Question

04-06-2024

С парнем пол года, раньше все было ок,но последние 2 месяца во время секса у него падает эрекция, хотя он утверждает,что ему все нравится, я спрашивала возможно что-то делаю не так или не так как он хочет,но нет. Во время мастурбации же эрекция у него не пропадает. В отношениях помимо этого все вполне гармонично, но он психологически подавлен из-за работы, но раньше то все было хорошо....К доктору он идти не хочет.

Питання від: Vlksm; Вік: 27

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

04-06-2024 06:45:10Доповнення від автора

Я пробовала ,наверное, все ,что может его возбудить ,но все равно результат тот же,пыталась обсудить,что его беспокоит, но в ответ слышу ,что единственное - это моральная усталость от работы и от некоторых близких людей. 2 месяца назад погиб его хороший друг. Возможно, это сыграло роль. Но я не могу понять как быть , потому что он же будет чувствовать себя неуверенно со временем. Говорил, что когда-то давно была похожая ситуация, но она не длилась так долго

04-06-2024 06:48:04Доповнення від автора

Говорит:" да , я тебя хочу, ты меня все так-же привлекаешь " ,но что-то идёт не так. На какие-то мои фото/видео у него все в порядке с эрекцией

04-06-2024 06:50:28Доповнення від автора

Может как-то поговорить о смерти друга.это сильно по нему ударило,хотя он это пытается запретить в себе,потому что "он же мужчина, кремень" , такие предрассудки

Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям

04-06-2024 10:31:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366599 для Володимир Анатолійович

Поняла , благодарю Вас за развёрнутый ответ!

Яна Валерьевна Музик психолог Київ 04-06-2024 15:15:08

1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Здравствуйте. Сексуальная функция может быть сильно подвержена влиянию различных факторов, таких как стресс, усталость, проблемы со здоровьем или эмоциональные переживания. Важно помнить, что снижение сексуального желания или слабая эрекция не обязательно связаны с потерей интереса к партнеру.
Проблемы в сексуальной жизни могут быть временными и решаемыми. Открытое и честное общение между партнерами может помочь лучше понять друг друга и найти пути решения проблемы. Важно поддерживать друг друга и не воспринимать эти трудности на личный счет. Мне кажется, что вы именно на свой счет воспринимаете то, что у вашего партнера слабая эрекция. Что вы перестали быть привлекательной и желанной. Но это не так. И да, если ситуация вызывает значительное беспокойство, может быть полезно обратиться к специалисту. Но насильно другого человека привести к этому решению невозможно.
Сосредоточитесь на себе, почему вас беспокоит настоящее положение вещей? Что именно вас пугает?

👍 радити психолога:

04-06-2024 15:37:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366609 для Яна Валерьевна

Добрый день, Вы верно подчеркнули. Просто в первую очередь все равно в голову лезет что-то плохое. И я понимаю, что это далее может быть серьёзной проблемой для нашей пары.
Всячески убеждаю себя, что со мной все нормально, но есть определённый страх, что из-за этого все посыпется. А я действительно дорожу им как человеком и партнёром.
В любом случае спасибо за поддержку

04-06-2024 15:39:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366609 для Яна Валерьевна

