Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 20-11-2024 15:01:47

А ваша дочь что говорит? Как ей поведение подруги? зв'язатися з психологом додати в обрані 👍 радити психолога:

Марія Радченко психолог Дніпро 20-11-2024 15:38:24

👍 краща відповідь! 3 Оксана Юрьевна Селезнева Наталия Горская Павел Леонидович Басанский Поговорите с дочкой спокойно о том, что такое дружба и какая она бывает. Расскажите доступными словами, что дружба бывает токсичной, то есть вредной. Если друг или подруга пытаются тебя контролировать и указывать, что делать, не хотят чтобы ты имела своих друзей кроме той подруги, постоянно обвиняют или критикуют, то это и не дружба вовсе. Если у дочки есть какие-то любимые фильмы/мультики/книги с примерами такой дружбы, можете привести их. При этом, дайте понять, что Вы рядом и готовы выслушать и не осуждать, если у дочки что-то случится и она захочет поговорить. Я не рекомендую насильно разрывать контакт дочери с той подругой, потому что этим Вы как раз продемонстрируете ей установку "другие имеют право указывать тебе, с кем дружить". Но можно плавно подвести к тому, что если подруга своими поступками причиняет так много обиды и вызывает желание как-нибудь обозвать - тогда зачем дружить? Тем более, что мама девочки тоже не готова к конструктивному диалогу, а значит, неумение дружить у её дочери может идти из семьи, на что Вы повлиять никак не можете. Хочется спросить, что Вы чувствуете по поводу конфликта дочери с другой девочкой? Были ли у Вас подобный опыт дружбы (в любом возрасте), и если да, как Вы с ним справились? Чтобы помогать дочке проходить через её первые опыты общения с разными людьми, Вам нужно самой быть эмоционально стабильной. А это трудно, если ситуация для Вас самой стрессовая или триггерная. Відредаговано автором 20-11-2024 15:40:05 зв'язатися з психологом додати в обрані 👍 радити психолога:

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 20-11-2024 16:01:03

3 Інна Олегівна Горошко Наталия Горская Павел Леонидович Басанский Здравствуйте! цитата: Вопрос, как разорвать дружбу, ведь дети будут тянутся друг другу и опять те же грабли.. Так ведь дружите не вы. И поэтому, поддерживать отношения с той девочкой или нет - всецело ответственность вашей дочери. И решать, соответственно, ей. Пока же она позволяет подруге пользоваться собой(!) Как же так получилось? Что и кто тому способствовал, когда в результате ваша дочь идет на явный конформизм, позволяя в обмен на отношения, манипулировать собой? С этим, действительно, стоит разобраться. И с дочерью поговорить... о чувствах (своих в том числе), о ее желаниях, о ее ограничениях и возможностях в реализации собственных желаний. зв'язатися з психологом додати в обрані 👍 радити психолога:

Наталия Горская психолог Київ 20-11-2024 17:58:34

3 Марія Радченко Володимир Анатолійович Тарасенко Павел Леонидович Басанский Эту ситуацию можно рассмотреть с разных сторон. 1. Отношения дочки с "внешним миром", с другими людьми. Конечно, ребенок пока не имеет своего опыта построения отношений и это нормально. Эту сторону важно просто "подтягивать" по мере поступления разных задач. Информировать о том, как бывает, учить анализировать то, что происходит и то, что дочка при этом чувствует, искать те выходы, которые помогут решить проблему. Похоже, чувствовать нарушение своих границ дочка умеет, раз ей не нравится, когда подруга указывает, что делать и как себя вести. 2. Ощущение дочкой своей значимости и важности своего мнения, т.е. "внутренний мир" дочки. Ребёнок будет чувствовать, что его мнение важно, если его мнение в семье имеет вес. Спрашиваете ли Вы дочку о её желаниях в вопросах решения разных семейных дел? Учитывайте ли желания дочки при принятии решений? Ребёнок именно в семье узнаёт, имеет ли его мнение вес. "Если к моему мнению прислушиваются даже родители(!), значит я важен. " Ребёнок, который ценит свое мнение, будет уверен в том, что им нельзя "командовать ". Ребёнок, которому все время рассказывают "как правильно ", будет ждать от других тоже "указаний". "Другими " может стать кто угодно- учитель, подруга, компания. 3. Стремление "повторять "(предполагаем, что это имеет место, раз подружка на это жалуется). Такое желание может быть продиктовано , как вариант, "незакрытой " потребностью в общении со сверстниками . То есть потребность дружить есть, а детей вокруг мало, "не из кого выбирать", ребёнок боится "потерять " друга. Тогда ребёнок может "копировать", чтобы "быть своим", мол "смотри, мне это тоже интересно , мы с тобой похожи ". Страх "потерять " может оказаться глубже, чем детская дружба. Если ребёнок в семье "готов быть таким, как нужно ", чтобы "не потерять расположение родителей "например, то и с другими он повторит тот же способ взаимодействия. Или тут можно поисследовать творчество дочки, как ту сторону, с помощью которой она хочет и умеет проявлять свою индивидуальность. Мотивирует ли её реакция родителей "творить", или она может опасаться критики, "несовершенства " результатов своего творчества. Соглашусь с коллегами, важно не обстоятельства вокруг дочки "развести руками", а помочь ей научиться понимать Себя , свои чувства, ситуацию, чтобы у неё в руках был "инструмент ", с помощью которого она сможет сама в будущем решать свои проблемы. зв'язатися з психологом додати в обрані 👍 радити психолога:

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації