрёков)! Скажіть, коли ви будете готовий до розмови, що я хочу побалакати, то ж вислухайте мене. А далі розкажіть, шо ви відчуваєте, як "няня!, що вас влаштовує і що не влаштовує. Це буде чесна розмова і продумайте які правила ви хочете встановити.
Якщо вас не зрозуміютьчи почнуть насміхатись або критикувати, то ж тікайте з цієї сім*ї.
Там де розумну, відповідальну, чесну людину не цінять, там не її місце!
Нічого не міняючи, змінити життя не можливо!
Ви молода людина і в 18 років звалювати на себе ярмо побутових проблем за 2-х жінок це недоречно.
То ж вам треба навчитись правильно оцінювати себе, своє життя та свої бажання, навчитись рішучості та бути добрим без перебільшень.

Відредаговано автором 07-05-2024 14:54:31

Елена Владимировна Мороз психолог Київ · Answer 3 · 2024-05-07 15:34:17

Добрий день! Так, ви чуйний, добрий, ввічливий, турботливий хлопець. Вашій дівчині пощастило з вами. Та все, що в вас цінують жінки, в тому числі і ваша дівчина, не приносить радості і вдоволення вам. Мама і бабуся виховали вас ніжним і добрим хлопцем, який має бути корисним жінці. Та ви все ж таки чоловік і у вас є ваші потреби у навчанні, карʼєрі, визнанні зі сторони суспільства, заробляти гроші. І тут виникає внутрішній конфлікт між тим, як ви звикли бути турботливим і корисним хлопцем і тим, що ви хочете насправді саме для себе. Конфлікт цей глибокий, та той факт, що ви звернули увагу на те, як ви живете і написали на сайт психологів говорить про те, що ви готові щось міняти у своєму житті. Моя вам рекомендація - оберіть собі психолога чоловічої статі і почніть працювати з чоловічою ідентичністю в вас. Цей процес не швидкий, та воно того варте.
З повагою, Олена Мороз

Я буквально став нянею для своєї дівчини

Поради відвідувачів