Синдром Аспергера мешает самореализации

Добрый день!

Чтобы понять, что это именно синдром Аспергера, стоит прежде всего обратиться к психиатру за диагностикой, чтобы точнее понимать себя и свою природу.
Касаемо других симптомов, кроме трудностей в общении, что Вы ещё у себя наблюдали? Повышенная/пониженная сенсорная чувствительность, перегрузки от громких звуков, яркого света, дискомфорт от ношения определённой одежды или употребления определённой еды? Повторяющиеся ритуальные действия, которые НЕ сопровождаются тревожными мыслями? Специфические интересы?

По поводу того, как найти призвание или любимое занятие в жизни. Я бы рекомендовала отталкиваться от своих специфических интересов, если они у Вас есть, и постараться их интегрировать в свою жизнь в виде работы или хобби.
Но если Вам трудно понять, что именно Вам интересно и нужно, это может быть отсутствие контакта с собой и своими желаниями, а с этим хорошо помогает психотерапия.
Относительно того, что с Вашей личностью будет трудно находить социальные контакты - это скорее негативная установка о себе, либо из прошлого неудачного опыта, либо от его нехватки. Вы тоже можете общаться с интересными Вам людьми, но для этого Важно понимать свои потребности в общении, и если у Вас есть специфические границы и особенности, которые хотите проговорить, так и делайте. Например, просить собеседника прямо говорить, что он испытывает/имеет в виду, чтобы Вы за него не угадывали, и так далее. Для развития коммуникативных навыков и лучшего понимания себя, опять же, лучше всего обратиться к психологу.

Доброе утро, Denis!

Спрашивается, какой смысл этого всего?

Ваш вопрос настолько глубокий и давний, что вариантов ответа на него человечество на копило уйму. Думаю, он начал возникать в период формирования сознания. И продолжает волновать умы и души людей по сей день.

Похоже, что у каждого из нас есть свой собственный смысл, который мы придаем бытию. Собственно, тому, чему придаем ЗНАЧЕНИЕ.
Смыл может меняться по мере взросления, приобретения нового опыта переживаний, открытий и выводов. Для кого-то он - в реализации себя, раскрытии своего потенциала, чтобы ОСУЩЕСТВИТЬСЯ(!)
Для кого-то в служении людям или идеям. И так далее и тому подобное.

Что касается Вас -

Всю жизнь я стремился к одиночеству - начиная с учебы и заканчивая работой я старался избегать социализации с людьми любого пола. Я предпочитал проживать все жизненные трудности и радости наедине с собой и никогда никому не открывался.

В этом сценарии ведь тоже, согласитесь, был свой смысл. С какого-то периода/возраста он стал актуальным (кстати, было бы здорово вспомнить, с какого...) и продолжал быть таковым до настоящего момента, пока себя не исчерпал.
При этом, что-то, безусловно, Вам приносил, от чего-спасал, а в чем-то и ограничивал.
Вот поэтому и стоит прояснить практическое наполнение Ваших условных "выгод\приобретений", равно как и Ваших "потерь".

Как, на Ваш взгляд, можно ли отнести к "выгодам" следующее утверждение

Я предпочитал проживать все жизненные трудности и радости наедине с собой и никогда никому не открывался.

?
Любопытно, что Вы при этом чувствовали? Испытывали, закрываясь от мира других людей? Неужели контакты с ними были настолько нежелательны или даже опасны?..

Более того, я никогда не был в отношениях, и даже не имел настоящего друга.

А эти моменты мы можем отнести к потерям?

Даже если посмотреть с позиции того, что жизнь бессмысленна - значит главная цель это получать удовольствие от процесса.

Предлагаю посмотреть на этот аспект с иной точки зрения. Вначале почувствовать ИНТЕРЕС к самому себе, к тому, как Вы устроены и чем наполнены. Какие Ваши ценности? Желания? Потребности?
В связи с этим прошу уточнить - как провлялся в детстве интерес родителей и других значимых людей к Вам? Чувствовали ли Вы его вообще?

Я так понимаю, что изменить что-либо в плане социального взаимодействия будет сложно, но как найти то, что действительно приносит удовольствие и погрузится в это дело?

Будет точно не просто. Тут Вы абсолютно правы. Но это не значит, что НЕВОЗМОЖНО. База у Вас есть, какие-то минимальные контакты налажены, хотя бы по работе. Остается включиться. И точку включения Вы уже обнаружили - она в потребности перемен(!)

А дальше. Дальше шаг на Пути удивительного путешествия под названием жизнь. Оптимальный вариант - начать этот путь в паре с психологом. В диалоге с ним, рискуя проявляться и быть принятым. Постепенно продвигаться в зоны ближайшего развития. Меняя представление о себе и своих возможностях.

Отношения с социумом составляют ЛИШЬ ЧАСТЬ жизни.