Умом то я , понимаю , но с эмоциями справиться иногда сложно, работаю над этим

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-06-2024 19:56:14

Доброго вечора Vlksm;!
Колеги дали вже багато гарних порад. Тому, щоб не повторюватися,спробую зосередитися на головному.
Ви пишете "Всячески убеждаю себя, что со мной все нормально, но есть определённый страх, что из-за этого все посыпется". Стосунки посипляться через що? Через Ваш несвідомий страх, з яким Ви не можете впоратися, чи тому що немає між вами звичного сексу?
Якщо Вас найбільше лякає відсутність сексу, як ознаки цікавості до Вас хлопця, про що це може говорити?
Перше. Що немає розуміння на чому, насправді, будуються і тримаються стосунки. Тобто, повна відсутність гармонічної моделі стосунків. Адже, секс не є тим, що створює гармонічні відносини. Секс може бути лише приємним доповненням до них і не більше.
Друге. Достатньо занижений рівень самооцінки.
Третє. Внутрішня, глибинна тенденція до "злипання" з коханою людиною, а отже, психо-емоційна залежність від нього.
Що у свою чергу викликає, як це не дивно, запитання
про те, як склалися стосунки між Вашими батьками? Адже, все, що відбувається в парі, тим чи іншим способом "дзеркалиться" одразу двома.
Тобто, як на мене, відсутність ерекції - це певне випробовування не лише для хлопця, але і для Вас на вміння правильно себе поводити. Адже, в житті буває всяке. Життя сповнене стресів та переживань, що, нерідко, впливає на сексуальну активність. І вміння правильно такі ситуації сприймати, у тому числі, жінкою, може пришвидшити повернення до активного стану і чоловіка.
А якщо через страх, з яким Ви не можете впоратися, тоді необхідно дуже чітко розуміти природу цього страху і як давно, насправді, він "живе" в Вас? Бо, як на мене, страх підсвідомий, неконтрольований. А отже, швидше за все, ситуація з хлопцем лише цей страх активізувала. Тоді, як він сам з'явився дуже давно. Чого найбільше Ви боїтеся? Втратити стосунки? Страх самотності?
Як до Вас ставилися в дитинстві батьки?
Тобто, як на мене, питання стосується не стільки здатності до ерекції у хлопця, скільки стосується рівня Вашої самодостатності ( не плутати з
самостійністю)
І ще. Якщо хлопець часто займається мастурбацією, це дуже сильно може впливати на його здатність до сексуальних стосунків з жінкою. Окрім того, я б йому порадила більше займатися спортом на свіжому повітрі, та навчитися відновлюватися та переключатися, щоб не застрягати на стресах. Але для цього потрібно його бажання. Судячи з того, що Ви пишете, він не дуже поспішає розбиратися із своїм психологічним та й фізичним станом. А на фоні такої його інертності, Ваші спроби перекласти на себе відповідальність за те, що відбувається з ним, якось дуже схоже на відігравання ролі "швидкої допомоги". Якщо дійсно хочете "розрулити" ситуацію, залиште його в спокої і, насамперед, займіться собою та своїми реакціями на те, що відбувається з ним.

Відредаговано автором 04-06-2024 20:08:34

👍 радити психолога:

04-06-2024 20:58:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366621 для Алла Григорівна

У меня действительно низкий уровень самооценки, потому что моей маме всегда было мало и она жаждала,чтобы я была "идеальной". С возрастом все изменилось и мама совсем иначе сейчас ко мне относится, я работала с психологом на этот счёт,но все равно осталось то ,что я не могу контролировать в себе. Когда я теряю контроль на какой-то ситуацией, или не могу чего-то сделать, или вижу в себе какой-то как мне, кажется, изъян, вылазят все эти страхи. И на фоне триггер уже выпадает самый большой страх, что если я не буду "идеальной" меня не будут любить, бросят. Но это появляется в довольно кризисных ситуациях, а не реакция на все.
Секс в отношениях, это действительно дополнение и живём ПЖ, мы практически от начала отношений (пол года), но это и немаловажный аспект. Я готова и поддержать и поговорить и помочь чем угодно, но не всегда людям нужна эта помощь. Я стараюсь не навязываться со своими мыслями и не триггерить его.
Но лично у меня эта ситуация вызывает довольно сильную тревогу именно из-за возможных последствий, а не того,что происходит сейчас.

Ірина Миколенко психолог Полтава 04-06-2024 22:42:21

Доброго вечера!

Проблема явно больше чем сексуальные отношения.
На вашего мужчину видимо давит сильный стресс - многофакторный.
А он это все носит в себе - все эмоции - пытается подавить... чем делает себе только хуже.
Не хочет показаться слабым - а тут еще такая тема... деликатная - которая конечно по его Эго и самооценки ударила тоже.
"но в ответ слышу ,что единственное - это моральная усталость от работы и от некоторых близких людей. 2 месяца назад погиб его хороший друг. Возможно, это сыграло роль."
Он устал и скорее всего устал от многого ... от каких именно близких людей он устал?
Для мужчины работа - это основное в жизни - если не ладиться на работе... то и во всем остальном пропадает интерес и желание.
Дайте ему время... просто время... это его выбор и ответственность - он сам должен успокоится и прийти в себя.
И конечно ему нужен психолог - чтоб он смог выговорить весь этот негатив который в нем накопился.
( возможно сексолог)
И вам конечно тоже желательно поработать с психологом с своей тревожностью - и самооценкой.
Научится успокаивать свою тревожность вовремя - не накручивать себя лишними мыслями - давать и себе и другим людям время.

Еще посоветую - вам на данный период с вашим мужчиной - просто засыпать в обнимку - без секса.
Возможно это ему сейчас то, что нужно - просто ощущение, что вы рядом - и вы вместе.
Ощущения тепла и заботы - и единения - да и вам это поможет тоже вашу тревогу снизить.
Объятия дают терапевтический эффект и успокаивают от тревог.
А насчет секса не давите на него - ждите когда сам проявит инициативу, когда сам захочет.
Тут надо быть деликатной - и не торопить.

👍 радити психолога:

04-06-2024 22:56:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366625 для Ірина Миколенко

Благодарю за ответ.
Его беспокоят родители,они излишне навязчивы, но в основном это конечно работа, потому что она несёт за собой много ответственности.
Насчёт объятий и поддержки, я так и делаю.
Со своей тревогой я стараюсь активно работать, но тут все выбило меня из колеи.
Ещё раз благодарю за советы

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 05-06-2024 16:35:41

Я розумію про що Ви пишете.
І як на мене, тут є два аспекти.
Перший. Для того щоб дійсно трансформувати страхи та невпевненість, а не "пройтися по верхам", потрібна глибинна робота на рівні підсвідомості. Бо все, що туди потрапляє в дитинстві, порадами, розмовами та усвідомленням причин їх появи, не вирішити, на превеликий жаль.
І другий. Ви пишете "Но лично у меня эта ситуация вызывает довольно сильную тревогу именно из-за возможных последствий, а не того,что происходит сейчас". І це зрозуміло. Адже, насправді, Ви в стосунках незахищені, і швидше за все, просто не впевнені, чи готовий Ваш хлопець брати вже за Вас відповідальність як за дружину. На превеликий жаль, через відсутність знань з природи стосунків, жінки, нерідко, самі себе заганяють в "глухий кут" починаючи просто жити з чоловіками. Адже, як би це не було сумно, але головний важель впливу на чоловіків на початку стосунків є саме секс, який має тенденцію до згасання, а не навпаки. Це природа. А в той же час, чоловіки, отримавши вже те, чого прагнули від жінки на момент зустрічі з нею (близькості), поступово починають втрачати до неї інтерес. Якщо, певне, стосунки не переростають для нього у щось більше, аніж лише секс. І у таких випадках, жінкам конче потрібні знання, як правильно себе поводити, щоб інтерес чоловіка з сексу перейшов нарешті на рівень взаємодопомоги, дружби, а отже, того самого кохання, якого ми всі так прагнемо. І щоб у чоловіка з'явилося бажання одружитися на жінці, з якою він вже живе.
Бо для жінки хлопець, з яким вона живе - вже її чоловік. Тоді як для хлопців жити разом з діачиною, насправді, практично нічого не означає - так діє та ж сама природа. Чи не це Ви і відчуваєте інтуїтивно? І чи не це викликає у Вас той самий неконтрольований страх.

👍 радити психолога:

05-06-2024 17:58:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366663 для Алла Григорівна

Да , соглашусь с Вами ,именно это и есть тем "последствием, которого я боюсь", хотя объективно нас связывает не только секс, а и дружба, поддержка, забота, привязанность. Но в силу своего мышления, меня иногда посещают навязчивые мысли. Возможно, если бы я была его женой, эта ситуация не приносила столько тревог.

05-06-2024 18:00:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366663 для Алла Григорівна

Очень благодарна за то ,что Вы отвечаете. Когда я больше понимаю что-то, мне легче принять всю ситуацию и её отпустить. Соответственно уровень моей тревоги гораздо снижается.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 06-06-2024 20:10:41

Дійсно, ми більше переживаємо, коли не розуміємо свій стан. І набагато легше, коли ідемо по життю "із відкритим забралом". І все ж. Наша підсвідомість як ящик Пандори. Ніколи не знаєш, що вийде на поверхню в наступний момент.
Тому, як на мене, ми дуже схильні переоцінювати свої сили і через це, нерідко, неочікувано, опиняємося в дуже складних ситуаціях. Оскільки питання "піднялося", нехай і опосередковано, завдяки виникнувшій ситуації з хлопцем, я все ж порадила б не покладатися лише на своє розуміння самих процесів, а по "гарячим слідам" попрацювати на рівні підсвідомості з тим, що "зачепилося" в розмові. Адже, це Ваше життя і навряд чи Вам хочеться ризикувати самими стосунками.

👍 радити психолога:

07-06-2024 12:26:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366709 для Алла Григорівна

Поняла, буду работать с собой, очень благодарна Вам)
Хорошего дня!

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 07-06-2024 13:59:23

Ми знаходимося всередині власної системи, тому на рівень підсвідомості самостійно вийти надзвичайно складно. Навіть психологу потрібні серйозні спеціальні навики і достатній досвід, щоб допомогти людині у таких складних трансформаційних процесах.
Саме про це я і написала раніше.
Як на мене, Ви і потрапили в таку ситуацію з хлопцем, бо внутрішня робота з психологом була розпочата, що дуже добре, але, далеко не завершена. Можна все життя "ходити по верхам", так і не діставшись до головного. Повторюся: людині властиве обманюватися, аж до тих пір, поки ситуація не зажене у глухий кут.
На превеликий жаль, зачасти, ми починаємо чути конструктивні поради лише тоді, коли втомимося "битися в зачинені двері".

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

26-05-2024 Совсем запуталась в ориентации.

20-05-2024 мой парень мастурбирует в отношениях

20-05-2024 Такое возможно?

14-05-2024 Проблемы с эрекцией

30-04-2024 Мать и отчим занимаются не очень в часно.

29-04-2024 Интимная связь о которой я ничего не помню

21-04-2024 Закахався у друга

15-04-2024 Проблемы сексуального характера

03-04-2024 можно ли избавиться от футфетишизма?

30-03-2024 ГОКР

Accepted Answer · 2024-06-04 09:52:53

Здравствуйте!

цитата:

Я пробовала ,наверное, все ,что может его возбудить ,но все равно результат тот же,пыталась обсудить,что его беспокоит, но в ответ слышу ,что единственное - это моральная усталость от работы и от некоторых близких людей.

Сожалею, что в Вашей жизни случилась такая проблема. Чувствую, насколько она болезненна для Вас и как серьезно Вы взялись ее решать. Однако, нужно признать, что Ваши возможности весьма ограничены. Все Вам доступное уже опробовали, однако успеха это не принесло.
Относительно

цитата:

Может как-то поговорить о смерти друга.это сильно по нему ударило

Вопрос настолько деликатный, что лучше Вам воздержаться от роли психотерапевта. Вместо помощи можете его еще больше травмировать. В этом плане оптимально довериться специалистам.

А теперь о позиции парня.

цитата:

К доктору он идти не хочет.

Своим упрямством/страхом/предубеждением он ставит не только себя в позицию жертвы, но и Вас. По сути, он сопротивляется разрешению проблемы(!)

При этом по одному Вашему описанию весьма сложно что-то дельное говорить о его состоянии. В подобных случаях цепочка действий выглядит следующим образом: посещение уролога - психолога, при необходимости - сексолога.
Тем более в прошлом прецедент уже был

цитата:

Но я не могу понять как быть , потому что он же будет чувствовать себя неуверенно со временем. Говорил, что когда-то давно была похожая ситуация, но она не длилась так долго

А с учетом текущего случая, выходит, динамика его состояния негативная.

Что делать Вам? При всех эмоциях и желаниях предоставить право МЧ самому принять решение - намерен ли он решить проблему или, упорствуя и сопротивляясь, хочет пустить все на самотек.

Відредаговано автором 04-06-2024 09:54:46