Почему я не могу нормально общаться с мамой, а иногда вообще не хочу её присутствия?

Ви самі відповіли на своє запитання: просто ви хочете жити окремо. Ось такий конфлікт бажань виходить. Доведеться обирати: або відокремлюватися, або дити разом, але відчувати це роздратування. Просто вимкнути негативні почуття не вийде.

Здраствуйте!

У вас сейчас нету потребности в маме, у вас своя личная жизнь и возможно вам стыдно признаться, но мама в доме лишняя, но не лишняя в сердце. Злость - это же маркер границ, вам хочется своей взрослой жизни, а рядом с мамой вы дочка и это другой контекст. Что мешает жить отдельно?

Нам нужно пространство и физическое, и психологическое, и ментальное рядом с другими людьми. Если нету и невозможно физическое, то переключитесь на второе и третье.

Похоже, что вы злитесь именно на слияние, где вы ей должны (звонить, поддерживать, вводить в курс своих дел). Вы не мама своей маме, не беритесь за ее потребности, верьте в ее взрослость. Разграничивайте ее процессы и свои, берите и давайте по силам, а не целиком всю себя отдавать. У мамы должны быть подруги и еще социальные связи, помимо вас. Возможно поговорите о поиске психолога для нее.

"Ниоткуда " раздражение не берётся, возможно Вы пока не очень отслеживаете конкретно что именно Вас так злит.
Понятно, что Вам хочется чувствовать себя свободной, это следует из задач вашего возраста.
Но "детальки " присутствуют каждый момент.
Например, если Вы знаете, что мама не одобряет что-то (какую-то одежду, или когда остаётся немытая посуда или неубранная постель , или когда ваш парень что-то делает/говорит и т п.), то Вы неосознанно можете ожидать критику с её стороны и напрягаться "заранее".
Или, возможно, если Вы чувствуете свою ответственность за маму, какие то прям неподъемные обязательства, то это может тяготить, и мама, как символ этого всего, может вызывать раздражение.
Или смотрите на маму вроде как "глазами парня", и не хотите, чтобы она его раздражала.
Лучше разобраться, что именно вызывает негатив.
Чтобы разложить "по полочкам" то, что волнует.
Например, что-то может оказаться совсем не таким, как кажется на первый взгляд, и при более глубоком анализе перейдёт в категорию "ну вроде норм". А что-то отпадёт совсем, как неактуальное.

Тут важно научиться видеть ситуацию целиком, все её аспекты.
Ведь мама "не виновата" в том, что Вы уже хотите, но пока не можете жить отдельно.
Всему свое время, важно качественно подготовиться к тому, чтобы потом стать самостоятельной. Например, освоить специальность, которая позволит снимать жилье и жить материально независимо.

Вы пишете, что живёте вместе с парнем и мамой.
А как парень относится к вашей маме?
Зарабатывает ли парень достаточно, чтобы содержать себя, или и Вас тоже?
Как вы втроём обеспечиваете питание, как происходит уборка квартиры, кто несёт ответственность за вынос мусора?
Получается ли договариваться и все ли соблюдают эти договорённости?

Собственно проблемы никакой нету, тоесть нету какой то обиды детской

Как это проблемы нет, если она ЕСТЬ? Просто она выражается НЕ в детской обиде, а во вполне себе ВЗРОСЛОЙ:

Просто я очень не хочу, чтобы она обижалась... Чувствую, что я очень рано повзрослела, я справляюсь со всеми делами в жизни сосостоятельно уже с лет 14, когда ушел папа. И когда съеду переживаю как она будет одна, переживаю, что она будет одинока

Очевидно, что маме УДОБНО занимать позицию беспомощного ребенка - потому что тогда можно сбросить часть СВОИХ обязанностей на Вас. А так же хитро!!! ЗАСТАВИТЬ Вас заботиться о себе. А если Вы станете отказываться - еще и пообижаться, чтобы Вы себя вдобавок почувствовали еще и виноватой. БЕЗ вины!
Как же в такой ситуации может не испортиться настроение?! И как она может НЕ бесить:

Меня часто просто бесит её присутствие

?!
Ведь ее поведение манипулятивно, предельно НЕ честно. У Вас естественная эмоциональная реакция.

Відредаговано автором 19-07-2024 14:56:17