У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Як можна вчинити в даній ситуації?

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Як можна вчинити в даній ситуації?
Доброго дня. Така ситуація. Працював з дівчиною на одній роботі, в мене було своє життя і відносини, а в неї своє. Почалася війна - пішов служити відразу (добровільно). Мої старі відносини закінчилися в кінці 2022 року, поки я служив, точніше я їх сам закінчив. З дівчиною з роботи інколи переписувався (декілька разів на місяць) поки ніс службу. Інколи в мене зʼявлялася можливість приїхати на вихідні додому. Десь в листопаді 2023 року моя колега почала активно мені писати та телефонувати, типу, якщо приїдеш то давай зустрінемось десь сходимо. Ну під час чергового приїзду ми ходили в кіно, кафе, і так почали більш ближче спілкуватися. Ну і якось вона залишилася в мене ночувати. Все було чудово. Декілька разів я приїздив - бачились, дарував квіти, гуляли, казала люблю, фоткалась зі мною. Я до цього всього відносився холодно більш. Ініціативи не проявляв майже, більшість робила вона. На новий рік зʼявилася можливість провести вдома 5 днів, вона їх провела зі мною (у моїх батьків), тобто познайомилася, все було гаразд. Я поїхав на службу і можливостей приїздити не стало. тримали контакт на телефоні, спілкувались, але бачились тільки по відеозвʼязку. У звʼязку зі службою в мене було обмаль часу на спілкування та приділення їй уваги. В березні місяці в мене було день народження вона приїхала привітала мене разом з моїми батьками, все наче чудово. Майже не сварилися, але спілкування було мінімальне. Я приїхав у відпустку в травні, заїхав на роботу, подарував їй квіти, але вийшла вже вона беземоційна і боялася щоб ніхто не побачив (хоча декілька колег знали про відносини). За період відпустки ми інколи бачились, спочатку вона витягувала на зустріч, але мені було важко адаптуватися. Потім коли мені стало краще, вже я витягував: кіно, ресторани, басейн, квіти. Але це все без інтиму. Якось робилось все, щоб не залишитись в мене. Одного разу залишилася, але сказала, що нічого не буде, бо їй до гінеколога. І я вирішив запитати що змінилося, чому вона стала інша.
Питання від: ; Вік: 34

18-06-2024 19:43:01Доповнення від автора
Ось відповідь: «Зараз все поясню. Дивись, ініціатором відносин була більше я, частіше дзвонила і писала теж я. Після того, як ти поїхав на службу з нового року, коли там змінилося у тебе оточення і я перестала перша писати і дзвонити, від тебе ініціативи майже не було. Я розумію, що обмаль часу, але час на лайки в інсті чи репост відео у тебе був, а написати чи подзвонити не дуже. Дзвінки в 12 ночі це звичайно добре, але ти знаєш, що я сплю в цей час. Коли приїжджала до тебе на день народження, ти теж був беземоційний.
Коли ти приїхав у відпустку, я розумію ти займався своїми справами, але знову ініціатором зустрічей була я.
Ти дзвонив і хотів зустрітися лише тоді, коли тобі було «скучно», бо ти був сам в квартирі.
Це все впливає на мій емоційний стан, я не можу весь час «горіти», коли немає зворотнього зв’язку. Я не відчуваю себе коханою і бажаною дівчиною в цих відносинах, таке враження що ми просто друзі.». Після цього ми зустрілись, поговорили, повечеряли, гарний великий букет подарував і почав робити максимум, щоб вона відчувала себе коханою дівчиною. Приїхати забрати - будьласка, щовечора зустрічі, побажання гарного дня та надобраніч, приїхав до неї додому в інше місто привіз смаколиків, бо в неї болів живіт через місячні і вона не могла зустрітись. І тут зранку приходить таке повідомлення: «Я вирішила все таки дійти до логічного висновку. Вибач, але я зараз не відчуваю тих емоцій, які були спочатку. Можливо, на це вплинула відстань і тип нашого спілкування. У нас більше дружні стосунки, а не стосунки двох закоханих людей. Ти дуже хороший чоловік, тому не хочу обдурювати ні тебе, ні себе. Нам варто все завершити на даному етапі. Ти для мене близька та важлива людина. Але, нажаль, цього замало для будування серйозних стосунків та сімʼї.» На це я побажав їй успішних пошуків і тримався 3 дні. В подальшому приїхав в її місто і написав, що дорослі люди так не розходяться, тому виходь - будем говорити. Вона відповіла, що зайнята з мамою по справам (знаю, що це правда), але призначила зустріч. Ми зустрілися і обговорювали це все. З її сторони фрази - мені важко, але це потрібно було зробити, бо потім було б важче, я це планувала давно. Сказала, що хоче напитися - запропонував це зробити разом в мене вдома. Вона згодилася, але поки їхали сказала, що передумала. Я вирішив додавити її в цьому плані і все таки зайшла в квартиру і пила спиртне зі мною до ранку майже. Мамі скинула, що в мене. Подружкам розповіла також. Але як я випадково почув, її в цей же вечір запрошував інший хлопець і вона в момент, коли я ходив по закупки з ним спілкувалась. Ну короче, вона ночувала в мене. Інтиму не було, хоча вона дозволяла торкатись себе голої, ми цілувались, вона плакала, потім зʼявилася агресія, розпитувала мене про мої колишні відносини (хоча до цього її це не цікавило), слухали сумну музику. Ну І десь в годин 12 наступного дня вона поїхала, я ще написав чи мама не вигнала, сказала все ок, запитала як в мене справи. На цьому спілкування закінчилося. Але мене чомусь криє неймовірно, я не розумію чому вона так поступила. Вона по суті ці відносини почала і вона ж їх завершила. Я її не ображав, цінував, але так, певний час на початку відносин - підзабивав. Що в даній ситуації можна зробити для виправлення ситуації і чи можливо це? Можливо причиною є той інший? Хоча той інший і до цього з нею спілкувався, до моменту початку відносин зі мною.


психолог онлайн
Доброго дня!
цитата:

Можливо причиною є той інший?

Можливо. Але відповідь на це запитання може знати лише вона. Тому чому б Вам не запитати саме в неї?
цитата:

Що в даній ситуації можна зробити для виправлення ситуації і чи можливо це?

А навіщо Вам відновлювати ситуацію? Двічі в одну воду не можливо ввійти. Скоріш за все, її кохання до Вас перегоріло.
цитата:

Після цього ми зустрілись, поговорили, повечеряли, гарний великий букет подарував і почав робити максимум, щоб вона відчувала себе коханою дівчиною. Приїхати забрати - будьласка, щовечора зустрічі, побажання гарного дня та надобраніч, приїхав до неї додому в інше місто привіз смаколиків, бо в неї болів живіт через місячні і вона не могла зустрітись

Мабуть, було вже запізно. І Ви впевнені, що кожного дня до кінця свого життя готові роботи все це для неї?


👍 радити психолога:

19-06-2024 08:55:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367152 для Оксана Николаевна

Ну вона казала, що якщо я думаю, що вона відразу рине у відносини то цього точно не буде, але це таке.. не варто вірити в слова.
Я б хотів робити це все для неї до кінця життя…


психолог онлайн
1
Яна Дмитрівна Кузик
Доброго ранку!
цитата:

Можливо причиною є той інший?

Звісно, можна робити припущення. Проте є наочні факти -
цитата:

певний час на початку відносин - підзабивав.

Це з Ваших слів.
А зі слів дівчини трохи по-іншому -
цитата:

Дивись, ініціатором відносин була більше я, частіше дзвонила і писала теж я. Після того, як ти поїхав на службу з нового року, коли там змінилося у тебе оточення і я перестала перша писати і дзвонити, від тебе ініціативи майже не було. Я розумію, що обмаль часу, але час на лайки в інсті чи репост відео у тебе був, а написати чи подзвонити не дуже. Дзвінки в 12 ночі це звичайно добре, але ти знаєш, що я сплю в цей час. Коли приїжджала до тебе на день народження, ти теж був беземоційний.
Коли ти приїхав у відпустку, я розумію ти займався своїми справами, але знову ініціатором зустрічей була я.
Ти дзвонив і хотів зустрітися лише тоді, коли тобі було «скучно», бо ти був сам в квартирі.
Це все впливає на мій емоційний стан, я не можу весь час «горіти», коли немає зворотнього зв’язку. Я не відчуваю себе коханою і бажаною дівчиною в цих відносинах, таке враження що ми просто друзі.»

Було б добре, якби Ви подякували дівчині за щирість і прямоту. В цьому проявляється її сутність у відносинах.
У Вас же щось всередині починає ворушитись, коли виникає загроза втрати стосунків. Тобто, коли маєм не цінуєм, коли втрачаем - плачем. Тому варто розібратись спочатку у Вашому способі побудови близькості, а вже потім шукати варіанти, як
цитата:

Що в даній ситуації можна зробити для виправлення ситуації і чи можливо це?


