Question

29-06-2024

Добрый день!) Так получилось, что в 22 года у меня был первый сексуальный опыт и первые отношения, которые длились немного больше полугода и недавно закончились. Секс с бывшим парнем был спустя 3 месяца знакомства - до этого мы долго гуляли и много общались, парень ухаживал.

Так вот, дело в том, что на данный момент живу с мамой. Так получилось, что мама узнала про это и теперь со мной не разговаривает.

Маму я люблю и портить с ней отношения не хочу. Однако, у меня есть четкое понимание, что отношения и секс - мое дело. За что мне должно быть стыдно и за что я должна извиняться?
🔸Секс случился не в подростковом, а уже в достаточно осознанном возрасте;
🔸Да, были отношения, которые не получились - к сожалению, не всегда все получается;
🔸Особенно ее разозлило то, что я ее "предала", не познакомив со своим парнем (на сегодняшнее время уже бывшим). Но со своей стороны считаю, что я не обязана знакомить парня с родителями - тоже ведь непонятно понравится он ем или нет. Да и вообще придерживаюсь того мнения, что знакомить надо уже тогда, когда недалеко до свадьбы.
🔸Партнёров как перчатки не меняю. Серьезная целеустремленная девушка. Один половой партнёр за все 23 года - тут, как мне кажется, комментарии излишни.

Вопрос, что мне делать? Считаю, что извиняться мне не за что, но в то же самое время хочется, чтоб отношения с мамой были хорошие. Что делать? Планировать жить отдельно наверное:D

Питання від: Ева; Вік: 23

подобається запитання?

Марія Радченко психолог Дніпро 29-06-2024 15:13:51

1

Ірина Миколенко

Добрый день!

цитата:

Планировать жить отдельно наверное:D

Наверное, если у Вас сейчас есть такая возможность. И параллельно посещать психотерапию для психологической сепарации от матери. Не потому, что Вы сильно от неё эмоционально зависимы, а потому, что вмешательство родителя в Вашу личную жизнь в любом случае травмирующе, и судя по её реакции (манипуляция отказом в общении с Вами) - она манипулятивный, тяжёлый в общении человек изначально, что делает ситуацию труднее. Вам нужно заботиться о себе и о своих личных границах, в первую очередь. Специально ссориться с матерью и что-то ей доказывать не имеет смысла, но и пытаться играть роль спасателя для этих отношений - тоже не стоит, т.к. они деструктивны с самого начала.

Мама - уже взрослый сформированный человек со своими ценностями, и она не сможет отказаться о своих предубеждений и манипуляций без длительной личной терапии, на которую она, конечно же, не пойдёт (как обычно бывает с людьми, склонными к абьюзу и манипуляциям). Вам придётся самостоятельно (с помощью психолога) избавляться от последствий такого воспитания, и потом уже решать, как относиться к маме, прощать ли её, продолжать ли общение и так далее.

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Віталій Вікторович Бондарчук психолог Київ 29-06-2024 15:51:09

1

Ірина Миколенко

Добрый день!)
На самом деле это очень хорошо, что у Вас в 22 года был первый секс и что мама об этом узнала. И обижается она не столько на Вас, сколько на свою жизнь - очень уж ей сложно смириться и принять тот факт, что её дочь уже давным-давно взрослая и имеет право жить своей взрослой жизнью без руководящей роли матери.
У большинства людей этот период сепарации и утверждения себя, как самостоятельной взрослой личности, происходит ранее в подростковом возрасте. Так что уж давно пора ей осознать и принять факт Вашего взросления. И эта ситуация, хоть и некомфортна сейчас для Вас, но она как нельзя кстати. Да, как уже писали, что возможно к психологу она не пойдёт, но сама эта ситуация уже есть для неё, пусть шоковой, но терапией.
Разве Ваша мама перед Вами извинялась за тот секс, в результате которого Вы были зачаты или у неё было непорочное зачатие?

👍 радити психолога:

29-06-2024 16:22:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367720 для Ірина Миколенко

Да, недавно мама развелась с моим отцом, постоянно сожалеет о том, что провела свою жизнь с не "тем" человеком. Каких-то отношений в ее жизни сейчас нет

29-06-2024 16:24:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367720 для Ірина Миколенко

Да, все верно пишете! Спасибо за советы))

Ірина Миколенко психолог Полтава 29-06-2024 16:34:31

Вот и причина - ее развод с вашим отцом... у нее глубокая рана... плюс разочарование вообще в выборе и прожитой жизни с ним... отсюда неосознанная ревность, и зависть пошла к вам как перенос... что у вас как раз были отношения.
Ей надо к психотерапевту - выговорить всю свою боль и разочарование.
И найти силы и стимулы жить дальше. Найти новые приоритеты.
И заодно проработать отношения с вами. ( потому что они тоже искажены)
Предложите ей сходить на консультацию к психологу. А там уже ее выбор.

👍 радити психолога:

Наталия Горская психолог Київ 29-06-2024 20:36:22

1

Ірина Миколенко

Вы абсолютно правы в своём нежелании извиняться, потому, что действительно не за что.
Психологическая зависимость от мамы (не сепарированность) проявляется в том, что Вы зависите от её оценки.
Вы можете жить отдельно, быть 100 раз независимой материально, но "прислушиваться" к мнению/настроению мамы.
Вот именно от этого важно "избавиться ".
Выйти на то, чтобы понимать, что мама будет недовольна, но не обращать на это внимание при выборе поступков/слов.