Некорректно "убирать" из жизни смысл только из-за "неэффективной работы" этой части .

Мы пока не знаем вашей истории и не можем делать предположений о том, что влияло на Вас таким образом, что сформировалась такая отгороженность от людей.

В человеческой природе, базисно, заложены как потребность быть с другими, так и потребность быть автономным.
На первый взгляд можно тут предположить противоречие, но его нет.
Вам хорошо было бы проанализировать со специалистом свою историю, разобраться в тех потребностях, удовлетворение которых находится в нарушенном состоянии.
Это может помочь выработать свою собственную модель взаимодействия с социумом, которая опиралась бы не на защитные механизмы (уход от опасения быть непонятым или подвергнуть критике), а на здоровые критерии, на ваши интересы, на особенности ситуации.
При этом то взаимодействие, которое выстроится с психологом и будет тем первым опытом общения, внутри которого Вы можете проверять ваши гипотезы, искать новые способы взаимодействия. В безопасном пространстве, где Вас не обесценят, не будут критиковать, а будут давать опыт "как это - быть рядом с Другим ".

Каждому человеку свойственно желание побыть одному, важно , что это желание не должно противоречить потребности разделить свои чувства или интересы с Другим- который поймёт , поддержит, возможно и возразит, ведь важно знать настоящее мнение человека.
Другое мнение не означает плохое отношение.

Ваша история складывалась так, что пока в ней не было друга или отношений.
Но если Вы хотите эту сторону своей жизни изменить- есть смысл уделить этому время и силы и попробовать разобраться в причинах, научиться новым способам контакта и начать получать новый опыт . Вы умеете наблюдать, глубоко анализировать, делать выводы- опыт подсказывает, что Вы являетесь интересным собеседником. Лично мне всегда интересно настоящее мнение человека, а не набор "принятых в обществе" штампов. Уверена, что есть много людей с "системой координат " , похожей на вашу, просто Вы о них пока не успели узнать.

Что касается смысла жизни- на разных этапах смысл может быть разным.
Главное, чтобы человек ощущал его на самом деле Своим.

Я заметил, что я общаюсь с людьми надевая маску, обходя запретные темы и темы, которые этот человек может "не понять". Поэтому мне всегда было интереснее пообщаться самому с собой без табуированных тем и фильтровании своего общения.

Получается, Вы весь мир свернули до одного человека - самого себя. Но что-то же этому послужило. Что-то обусловило такую модель бытия в маске с другими и без маски для себя. Что это, как думаете?

О том периоде, когда впервые почувствовали отсутствие интереса к другим и, наоборот, его наличие к себе самому, к сожалению, не написали.

Период отсутствия интереса возник ещё в детстве. Я заметил, что темы и диалоги со всеми людьми повторяются и просто перефразируются при длительном общении. Поэтому мне всегда было интереснее самому.

Вы еще в дошкольном, то есть садиковском возрасте это заметили?

И к вопросу

как найти то, что действительно приносит удовольствие и погрузится в это дело?

Как найти? Искать. Тем более, что Вы реализацией этого ЗАМЫСЛА занимаетесь чуть ли не с рождения - в общении с самим собой. При этом, правда, отвергая мир.
И теперь, пожалуй, можете признать, что без выхода в большой мир, удачи не видать. В смысле встречи с тем, что "действительно приносит удовольствие."

Да, и отсутствие "маски" перед самим собой но её наличие перед другими людьми - это тоже очень нейроотличная штука, особенно если в ходе социализации Вам привили, что какие-то Ваши действия нежелательны и не вписываются в общественную картину мира, в результате чего Вы в обществе стараетесь соответствовать, а сами с собой расслабляетесь и можете быть естественным.
Все люди в той или иной степени отличаются при других и наедине с собой, но если эта разница слишком сильная, есть повод задуматься, почему так вышло.

Касаемо интереса к людям. Вам и не должны быть интересны все люди, но можно найти точки соприкосновения с конкретными людьми, с которыми лично Вам будет интересно общаться. Некоторым аутичным людям важно, чтобы у общения были конкретные темы, чтобы разговоры были не "ни о чём" а имели свою конкретную (или абстрактную) специфику, тогда будет и интерес. Плюс фактор симпатии и интереса к другим людям никто не отменял, даже если в Вашем нынешнем окружении таких людей пока что нет.

Здравствуйте!
Синдром Аспергера и другие ставит психиатр, есть много методик и тестов это определить и это сделает специалист.
По поводу ваших проявления в социуме, этому может быть объяснение ваш индивидуальный тип личности и адаптации в жизни. Поэтому если вам комфортно быть больше на едине самим с собой, ищите увлечения и род деятельности индивидуальный а не социальный, а если вас это мучает и вы хотите разобраться обратитесь к психологу.