І ще одне.
цитата:

Ну вона казала, що якщо я думаю, що вона відразу рине у відносини то цього точно не буде, але це таке.. не варто вірити в слова.

Наприкінці довгої фрази міститься Ваша життєва позиція - НЕ ДОВІРЯТИ жінкам. А, може, і людям в цілому. На цій "отруті" здорові стосунки в коханні не побудуєш. Тому доля режисує Вам відповідні уроки, аби замислились, чим наповнені і що транслюєте назовні.

👍 радити психолога:

19-06-2024 09:30:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367155 для Володимир Анатолійович

Ви праві стосовно того, що в мене починає щось ворушитись, коли я втрачаю. Я б хотів це змінити. Не вчить мене життя


психолог онлайн
цитата:

Ви праві стосовно того, що в мене починає щось ворушитись, коли я втрачаю. Я б хотів це змінити. Не вчить мене життя

Можливо, до цієї історії не вчило. Наразі починає, адже Ви пізнаєте себе краще і, напевно, замислюєтесь - ЩО далі? І, головно, ЯК далі?

👍 радити психолога:

19-06-2024 09:49:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367158 для Володимир Анатолійович

Як необхідно діяти в даній ситуації, щоб дівчина памʼятала і розуміла, і не тримала на мене зла. Адже я її не ображав, а бачив від неї агресію?


психолог онлайн
1
Алла Григорівна Веленко
цитата:

Як необхідно діяти в даній ситуації, щоб дівчина памʼятала і розуміла, і не тримала на мене зла.

Універсальних рецептів не існує. Можна навіть не шукати.
Діяти Ви можете рівно так, як звикли і як схильні.
цитата:

Адже я її не ображав, а бачив від неї агресію?

Вам би з собою розібратись.
Щодо агресії дівчини, то в темі Ви про неї не згадували. Можливо, щось інше прийняли за агресію.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Доброго дня!
Перечитала декілька разів Вашу розповідь та відповіді своїх колег і до всього хочу лише додати одне.
Ви зараз прагнете стосунків, маєте бажання втримати дівчину...
Але чи давали собі відповідь: для чого все це робите? Ви говорили їй про свої почуття? Ви маєте щодо неї серйозні наміри? Ви готові з нею одружитися?

👍 радити психолога:

19-06-2024 17:01:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367186 для Алла Григорівна

Коли ми ще жили своїм життям, до війни, у неї свої відносини, в мене свої були, таке враження що між нами щось було. Вона щодня приходила, розмовляли, пили чай в кабінеті. і я їй і вона мені були цікаві. Можливо я це хочу робити через ще ті ситуації, оскільки біля неї ще тоді було приємно. Про свої почуття я їй говорив на це вона казала «також». Це останнім часом. На початку відносин вона казала «люблю» я відповідав «також». Оскільки для мене слово люблю нелегко сказати, на початку в мене кохання не було (була зацікавленість), можливо тому я й так себе вів на початку відносин (підзабивав). Так я маю щодо неї серйозні наміри, ми про це говорили. Вирішили жити в одній квартирі навіть, а дві здавати (дві моїх). Купити дачу, зробити басейн. Ну тобто думали далекоглядно. Тому ТАК, я готовий з нею одружитися.


психолог онлайн
Дякую за щирість!
Знаєте, ніхто певне не знає, що насправді відбувається з дівчиною, ми можемо лише припускати. Тому я б порадила Вам робити те, що буде максимально корисним безпосередньо для Вас. Ви маєте повне право на свої почуття і на можливість їх.висловити. Власне, коли є справжнє кохання, тоді найголовніше - це щастя коханої людини.
Тому якщо ще щось не сказали і не зробили для стосунків з нею, зробіть, щоб потім не жалкувати, що
не скористалися найменшим шансом, але...
Майте на увазі. Якщо дівчина прийняла рішення не зустрічатися, то навряд чи Ваші залицяння змінять її думку, хіба що навпаки. Тим паче, що у неї був хлопець і до стосунків з Вами... "Можливо причиною є той інший? Хоча той інший і до цього з нею спілкувався, до моменту початку відносин зі мною".
Можливо, "витягуючи" Вас на зустрічі, вона у такий спосіб щось доводила собі і тому хлопцю? А коли Ви почали залицятися до дівчини, той хлопець відчув, що може її втратити і відновив з нею стосунки? І дівчина почала стосунки з Вами не завершивши, насправді, попередні стосунки, що дуже небезпечно для всіх...
І ще питання... Якщо б дівчина продовжувала бігати за Вами, Вам би так само хотілося її мати поруч? Чи в такому випадку, Вам вона була б не цікава?
Я це до того, що зачасти, ми пристрасть та зранене самолюбство плутаємо з коханням.

Відредаговано автором 19-06-2024 20:01:06


👍 радити психолога:

19-06-2024 21:03:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367215 для Алла Григорівна

Той інший це не хлопець, який був у стосунках до мене. Це новий, з яким вона не була у стосунках. Я не залицявся до неї, я більше тримав все на відстані до моменту свого приїзду у відпустку, все робила вона. Та й я завжди знав і розумів, що вона не проти бути моєю дівчиною. Розумієте, коли я приїхав я зрозумів, що неправильно себе вів будучи на службі по відношенні до неї, будучи тут вів себе по іншому, прагнув спілкувань і зустрічей з нею. Вона не відштовхувала, але постійно помічав, що щось не так. І тоді вирішив написати запитати що трапилось, і почув вже що вона не відчуває себе коханою дівчиною і не може весь час горіти без зворотнього звʼязку. Вона прийняла рішення завершити відносини на даному етапі, проте за відсутність спілкування нічого не казала. Тобто вона не відмовляється спілкуватися. Але коли вона сказала, що не відчуває того, що раніше, то я не розумію які мої дії це змінять.


психолог онлайн
Якщо так, які можуть бути Ваші дії?
Як довго Ви готові бути по відношенню до неї просто другом?
Власне, якщо вона так швидко "охолола", то чи були взагалі у неї якісь серйозні почуття до Вас, чи просто закоханість та азарт? Що Ви знаєте про її попередні стосунки з іншими чоловіками? Як вона себе поводила в них?
Ви готові бути в ролі приятеля, такої собі "парасольки" від поганого настрою?

👍 радити психолога:

19-06-2024 21:20:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367226 для Алла Григорівна

Привіт.
Сашуль, я вирішила все таки дійти до логічного висновку. Вибач, але я зараз не відчуваю тих емоцій, які були спочатку. Можливо, на це вплинула відстань і тип нашого спілкування. У нас більше дружні стосунки, а не стосунки двох закоханих людей. Ти дуже хороший чоловік, тому не хочу обдурювати ні тебе, ні себе. Нам варто все завершити на даному етапі.Ти для мене близька та важлива людина. Але, нажаль, цього замало для будування серйозних стосунків та сімʼї.
це повідомлення, яким вона закінчила відносини.
Просто другом я взагалі не готовий бути. Вона себе веде як справжня жінка-лев по гороскопу, якою вона і являється. Любить увагу, гроші…


психолог онлайн
Насправді, найкращі сім'ї виходять саме з дружби. Але... Як на мене, це для неї просто відмазка.
Вам потрібна жінка, яка заради уваги та грошей кине Вас, як тільки отримає грошей та уваги більше від когось іншого?
То Ви відповіли собі, чи була б ця дівчина Вам так само цікава, якщо б продовжувала бігати за Вами?
І ще... Можливо Вам варто припинити за нею ходити, щоб вона захотіла з Вами знову побачитися? Адже, Ви їй все сказали, що хотіли і зробили, що могли.
І, загалом, складається враження, що у Вас є тенденція до психо-емоційної співзалежності. І та зовнішня холодність на початку стосунків ніщо інше, як захисна реакція. Бо зараз Ви до неї "прикипіли". Але чим сильніше будете тепер її хотіти, тим менше вона захоче з Вами бачитися. Якось так.
Ви готові дружити з жінкою, яка не хоче з Вами мати стосунки?

Відредаговано автором 19-06-2024 22:46:08


👍 радити психолога:

19-06-2024 23:46:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367230 для Алла Григорівна

Я не готовий дружити з дівчиною, яка не хоче мати зі мною стосунки. Можливо Ви і праві, спочатку в мене була захисна реакція. Так я не ходжу за нею, не пишу і не телефоную після того, як ми говорили


психолог онлайн
Я рада, що Ви маєте сили припинити намагатися спілкуватися з тим, хто не цінує саме спілкування з Вами.
Але мені чомусь здається, що на цьому ця історія не завершиться. Якщо дівчина така як Ви описали і я її побачила, то спробувавши отримати більшого від іншого чоловіка, вона захоче відновити і стосунки з Вами. Це класика жанру співзалежності.
Окрім того, Ви самі відчули, що "Можливо Ви і праві, спочатку в мене була захисна реакція". А це може свідчити, що ситуація з цією дівчиною лише "підняла на гору" давнішню проблему. Що була сформована ще в дитинстві. І якщо я права, в інші стосунки Ви можете знову потягнути ту ж проблему, можливо, в іншому форматі.
Як до Вас ставилися батьки в дитинстві? Особливо, мама? Які між ними були стосунки?

👍 радити психолога:

20-06-2024 10:38:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367245 для Алла Григорівна

Я одна дитина в сімʼї. Егоїст. Звик всього добиватися. Ріс в любові, проблем не було. Стосунки між батьками нормальні.
А так-то я боюсь впускати в своє життя людей і відкриватись їм. Щоб потім не було боляче. Зазвичай я тримаю все на дистанції, не розумію чому в цій ситуації стався збій. Можливо, якби я не приїхав я б не прив’язався так. Не знаю. А так приїхав - побачив, «розтанув». У всіх відносинах раніше вів себе холодно і спокійно.
Доречі, у мене таке питання. Коли вона в мене ночувала вже після розставання і ми були пʼяні, після обіймів, поцілунків і її сліз, я не знаю чому, але запитав, який подарунок вона хоче на день народження. Вона відповіла - телефон. Потім про це сказала подружкам «питав, що я хочу на день народження. То я йому сказала. Ну а шо, хай купує». Так ось. Вартує їй купувати такий дорогий подарунок, враховуючи, що можливо в неї завʼязалися нові стосунки? Як це може бути сприйнято з її сторони? Вона якби і чекає цього я знаю. Я це хотів би зробити перед відʼїздом.

20-06-2024 10:43:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367245 для Алла Григорівна

Ще дізнався за одну таку ситуацію. До мене ще у неї були відносини з ще одним колегою. Тривалістю місяця два. Вона тієї пʼяної ночі вже знала, що я про них знаю. І з її поведінки я розумів, що вона не хотіла б щоб я про них дізнався. Якщо це було до мене, то чому їй не байдуже це було?


психолог онлайн
З багаторічної.практики психолога, впевнилася, що "Ріс в любові, проблем не було", не завжди, як це не дивно, відповідає дійсності. І це підтверджується Вашими ж словами:
"А так-то я боюсь впускати в своє життя людей і відкриватись їм. Щоб потім не було боляче.. Зазвичай я тримаю все на дистанції, не розумію чому в цій ситуації стався збій". Якщо в дитинстві на емоційно-психологічному рівні все ок, тоді просто не може виникнути бажання закриватися від людей, однозначно!
Дитяча психіка дуже ранима. І коли дитина не може впоратися з чимось, проблема "іде на рівень підсвідомості", забувається. Щоб у дорослому віці вийти назовні якоюсь поведінковою моделлю або звичкою чи рефлексом. На мою думку, саме так відбувається і з Вами.
А щодо подарунку, це можете вирішити лише Ви самі. Прислухайтесь до себе, Вам хочеться їй щось залишити напам'ять?
Хоча з того, що Ви написали, складається враження, що вона Вас примітивно використовує, як, власне, і всіх інших своїх чоловіків.

Відредаговано автором 20-06-2024 11:23:32


👍 радити психолога:

20-06-2024 11:55:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367257 для Алла Григорівна

Можливо мої найперші невдалі відносини внесли таке ставлення і закривання від людей. Недовіра. Я завжди готовий був, що людина пропаде з мого життя. Однак, не цього разу. Можливо тому, що цього разу не я взагалі був ініціатором відносин. І я не здогадувався про такий фінал. На памʼять від мене в неї і так є речі. Справа в іншому, я не хочу здатися їй брехуном, а дати те, що хоче. Але мені чомусь щодня все більше здається, що це буде зайвим і вона дійсно сприйме це як нічого незвичного і те, що має відбутися все рівно. В неї є меркантильність, частенько було скинь гроші на це, чи на це. Хоча і вона робила подарунки, в тому числі недешеві.


психолог онлайн
Існують закони стосунків, про які, на превеликий жаль, в школі не говорять і не вивчають. Перші стосунки дуже важливі і можуть залишитися травмою на подальше життя. Але... Повторюся, ми притягуємо до себе людей та стосунки відповідно свого внутрішнього стану. А судячи з того, що відбувається з Вами в стосунках і з самими стосунками, у Вас є тенденція до залежності від стосунків. А такі речі закладаються з дитинства. І на мою думку, варто з цим всім розібратися, щоб не тягнути проблему за собою все своє життя. Адже, закриватися від людей, тобто, бути в позиції постійного захисту, навряд чи додасть в житті щастя.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
«Поглощенная» (2012) «Devoured»
фільм«Поглощенная» (2012) «Devoured» теми: горе травма расщепление
qr