У мамы свою жизнь, свои проблемы.
Ваша жизнь-это ваша территория и ваша ответственность.
Конечно же, Вы не должны были маме ничего говорить и знакомить с парнем, если Вы этого не хотели.
И, можно предположить, что не хотели Вы именно потому, что мама ведёт себя определённым образом, таким, который не способствует вашей откровенности (возможно критикует, даёт советы, "лучше знает как надо" и т.п.).

Можно с мамой поговорить о том, что Вы тут написали, что не хотите посвящать её в то, что не хотите, и что считаете, что это только ваше личное дело. Возможно, объяснить маме, что в норме дети отделяют от родителей и принимают решения сами.
Так бывает, что родители действительно не задумываются о том, что отношения с повзрослевшими детьми нуждаются в видоизменении.
Можно договориться с мамой о совместной встрече с психологом, чтобы разговор не ушёл от основной темы в обиды и обвинения.

👍 радити психолога:

30-06-2024 08:27:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 367744 для Наталия Горская

Насчёт того почему не познакомила с мамой вы правы. Не хотелось быть "под надзором", ощущать осуждение и слушать оценочное мнение про парня. Мне было интересно посмотреть на свои действия и реакции в этих отношениях не под гнетом нравоучений "как надо" и "как должно быть", а в свободных условиях. Помню как ещё гуляя в школе с девочками, получала от мамы звонки каждые полчаса. Она постоянно спрашивала где я, с кем гуляю и все ли нормально. На что я отвечала, что гуляю одна - также само не хотелось слушать нравоучения про то подходят ли мне мои подружки или нет К слову, с некоторыми мне категорически запрещалось дружить, хотя все девочки из нормальных семей: не пьющие, не курящие.
Плюс ко всему, в тот момент не было 100% уверенности насчёт того, что у меня получится выстроить здоровые отношения с хэппи-эндом, потому что наглядного примера хороших отношений отца и матери не было - постоянные ссоры и конфликты. Только после этого опыта отношений стала задавать себе вопросы "кого я хочу видеть рядом с собой", "что я хочу". Ну и конечно же пришла к выводу, что самой надо бы добрать психологической зрелости) так что даже если ничего и не получилось, ни о чем не жалею)

Наталия Горская психолог Київ 30-06-2024 10:25:38

Ева, можно предположить, что у вашей мамы совершенно другая картина ваших с ней отношений. И в этой картине есть близость и доверие.
Поэтому она так сильно переживает.

Если будете готовы, то можете поделиться с ней вашим виденьем ситуации. Спокойно. По-взрослому.
Как написали сюда . И , по сути, как живёте.
Ведь Вы умеете это.
И объяснять , и поступать по своему усмотрению.

И хочу сказать, что с такими "входящими данными", как критика и обесценивание мамы, Вы очень неплохо справляетесь.

Остаётся научиться не бояться "делать вслух " все то, что Вы делаете тихо.

Это хороший тренинг и для любых других ваших взаимодействий с людьми, в которых тоже может оказаться страшно говорить свое мнение из-за критики.
Ведь как правило, весь страх критики/конфликтов в отношениях с другими людьми, по итогу все равно упирается в отношения с родителями, в страх "оказаться недостаточно хорошим", и в конце концов в страх быть брошенным из-за своего несовершенства.

У Вас внутри уже есть то, на что так важно уметь опираться- свое собственное виденье ситуации, и с подругами, и с парнем.
Вы уже умеете опираться именно на Свои чувства и желания.
И это очень важно.
В общении с мамой старайтесь прям телом почувствовать эту свою опору, крепость и уверенность в ногах и теле, внутреннее ощущение Важности Своей Жизни и Своих Чувств и Решений.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ірина Миколенко психолог Полтава · Accepted Answer · 2024-06-29 15:11:14

Доброго дня!

Скорее всего, у вас с матерью созависимые отношения - близкая эмоциональная связь.
Ваша мать контролирует вас в других сферах?
Раньше вы тоже с ней делились всем личным? И как она реагировала?
Есть ли у нее личная жизнь? ( по мимо вас)
Есть ли у нее мужчина или муж?
Есть ли у вас сестра и братья?
Чем вообще заполнена жизнь вашей мамы?
Тут либо у нее у самой личная жизнь не устроена, или ей она не нравится.
Либо привыкла она вас контролировать - чтоб вы во всем ей отчитывались.
А тут как бы сделали по своему ( по мимо ее воли и ожиданиям) проявили самостоятельность и автономность. Прочертили разумные границы.
И ее это расстроило - но вашей вины в ее реакции нет. Вы не в ответе - за чужие реакции людей.

"Вопрос, что мне делать? Считаю, что извиняться мне не за что, но в то же самое время хочется, чтоб отношения с мамой были хорошие. Что делать? Планировать жить отдельно наверное:D"
Вот вам нужно сепарироваться от родителей - лучше всего да, переехать и начать уже свою жизнь.

А мать если вас любит, то перестанет обижаться ( похоже на манипуляцию через обиду и эмоции - скорее всего она уже так, не первый раз делает - если что не по ее обижается на вас)
Вам надо учится различать эти манипуляции - и вовремя их пресекать и гасить.
Не реагировать сильно эмоционально - и переключать свое внимание - на другие сферы вашей жизни работу - учеба, своя личная жизнь, хобби и т д.
А лучше найти людей с которыми вы будете близки эмоционально - чтоб компенсировать созависимость с матерью.
Учится выстраивать свои личные границы с окружением - а это не все рассказывать о себе, и стараться жить отдельно автономно - при возможности.
В тоже время продолжать общение с родственниками дружелюбные - насколько это возможно.

Мама узнала про первый секс, как быть?