Чоловік приїжджає 4 місяці до мене, живе в готелі, і натякає типу що хоче бути в моїй квартирі. Навіщо? Що це може означати?
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 30-11-2024 09:58:12 |
1
Доброго ранку, Надія! цитата:
Для чого так швидко зближуватись? І, дійсно, для чого так швидко? Для вас це швидко. Однак для того чоловіка, здається, що ні. При цьому звертаю увагу на той факт, що вам у спілкуванні (до речі, обом) не вистачає відкритості. Зріла психологічно людина прямо каже, що вона хоче. На що сподівається. Свої прохання озвучує прямо, уникаючи усіляких натяків і недомовок, нібито партнер має сам ЗДОГАДАТИСЬ. Упевнений, що ви можете в нього поцікавитись, що він, насправді, хотів, коли говорив про втому або про те, що голодний. Але чомусь не спитали. Відповідь знаєте, чому? цитата:
Він приїжджає до мене з кінця липня. Якщо порахувати то лише 4 місяць приїжджає цитата:
Це ж не так багато. А "достатньо" для вас - це про термін чи про відчуття? Відредаговано автором 30-11-2024 09:59:39 |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 30-11-2024 10:26:13 |
1
Доброго ранку Надіє! Ви питаєте: "Що це все означає? Навіщо він це робить? Чи він хоче зблизитись зі мною, і бути в моїй квартирі? Але навіщо?" Чоловік їздить до Вас дуже далеко, отже, у нього є, однозначно, якийсь інтерес. Інакше, жодний чоловік і пальцем не поворухне, не те, що стане витрачати гроші на дорогу. Це перше. Інша справа, який інтерес? З того, що Ви написали, складається враження, що у Вас є певна підозра, що він має якісь плани суто на Вашу квартиру? А звідки такі побоювання? У Вас був вже такий негативний досвід? До Вас вже залицялися лише з меркантильного питання? Це друге. І третє. Не зрозуміло, насправді, які у вас стосунки з чоловіком. Тому, що просто дружити і зустрічаєтися за філіжанкою чаю по вихідним - це одне. А мати інтим по вихідним - це зовсім інше. Окрім того, відчувається, що Вас тривожить порушення чоловіком Ваших власних кордонів (може приїхати о 22.00 без попередження), а з іншого боку, складається враження, що ці самі кордони Ви не вмієте чітко окреслювати. Але ж чоловіки ставляться до жінок саме так, як вони дозволяють до себе ставитися. Ви ж для чогось впустили ВЖЕ чоловіка у свою квартиру, чи не так? У Вас є якісь очікування щодо цього чоловіка. Чим довше Ви мовчите і ні про що не запитуєте його, тим більше може бути недомовок і непорозумінь. Ви щось знаєте про цього чоловіка? Про його минуле життя, плани на майбутнє, чи була у нього сім'я, діти, чого він прагне знайти в стосунках з Вами? |
30-11-2024 10:50:47Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 374637 для Алла Григорівна Ми не мали інтиму ще. Він завжди коли приїжджає живе у готелі, у моїй квартирі жодного разу не був. Просто коли він ввечері приїжджав, то хотів зустрітись і ввечері, а не зранку на наступний день. Він розлучений. Є діти від попереднього шлюбу. Він у пошуках нових стосунків. |
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
30-11-2024 10:55:01Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 374633 для Володимир Анатолійович Та ніби подобається. Можливо не так зовнішньо, а те що він приїжджає. Думаю що б хотіла продовження. Ми зустрічаємось прогуляємось містом, cидимо щось обговорюємо за чашкою кави чи чаю. Ні це про термін. |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 30-11-2024 11:25:02 |
цитата:
Та ніби подобається. Можливо не так зовнішньо, а те що він приїжджає. цитата:
Думаю що б хотіла продовження. цитата:
Ні це про термін. |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 30-11-2024 11:51:15 |
Дякую Вам за доповнення. Насправді, те, що Ви написали, має архіважливе значення, як на мене!
