У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Последствия ЖМЖ

История такая
У меня был любовник
Я замужем , он женат
Наши семьи знакомы
На одной из встреч все напились и у меня случился жмж с их парой
Сутра они поссорились, мы перестали общаться с любовником. Скоро грядет наша встреча семьями, мой муж конечно же не в курсе. Я б хотела поговорить с женой бывшего любовника, все же. Обсудить, возможно извиниться. Или не стоит. Ситуация запутана, именно тем, что мы видемся, живем рядом. Что подскажите? Во мне есть немного чувства вины перед ними. Все же они вдвоем, могут все обсудить, а я мало того, что скрываю от мужа так еще не знаю как с ними общаться.
Питання від: ; Вік: 32

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн
1
Яна Кіркеснер
Здравствуйте!

Ситуация действительно непростая и несколько запутанная. Вы сказали, что под действием алкоголя у Вас был секс втроём. Судя по тому, что он был с любовником и его женой, у любовника открытый брак и им на уровне ценностей ок приглашать третьего человека в свои интимные отношения, для этой конкретной семьи ЖМЖ - вариант нормы.

Вы же наоборот, сейчас испытываете стыд за случившееся, и не знаете, как себя вести дальше. Что наводит меня на мысль, что у Вас внутренний конфликт. С одной стороны, Вам подсознательно могло хотеться попробовать что-то новое в сексе, с другой, - Ваша личная мораль не позволяла Вам это сделать, поэтому и реализовали Вы свои потребности бессознательно, под действием алкоголя.
Тут у Вас есть выбор: подавлять свои потребности и дальше (что может привести к тому, что Ваше бессознательное будет пытаться управлять Вашим поведением, как в прошлый раз), или разобраться, чего Вы хотите от отношений и от секса, и какой приемлемый для Вас способ удовлетворения эмоциональных и сексуальных потребностей Вам больше всего подходит.

Вариантов, что делать, множество:

1) Вы можете рассказать мужу правду о случившемся и взять ответственность за последствия раскрытия правды, либо же скрыть факт измены мужу, и взять ответственность за последствия скрытия правды и возможного её раскрытия в долгосрочной перспективе. Выбирать, что делать - только Вам, и это зависит от многих факторов, как Ваши личностные особенности и прошлый опыт, так и особенности отношений с мужем. И у каждого из вариантов есть свои плюсы и минусы, которые надо взвесить.

2) Вы можете остаться в моногамном браке или открыть свои отношения с мужем, в зависимости от ценностей, которых придерживаетесь Вы и супруг. В идеале, разговор с партнёром о сексе втроём (или вчетвером), происходит точно так же, как и разговор о чём угодно новом, что Вы хотели бы вместе попробовать, по типу: "Как ты относишься к *практике нейм*? Мне она кажется интересной/возбуждающей, хотел ли бы ты попробовать это со мной?" И если партнёр чётко осознанно говорит, что хотел бы, - ищете способы безопасно реализовать свои фантазии, а если нет, - не давите на партнёра и не навязываете ему свои предпочтения. И в случае сексуальной несовместимости идите вместе к сексологу или, в крайнем случае, - расставайтесь.

3) По поводу встречи с той парой. Насколько Вам лично будет ок с тем, чтобы Вы и Ваш муж увиделись с Вашим бывшим любовником и его женой, учитывая, что Вы скрываете измену от мужа, и что с любовником в ссоре. Это выглядит как социально неловкая ситуация, в которой Вам так или иначе придётся лицемерить и скрывать значимую информацию о себе, чтобы избежать конфликта, а это в данной ситуации сложно. Так что слушайте свою интуицию в вопросе о том, хотите ли Вы вообще этой встречи.

4) Касаемо разговора с женой любовника. Если Вам принципиально важно с ней поговорить и извиниться за что-то - вполне можно это сделать. Хотя не думаю, что конкретно перед ней Вам есть за что извиняться, т.к. жене любовника ок в открытом браке. Скорее, Вы чувствуете вину сама перед собой и конфликт ценностей, отсюда желание найти подтверждение, что с Вами всё в порядке. С Вами в любом случае всё ок, но Вы очень сильно запутались, и это влияет на Вашу личную жизнь во всех её аспектах.

5) Ваш текущий брак явно в кризисе. И в зависимости от того, как Вы видите будущее этих отношений, я вижу два возможных выхода:
- Парная консультация или парная психотерапия + совместный поход к сексологу, если муж на это осгласен.
- Развод, если Вы не чувствуете себя счастливой в браке и не можете это изменить.
И в любом случае, рекомендую индивидуальную работу с психологом, чтоб разобраться в себе.

Відредаговано автором 29-08-2024 14:13:43


👍 радити психолога:

29-08-2024 14:20:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370561 для Марія Радченко

Спасибо за такой профессиональный ответ
Вы подсказали мне
Вопрос один, как мне себя вести, при встрече? Мы можем увидится случайно, так как живем рядом.
Мне вести себя как обычно?
Скорее всего мы не будем видеться семьями, разве что случайно.

По поводу всего остального-вы совершенно правы. Пара молодая, а мой муж меня старше, видимо в этом и есть мой конфликт. У меня на душе спокойно, кроме небольшого неловкого чувства при встрече


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

Я б хотела поговорить с женой бывшего любовника, все же.

Наверное, у Вас есть представление - для чего инициировать разговор с женой любовника? Чего хотите избежать/получить в результате разговора? В любом случае было бы полезно предусмотерть все возможные последствия общения.
цитата:

Обсудить, возможно извиниться.

Обсудить, собственно, что? Как она смотрит на происшедшее? Как смотрит с ее слов Ваш любовник?
Об извинении упомянули в категории возможного. А вина-то Ваша в чем? Перед кем?
цитата:

Во мне есть немного чувства вины перед ними.

Чувство вины бывает двух типов - реальное и надуманное. У Вас какое? Кого Вы подвели? Кому, действительно, причинили вред? Может, себе?
цитата:

У меня был любовник

Уточните, пжл, о любовнике в прошлом времени случайно или действительно ушел вслед за русским кораблем?
цитата:

а я мало того, что скрываю от мужа так еще не знаю как с ними общаться.

Тут целых два большущих пласта жизни. Тайны от мужа, его обман в течение некотрого времени... и Ваши чувства.
И второй - как с ними общаться? Как смотерть в глаза или в другое место? Что говорить или вообще ничего не говорить?

Думаю, Вам самой стоит понять, чего же Вы все-таки хотите? А потом уж определяться, как осуществить желаемое.

Відредаговано автором 29-08-2024 14:27:50


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу сексуальних проблем різного характеру, які призводять до невдоволеності сексуальним життям


психолог онлайн
цитата:

У меня на душе спокойно, кроме небольшого неловкого чувства при встрече

Как Вы можете описать это неловкое чувство, и за что именно Вам неловко?
цитата:

Вопрос один, как мне себя вести, при встрече? Мы можем увидится случайно, так как живем рядом.
Мне вести себя как обычно?

А как Вы хотите себя вести? И считаете ли возможным вести себя как обычно в этой ситуации? Если не чувствуете, что можете воспринимать бывших партнёров как обычных соседей больше, на то есть свои причины, и я не думаю, что Вы можете это восприятие поменять в обратную сторону.
цитата:

Пара молодая, а мой муж меня старше, видимо в этом и есть мой конфликт.

А как на Вас влияет то, что муж старше? Есть ли у Вас какие-то конфликты на этой почве, есть ли существенная разница в ценностях? Насколько свободно Вы чувствуете себя с ним в обсуждении сексуальных тем? У меня складывается впечатление, что Вам в принципе сложно даётся диалог о своих потребностях в отношениях, поэтому Вы их либо не обсуждаете. либо реализуете импульсивно, как в ситуации из Вашего поста.

👍 радити психолога:

29-08-2024 14:29:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370564 для Володимир Анатолійович

Как только это случилось, мне утром писал уже бывший любовник, что б я пришла и поговорила с его женой, успокоила ее, так как она в истерике, хочет развода.
Я проигнорировала эту просьбу, и он меня заблокировал.
Ну вот может это и побуждает «поговорить»
Вопрос лишь в том, какую позицию принять мне.

29-08-2024 14:33:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370565 для Марія Радченко

Муж не заинтересован в разнообразии секса
Вообще
Он в целом не заинтересован в доставлении удовольствия
То, что он старше влияет так же, появились признаки старшего возраста. Они меня и сподвигли соблазнить молодого соседа.
И все зашло вот так далеко


психолог онлайн
цитата:

Вопрос лишь в том, какую позицию принять мне.

Естественно, свою - ту, которая наилучшим образом соответствует Вашим желаниям, интересам и ценностям.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
По поводу разговора за женой любовника. Похоже, что любовник манипулировал Вами, перекладывая на Вас ответственность за его супружеские отношения. Возможно, жене любовника секс втроём не подошёл как практика или затриггерил в ней какие-то проблемы, которые и без того всплывали в их браке, поэтому она и истерит. Но успокаивать её - не Ваша работа, ей и её мужу по-хорошему тоже нужно обратиться к психологу и решать свои проблемы, как это делают взрослые люди.
Если Вы чувствуете необходимость поговорить с ней чисто из-за того, что любовник надавил, - то это навязанное желание, а не Ваше. Если Вам хочется поговорить на самом деле, то можете назначить личную встречу с этой женщиной и обсудить то, что Вас волнует. Если личная встреча Вам не подходит, но есть непрожитые чувства к бывшей партнёрше, можете написать ей письмо о всём накопившемся, но не отправлять, а выкинуть или оставить на память. Это не замена полноценной терапии, но одна из её техник.

По поводу мужа. Ситуация печальная, но решаемая. Предложите ему вместе пойти к сексологу, если у Вас с ним давно нет удовлетворяющей Вас близости, ведь Ваше удовольствие тоже важно. Заодно можете предложить ему пройти общее медицинское обследование, включая сексолога и уролога, чтобы выяснить причины его проблем с сексуальной функцией. Но если муж откажется и скажет, что ему и так норм, может действительно стоит подумать о разводе и поиске таких отношений, где Вы сможете свободно обсуждать свои желания и где Вас не будут впутывать в чужие конфликты.

👍 радити психолога:

29-08-2024 14:56:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370572 для Марія Радченко

Спасибо
Да, это навязано им. С ней у меня были хорошие отношения, мы можно сказать и дружили.
Сейчас буду действовать по ситуации
Он явно хотел обвинить меня, что бы с женой не было проблем. Скорее всего так и говорил. Хотя она в соц.сетях продолжает следить за мной, даже лайкает.
Она молодая очень. Вопрос банальный, увидя их, проезжая мимо, например, махать ли мне им рукой? Как было раньше, дибо ж проигнорировать? Да и в целом волнует лишь то, игнорировать ли их при встрече либо сказать добрый день и идти дальше, мы можем увидеться 100%
Почему-то меня очень волнует именно этот момент


психолог онлайн
А как Вы чувствуете, что хотели бы поступить? Если хочется поздороваться - поздоровайтесь, нет, - нет. Зависит от того, как Вам самой удобнее.

Другой вопрос в том, почему Вас волнует именно этот момент? Что страшного может произойти при встрече?

👍 радити психолога:

29-08-2024 14:59:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370572 для Марія Радченко

И хочу добавить, что у них улучшилось все.
Судя по отношениям, у них стало лучше! Возможно, я и помогла им)

29-08-2024 15:00:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 370574 для Марія Радченко

У меня вспыхнут чувства к бывшему любовнику, может это


психолог онлайн
Весьма нестандартный способ помочь. Ну раз у них всё в порядке - и слава богу...

А чувства к любовнику - это уже вопрос, который нужно вынести на личную терапию с психологом. Не парную, а именно индивидуальную, потому что непрожитые чувства к кому-либо - это Ваша ответственность. Я думаю, что Вам не стоит бояться личной встречи с ним, потому что если чувства есть, - они могут проявиться вне зависимости от того, видите Вы его или нет, основную работу делает Ваше воображение. Так что даже если Вы с ним поздороваетесь - это существенно не изменит ситуацию.
Но стоит задать себе вопросы, что Вы чувствуете к бывшему любовнику, чем он Вам так нравится? Что в нём есть такого, чего нет в муже? Есть ли безопасный способ реализовать свои сексуальные фантазии, пока Вы ещё не проработали психологические проблемы и не решили, что делать со всей этой ситуацией? Влечение к кому-то, которое вызывает у Вас конфликт, можно сублимировать в творчество или направить в другое социально приемлемое русло, типа работы, спорта, и т.д., пока не доберётесь до психолога и не сможете обсудить свою ситуацию напрямую.
И да, нужно хорошо подумать, хотите ли Вы продолжать находиться в замкнутом круге "Проблемы в отношениях с мужем - неудовлетворение - поиск удовлетворения на стороне - стыд" Не самый здоровый сценарий, который вредит всем. Плюс я бы помнила о манипуляции со стороны любовника при формировании отношения к нему как человеку. Т.к. он может быть хорош в постели, но незрел как личность, и если Вы захотите переспать с ним и/или его женой снова, - Вами могут манипулировать снова.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Прибытие
фільмПрибытие теми: горе утрата смысл жизни
Бути смертним
книгаБути смертним теми: життя умирание жизнь
Сломленная
книгаСломленная теми: зрада утрата измена

Рекомендуємо!

ls=y З якими питаннями йдуть до сексолога? З якими питаннями йдуть до сексолога?

Коли мова заходить про щось особисте, інтимне, пов'язане з сексом і власною сексуальністю, людям незручно ділитися про це зі своїми близькими чи друзями. Багато хто соромиться чи не розуміє, як описати проблему.

ls= Притяженья больше нет…а ведь мечтали, что на всю жизнь! Притяженья больше нет…а ведь мечтали, что на всю жизнь!

Большинство семейных пар со временем сталкиваются с проблемой скуки, однообразия и даже нежелания интимных отношений. Уже наизусть знаешь все привычки и родинки на теле некогда любимого, не осталось ничего неизведанного, непрожитого и непрочувствован

ls= Подружній секс - це обов'язок? Подружній секс - це обов'язок?

Секс є важливою складовою подружніх відносин, адже він дарує чуттєву насолоду та відчуття близькості партнерам. Якщо сексуальне бажання зникло - це проблема, яку потрібно досліджувати! На жаль, я не раз на консультаціях стикалась із історіями

ls= Залежність від порнографії Залежність від порнографії

Залежність від порнографії по своїй природі така ж сама за своїми механізмами розвитку, як і всі інші залежності. Вона постійно потребує нового матеріалу для збудження. Перегляд одних і тих же відео, з тими ж самими акторами швидко набридає і ...

ls= Пропало сексуальное желание к мужу! Что делать? Пропало сексуальное желание к мужу! Что делать?

Все чаще женщины, которые приходят работать с семейными проблемами, отмечают отсутствие сексуального желания к своему мужу. Психологические причины отсутствия сексуального желания к мужу в процессе семейной жизни. Как вернуть сексуальное желание к мужу?

ls= Про фригідність Про фригідність

Мабуть, жодна жінка не хотіла би почути у свою адресу: "Ти фригідна!" Це звучить як клеймо і вирок, породжуючи багато сорому, страху і розчарування у своїй сексуальності."Фригідна" означає "холодна". Зараз у медицині цей термін не використовуют...

qr