Власне, у Вас зараз формуються дружні стосунки, коли Ви маєте можливість пізнати одне одного, тим паче, що чоловік не приховує свого наміру створити нову сім'ю. І, як на мене - це чудово! Але тоді виникають одразу інші питання. Чому Вас так турбує, що чоловік просить, щоб його нагодували ввечері з дороги? Нагодувати подорожнього - це ж нормально, чи не так? Він же не живе весь час за Ваш рахунок? Та і те, що приїздить без попереджень, також можна пояснити, якщо попередній шлюб, наприклад, був зруйнований через зраду когось із подружжя. Яка причина його розлучення? І, нарешті третє, Ви так і не дали відповіді, чому Вас так турбує питання квартири? Є підозра, що хоче скористатися Вашим житлом, прийшовши "в прийми"? Чого Ви так боїтеся? Є привід чоловіку не довіряти? Чи, можливо, Вами керують несвідомі установки навіяні, наприклад, кимось із рідних або батьків, що от потім відбере квартиру? У чоловіка є власне житло, окреме від попередньої сім'ї? Він фінансово благополучний? Заробляє собі на життя? Власне, якщо житло приватизоване, то чого переживати? Все, майно, яке отримане до шлюбу, не підлягає поділу після розлучення. До речі, а як цей чоловік розійшовся з жінкою? Вони ділили спільне майно? Відредаговано автором 30-11-2024 12:00:11 |
30-11-2024 11:58:13Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 374649 для Алла Григорівна Але я не дружина йому, ми разом не проживаємо чому я маю його годувати? Є інші заклади, інші кафе чи ресторани, ж не один готель у місті. Ні. Попередження є. Він каже що приїде на вихідні. Я цього не запитувала. Тому причину розлучення не знаю. Бо боюсь, якщо дізнаюсь, і це зрада буде то він для мене стане не таким вже цікавим.Тому, що я не його дружина, ми разом ще не живемо. Ні. Більше що йому вже хочеться перейти на новий рівень стосунків - інтимних. Ні. Житла не має. Живе в орендованому. Так заробляє наскільки багато не знаю. |
30-11-2024 12:00:02Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 374647 для Володимир Анатолійович Не знаю. Важко сказати. Те і інше важливо. Та ні. продовження б ще не хотіла, тобто разом жити хотіла щоб він далі приїжджав до мене і зустрічався. Ну рік і більше. |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 30-11-2024 13:05:43 |
1
Власне, якщо він ніколи ще не був в Вашій квартирі і Ви лише зустрічаєтеся в кафе, тоді його намагання зайти увечері в квартиру доволі прозоре - чоловік хоче інтиму з Вами. Але щоб що? Як тільки чоловік отримує від жінки бажане: інтим, турботу, любов, тоді для чого йому, загалом, одружуватися? Тому те, що Ви його не пускаєте, на мій погляд та ж позиції природи стосунків, цілком виправдано до тих пір, поки він не визначиться в серйозності стосунків. Як на мене, Ви все робите правильно. Доки тримаєте його на певній відстані, маєте можливість керувати ситуацією і впливати на відносини. Власне, тому він і їздить, що Ви залишаєтеся для нього цікавою у всіх сенсах. Єдине, залишається питання Ви пишете: "причину розлучення не знаю. Бо боюсь, якщо дізнаюсь, і це зрада буде то він для мене стане не таким вже цікавим". Тобто, Ви ладні втрачати дорогоцінний час, прив'язуючись до людини, при цьому, не знаючи головного про нього? А що далі? Уявіть, зустрічаєтеся рік і більше, починаєте жити разом, а краще, виходите за нього заміж і... В якийсь момент розумієте, що живете як на пороховій бочці, бо нічого про чоловіка не знаєте... А воно ж все одно проявиться рано чи пізно... Як кажуть - "вдарить в спину". Як тоді будете себе почувати? Повністю розчаровані, все зруйноване? Ви готові до таких "ударів"? А Ви у всіх випадках ладні ховати "голову в пісок", чи лише з чоловіками? У Вас були попередні стосунки? І якщо були, чому не склалися? Відредаговано автором 30-11-2024 13:08:22 |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 30-11-2024 13:28:11 |
цитата:
Ну рік і більше Натомість, через чотири місяці спілкування, ви дуже важливих речей досі не знаєте цитата:
причину розлучення не знаю. Бо боюсь, якщо дізнаюсь, і це зрада буде то він для мене стане не таким вже цікавим. А якщо і в інтимі виявиться, що ви одне одному не подобаєтесь, тоді що? Знову через деякий час "заходити в марафон" на рік і більше з іншим претендентом? А потім, не дай боже, знову... До речі, яким, на вашу думку, має бути чоловік, щоби рік і більше ходити навколо вас, їздити здалеку, придивлятись, ночувати в готелях і тому подібне без будь-якого просування у зближенні? Може той, кому немає чого втрачати і ви його останній шанс? |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 30-11-2024 17:52:30 |
цитата:
Але я не дружина йому, ми разом не проживаємо чому я маю його годувати? В целом, вы 4 месяца в отношениях и если планируете продолжать, то лучше все же обсуждать и свои ожидания, и свои желания, и то, что вам не нравится вместе с МЧ. Потому что гадать, почему он так делает, раздражаться, что он просит приготовить еду, но молчать, это дорога в никуда. В отношениях важно разговаривать друг с другом. Что вас останавливает оговорить какие-то моменты с едой и все, что вы не понимаете и что вам не очень нравится? |
02-12-2024 07:44:33Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 374654 для Алла Григорівна А хіба є настільки важливою причина розлучення? А якщо він скаже не правду, і причина розлучення буде насправді іншою? Є ще боюсь що після інтиму можу стати не цікавою для нього. Та не склалось, важкий характер у чоловіка, не порозуміння. |
02-12-2024 07:49:41Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 374655 для Володимир Анатолійович Маю бути зустрічі, виникнути довіра до чоловіка, мають бути цікаві побачення. Що я йому потрібна, що він мене кохає, що доводить все діями, що хоче бути зі мною, побачити серйозність його намірів.А можливо й краще, що не знаю легше ж так жити. А то будеш знати правду, то будеш постійно про це думати, щоб така зрада чи причина розлучення не виникла і у твоїх стосунках. Та й він може сказати не правду. Ну це б мені хотілось, щоб так і було. Але мені здається що цей чоловік може все завершити, і не захотіти цього, не погодитись на таке. Тобто Ви вважаєте, що має бути зближення з цим чоловіком? |
02-12-2024 07:51:04Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 374660 для Валентина Михайловна Тому, що ми ще якби не пара, не чоловік і жінка, ще не зблизились настільки близько щоб про таке просити. |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 02-12-2024 09:48:31 |
|
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 02-12-2024 11:41:42 |
Тому і написала, що підтримую Вас щодо інтиму. У жінки це один з найвагоміших важелів впливу на ситуацію. А щодо причини його розлучення... Це позиція, як на мене, страху почути правду або розчаруватися в людині.
Якщо запитаєте і скаже неправду, зможете вчасно зробити висновки і глибоко не "закопаєтеся" в ситуацію. Не запитаєте, то як тоді будувати стосунки? На недомовках, постійному напруженні? З того, що саме так реагуєте і не запитуєте, можна припустити, що Ви дуже схильні до ідеалізацій. А отже, швидше за все, і себе не дуже приймаєте з помилками та недоліками. А це те, що призводить до масштабних розчарувань, а отже, спричиняє сильний біль. Якщо іти в життя з заплющеними очима, то обов'язково об щось вдаришся. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 02-12-2024 11:56:31 |
цитата:
Є ще боюсь що після інтиму можу стати не цікавою для нього. Секс найти не проблема вообще. И ради одного секса люди не строят длительные отношения и не создают семьи. цитата:
Тому, що ми ще якби не пара, не чоловік і жінка, ще не зблизились настільки близько щоб про таке просити. У вас заметно много тревоги и страхов про отношения, а также неуверенность в себе. Как будто мужчина должен очень долго доказывать что-то, а вы пока будете смотреть и ждать. И может потом согласитесь на более близкие отношения. И тогда это как игра в одни ворота Відредаговано автором 02-12-2024 11:58:29 |
02-12-2024 17:09:51Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 374718 для Валентина Михайловна Я просто не хочу щоб після сексу я стала не цікавою для нього. Ну так, а що одразу жити? Треба більше дізнатись про людину її вивчити перш ніж жити разом. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 02-12-2024 19:11:21 |
|
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн