У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Подруга

Доброго дня,
В мене виникло питання.В мене є подруга,ми живемо в іншій країні,спілкуємося років 7 чи 8,з перервами.Нам цікаво разом,багато спільних тем,вона трохи старша і в неї є це почуття о.уенності,якого в мене немає і вона його не цурається.Так ось,ще мені здається,що вона хоче, щоб я їй заздрила і постійно чимось вихваляється,відправляє фото..Наші життєві ситуації - різні.В мене сімя,я мама , вона ж будує кар'єру і стосунки з минулим колегою, який до неї пішов зі своєї сім'ї.В нас абсолютно різні ситуації, мені не так пощастило з роботою, як їй, коли вона сюди приїхала.Я приїхала в іншу країну сама,без контактів і проходила свій тернистий шлях, в кар'єрі не досягла нічого, але багато себе в чому спробувала,закінчила нещодавно доволі важкий річний курс університету. Я не скажу, що я 0, але вона постійно відправляє мені щось,то подарунки цього її чоловіка,то розповідає,що вона встигла за день,то який готель він для них сняв...наче самостверджується за мій рахунок.Мій чоловік не дарує мееі такі подарунки,до всього практично відноситься і витратить гроші на прикраси,щоб мене порадувати,в мене не така гарна робота в данний час. Я навіть починаю якось комплексувати і наче порівнювати себе з нею. Мені від цього не дуже добре і приємно,здається,що я заздрю, хоча це рідко коли відчуваю до когось. Всередині переживаю це і відчуваю провину і сором.Зараз вони разом будуть нову сім'ю,купують будинок.Я вже живу 4 рік в своєму будинку, мені в принципі немає чого заздрити,в мене моя сімя,дитина,я теж струнка,добре виглядаю і розумна,але самокритична і в неї виходить мене затронути. Я наче корю себе за те, що сама не така успішна, що мій чоловік не дарує мені такі подарунки, зараз наче почуття трохи згасати почали,наче б то не цінує мене так,як цінує чоловік її.Хожу з цим відчуттям і мені важко,не хочу це відчувати. Як від цього позбавитися,дякую за вашу увагу.
Питання від: ; Вік: 33

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн
1
Алла Володимирівна Романенко
Доброго ранку!
Я завжди відштовхуюсь від того, що жодної випадкової зустрічі в цьому житті не буває. Бо кожна зустріч нам для чогось потрібна, щось допомагає нам зрозуміти про самих себе та самі стосунки з цією людиною.
От Ви пишете про неї "наче самостверджується за мій рахунок".
Але ж, насправді, неможливо самостверджуватися за рахунок того, хто почуває себе самодостатньою та реалізованою в усіх сферах людиною.
І додаєте: "Мій чоловік не дарує мееі такі подарунки,до всього практично відноситься і витратить гроші на прикраси,щоб мене порадувати,в мене не така гарна робота в данний час. Я навіть починаю якось комплексувати і наче порівнювати себе з нею".
Як на мене, ця Ваша подруга спеціально нічого не робить. Вона просто несвідомо служить певним "дзеркалом" того, що було глибоко приховане всередині Вас самої. Тобто, як мінімум, витіснених давно на рівень підсвідомості, нереалізованих якихось Ваших мрій та потреб, а максимум - такого собі почуття меншовартісності загалом. Яке шаклаломя ще з дитинства.
Зважаючи на те, що "Я приїхала в іншу країну сама,без контактів і проходила свій тернистий шлях, в кар'єрі не досягла нічого, але багато себе в чому спробувала,закінчила нещодавно доволі важкий річний курс університету...",
можна припустити, що і в дитинстві, навряд чи було багато щастя та достатку. Яким було Ваше дитинство?
Бо от ці слова: "Я не скажу, що я 0..."
можуть свідчити про достатньо низьку самооцінку, яку Ви намагаєтеся приховати навіть від самої себе. Але ж все, що ми так чи інакше намагаємося витіснити зі свого життя, має властивість повертатися до нас певними ситуаціями та подіями. Щоб ми нарешті звернули на це увагу і змінилися на краще кардинально.


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Добрий день.
В вашій історії перемішалися заздрість,сором і знецінення своїх досягнень.
Не зрозуміло наскільки подруга цілеспрямовано демонструє свої досягнення. Ви говорите з подругою про себе? З чоловіком про свої переживання?

Якщо вам важко, то варто звернутися на індивідуальну консультацію,щоб структурувати той внутрішній "хаос",який ви описуєте. За моїми відчуттями,в якому важко зрозуміти свої потреби.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Олена Анатоліївна Грибкова
Володимир Анатолійович Тарасенко
Павел Леонидович Басанский
Вітаю!

Ваша подруга відноситься скоріш за все до нарцисичного типу особистості, який демонструє свою значущість та успіх. Вона не робить це спеціально проти вас, це її особливість та стиль життя. Її поведінка та успіхи оголює вашу нарцисичну травму, де ви не відчуваєте себе успішною і впадаєте в знецінення, порівнюючи своє і її життя…

Що має статись всередині вас щоб ви почали цінувати себе без умов, порівнянь, критеріїв соціального успіху? Ви маєте родину, освіту та життя і лише від вас залежить як ви ставитесь до себе. Я припускаю, що ваша подруга не цікавиться і не дає визнання вам особисто, бо вона зосереджена на собі і демонструє свої надбання, які ви визнаєте як важливі і вам недоступні… Від кого з рідних ви не отримали потрібного визнання, схвалення та відзеркалення? Ви дуже потребуєте цього і вже пора самій собі його давати…

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Порівняння себе з іншими, особливо з близькими людьми, може справді викликати дискомфорт та невдоволення собою. Як з цими емоціями можна впратися?

Нагадайте собі про те, як багато ви зробили, порівняйте себе сьогоднішню з собою 1-5 років тому. Запишіть свої досягнення та позитивні моменти у житті – це допоможе вам побачити свою цінність та унікальність.

Замість того, щоб порівнювати свої досягнення з успіхами вашої подруги, подумайте про те, що для вас важливо. Що ви цінуєте у своєму житті?

Якщо ви відчуваєте, що це доречно, спробуйте обговорити з нею свої відчуття. Можливо, вона не розуміє, як її поведінка на вас впливає. Відкрита та чесна розмова може допомогти вам обом краще зрозуміти один одного і стати ближчими.

Якщо спілкування з вашою подругою викликає у вас більше негативних емоцій, подумайте про те, як збалансувати вашу взаємодію. Ви можете встановити межі, не відповідаючи на повідомлення, які викликають дискомфорт, або зменшувати частоту спілкування.

Регулярно практикуйте подяку. Пишіть щодня 3-5 речей, за які ви вдячні у своєму житті. Це може допомогти змінити ваш фокус з нестачі на достаток.

Постарайтеся працювати над своїм внутрішнім критиком. Зверніть увагу на негативні думки про себе та заміняйте їх на більш нейтральні чи позитивні. Наприклад, замість думки "Я невдаха" спробуйте сказати собі: "Я роблю все можливе у своїх обставинах".

Дбайте про своє емоційне та фізичне благополуччя. Займайтеся тим, що приносить вам радість, знаходьте час для себе, спілкуйтеся з тими, хто підтримує та цінує вас.

Якщо ці почуття продовжують вас турбувати, можливо, варто розглянути можливість консультації з психологом, щоб глибше дослідити свої переживання і знайти ефективні способи справлятися з ними. Ви гідні щастя та задоволення у своєму житті.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Вітаю.
"не хочу це відчувати"
А даремно, бо в тих відчуттях стільки енергії. І, якщо направити всю ту енергію на користь собі, то уявіть, як може змінитися ваше життя. Ваша подруга якраз " підсвічує " ті сфери Вашого життя, які на зараз , вочевидь, просідають( кар'єра, відносини з чоловіком). Тобто, це те, що потребує Вашої уваги зараз, це Ваші точки зростання. І, якби не подруга та Ваша "заздрість ", Ви б сиділи на попі ровно та нічого не робили. А так, Вас змушують вийти з зони комфорту, й Вам це не подобається. Якщо чесно, це- нікому не подобається.
Звісно, Ви можете нічого не робити, нічого не змінювати в своєму житті, перестати " це відчувати ". Для цього потрібно все те, що Вам показує подруга- знецінювати: й чоловік в неї такий собі( може, він її обманює або зраджує), й прикраси не дуже, й кар'єра могла бути більш успішною. При цьому не забувати нахвалювати себе. Через деякий час всі погані відчуття пропадуть, а з ними й шанс на зміни в житті.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Алла Володимирівна Романенко
Павел Леонидович Басанский
Доброго ранку!
цитата:

Хожу з цим відчуттям і мені важко,не хочу це відчувати. Як від цього позбавитися,

Розумію вас. І від важких емоцій хочеться позбавитись, не відчувати їх зовсім. І спосіб, ніби є радикальний - розірвати стосунки з подругою, а перед тим звинуватити її в тому, що підриває вашу самооцінку тим, що вихваляється досягненнями і в цілому
цитата:

почуттям о.уенності


Та чи допоможе це вам?
Маю великі сумніви, адже стосунки з подругою проявляють вашу вразливість. Ось де камінь спотикання(!) Аби ж його не було, то все здавалось би і сприймалось Ок -
цитата:

Нам цікаво разом,багато спільних тем

Тобто ви від неї берете багато чого корисного для себе. І не лише негативні почуття. Це ж правда.

Власне, про що я? Про обмін, що відбувається між вами. До якогось періоду цей обмін вас влаштовував, а тепер перестав. І тому потрібно уважно розібратись, що виходить наразі за межі прийнятного для вас спілкування.

В очі кидається те, що ви називаєте її подругою. А з огляду на ваші враження, ваше мовчання з приводу того, що вам не підходить і не подобається в її манері стосунків, слово "дружба" виглядає недоречним.
В дружбі, наскільки мені здається, люди щирі, завжди кажуть прямо про свої думки, емоції і бажання. І, якщо когось виносить на п'єдестал, то з цим мовчазно не миряться...
Тому питання до вас, що вас стримує бути відвертою?
цитата:

Я наче корю себе за те, що сама не така успішна, що мій чоловік не дарує мені такі подарунки, зараз наче почуття трохи згасати почали,наче б то не цінує мене так,як цінує чоловік її.

Як на мене, своєчасний дзвіночок - звернути увагу на взаємини з чоловіком. Що відбувається? Чи відчуваєте себе щасливою? Чого, на ваш погляд, не отримуєте від чоловіка? Наскільки він відчуває себе цінним для вас? Чим ви з ним обмінюєтесь? Як вкладаєтесь в розвиток стосунків?

Ось бачите, скільки нагальних питань постало у зв'язку поведінкою подруги. Тому в якійсь мірі можете бути їй вдячною та ще більше принагідно упевнитись в здоровому підході - "живи своє життя і не заглядай в чужу тарілку". Цінуй те, що маєш. Примножуй його. Бережи і не давай на подалу іншим, а, головно, не руйнуй власними руками(!)

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Подруга и правда может самоутверждаться за ваш счет. Но может быть и так, что она просто делится тем, что происходит в ее жизни. А поскольку у вас этого нет, то вас это задевает сильно и кажется, что она хвастается.
По поводу зависти. Из того, что вы пишите, то зависть для вас это немного плохое и постыдное. Но сама по себе зависть это лишь желание иметь то, что есть у другого человека. Это возможность заметить, что мне важно. И на самом деле вас задевает именно то, что вам бы хотелось иметь самой - подарки от мужа, дом, успехи в работе. Нас не задевает то, что не нужно и не важно.
Похоже, что помимо непростого периода, неудачи с работой, есть обесценивание себя и постоянное сравнение, не в свою пользу, хотя уверена, что у вас тоже есть успех, достижения и то, чем можно похвалиться.

Довольны ли вы своей семейной жизнью и отношениями с мужем?
До переезда в другую страну, как обстояли дела с работой?
Всегда ли у вас было ощущение, что подруга самоутверждается за ваш счет?
Вы пишите, что подруге повезло с работой, а вам нет. Не обесцениваете ли вы и ее успехи и усилия?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Ваша ситуація зрозуміла, і почуття порівняння і заздрості можуть виникати навіть у найкращих стосунках. Важливо розуміти, що кожен з нас йде своїм шляхом, і досягнення інших людей не повинні бути мірилом нашого успіху чи щастя. Ви вже досягли чималих результатів, і ваш шлях також унікальний, навіть якщо він відрізняється від шляху подруги.
Щоб позбутися цього відчуття заздрості, спробуйте зосередитися на своїх досягненнях і тому, що вам справді важливо. Навчіться цінувати те, що маєте, не порівнюючи себе з іншими. Уникайте негативного впливу на вашу самооцінку від порівнянь, що виникають через поведінку подруги. Якщо її розповіді викликають у вас неприємні емоції, спробуйте обмежити спілкування на такі теми або відкрите поговоріть з нею про те, як це на вас впливає.
Не соромтесь бути чесними з собою щодо ваших почуттів. Це дозволить зменшити внутрішній конфлікт і зосередитися на позитивних аспектах вашого життя. Ваша цінність не залежить від матеріальних досягнень чи подарунків, а від того, як ви відноситесь до себе та свого життя.

👍 радити психолога:

13-12-2024 19:01:34Доповнення від автора
Дякую всім психологам,які відповіли на мій запит.Для мене це дуже цінно. В кожній відповіді я почула свою правду,вони,наче різні думки,але дуже цікаво і влучно.В мене пройшов деякий час щоб обдумати.
Подруга,як сказали,нарцисс, вона в захваті від себе і каже про це відкрито,що від цього аж некомфортно якось,просто не знаю таких людей))) іноді порівнює себе з іншими людьми навкруги вслух, наприклад з іншими подругами або коллегами,і любить говорити про "рівні людей",не в їх користь і мені від цього якось не дуже. Мабуть,я теж в неї на якому там рівні...Просто я не знаю, як сформулювати думку, якщо я навіть про це їй і скажу. Починаю задумуватись,як же спілкуватись надалі,адже людина зростає в кар'єрі в данний момент і разом з нею почуття її величності,прямо вбачаю кореляцію.Коли вона говорила про колишню жінку, від якої пішов до неї коллега, я була трошки в шоці, бо вона підкреслювала,яка та невдаха,не розвивалася...2 дітей народила і сиділа на шиї.Мені було неприємно за ту жінку.
Мені здавалося,що це не її діло і не моє, оцінювати її життя.Я просто слухала.Чорнуха якась
Було, коли ми не спілкуватись, бо я відчула знецінення від пари ситуацій і перестала спілкуватись з нею.
Але потім,через 2 роки, вона знову з"явилася,запитала і вибачилася,коли я їй все пояснила. Вона хоче спілкування, я знаю, що я даю їй похвалу, підтримку, коли їй важко,взагалі вона черпає в мене ідеї.
Рік тому, вона познайомила мене зі своїм чоловіком, вона не розповідала про ситуацію з його дітьми і жінкою до останнього.Так ось, коли вона нас познайомила і ми пили каву, я щось розповідала і подруга вкинула коммент в мою сторону, при цьому чоловікові, з підколом про кількість моїх побачень, що я сама навіть не памятаю.Адже, як подрузі, я їй розповідала про тих, кого зустрічала і з ким з чоловіків спілкувалась.Я тоді була не готова це так почути,була на позитиві, ніколи не згадала про це їй. Це таке її самоствердження за рахунок інших. Вище запитували.Так, вона знає про мою сімю, не все,але ми говоримо про особисті переживання,нас об'єднує тема війни,але іноді,коли її заносить, я не розумію,як реагувати.
На додачу, в мене є риса знецінення всього, що я роблю,хоча я не розумію чому в мене низька оцінка себе. Я була єдиною дитиною в сімї, в мене була увага і похвала матері і батька,дуже хороша школа,правда мене там,як і всіх учнів прессували дуже.Мене не балували, але в мене була своя кімната, все необхідне,бабусі,які мене любили.Зараз я-мама,мене трошки рве в душі, що я не працюю і не будую кар'єру, порівнюючи себе з іншими, я би хотіла заробляти достатньо на свої потреби і бажання, бо багато чого я собі не купую,здається,що моє може почекати,а от дитина і чоловік пріорітет,хоча я працюю 2 дні на тиждень.Помітила,що коли мені щось потрібно чоловік типа натякає,шо не на часі і буває глаза закатує на мої,якій незаплановані ним витрати.На цьому фоні подруга,яка заробляє на себе сама,та ще і подарунки отримує, то машину їй допоміг цей чоловік купити,то прикрасу подарував:)) то зробив сюрприз,звісно, в мене виникло порівняння і стало сумно. Коли,я натякала чоловіку,що це приємно так,отримувати подарунки...він сказав,що я їй заздрю,що вона меркантильна і від би такі відносини не хотів,бо він її купує.А я відповіла,що він її цінує.


психолог онлайн
Ви пишете "На додачу, в мене є риса знецінення всього, що я роблю,хоча я не розумію чому в мене низька оцінка себе".
Я все ж схиляюся до того, що причину потрібно шукати в дитинстві. "Мене не балували, але в мене була своя кімната, все необхідне,бабусі,які мене любили..."
Так, звісно, батьки любили Вас, власне, як люблять практично кожну дитину по мірі того, як вміють любити самі і як їх любили в дитинстві. Справа в тому, що, по перше, нам дуже важко бути об'єктивними по відношенню до своїх рідних. Дитині властиве ідеалізувати і свою сім'ю і своїх батьків і це нормально. По друге, ми самі є частиною батьківської системи, в якій виховуємося. І знову ж таки, нам складно побачити зі сторони стосунки між батьками та іншими членами родини.
Так, наприклад, якщо у мами та батька була внутрішня установка, що жінка обов'язково повинна працювати і робити кар'єру - це автоматично могло передатися і їх дитині. Тоді вона в дорослому житті стане дуже сильно переживати, якщо з якоїсь причини, не зможе працювати і робити кар'єру. І сама не буде розуміти, чому. "Зараз я-мама,мене трошки рве в душі, що я не працюю і не будую кар'єру". Хоча, насправді, Ваша "робота" зараз - бути люблячою мамою і не п'є нічого важливішого за це...
А щодо знецінення... Ви пишете, що батьки не дуже балували , але Вас сильно любили бабусі ...
З ким Ви проводили більшу частину часу: з батьками, чи з бабусями?
Насправді, бути єдиною дитиною в сім'ї, мати свою кімнату і все необхідне, ще не означає бути по справжньому щасливою... Складається враження, що на рівні підсвідомості сталася певна підміна: своя кімната і все необхідне стало певним замінником теплих, довірливих стосунків з батьками. Бо лише такі стосунки формують в дитині почуття само цінності та самодостатності.
"була єдиною дитиною в сім'ї, в мене була увага і похвала матері і батька"... "Увага і похвала"... Тобто, вимальовується образ "гарної дівчинки, можливо, відмінниці", яка весь час повинна була бути "гарною", щоб отримати увагу та похвалу батьків, яка так важливо в такому віці...
Чи не тому Вам так важко відстоювати власні кордони з подругою, так важко адекватно реагувати на її відверті приниження та образи, що Ви не можете вийти з образу "гарної дівчинки"? Яка не може собі дозволити бути "поганою", а отже, сказати в очі все, що думає і про подругу і про стосунки з нею?

Відредаговано автором 15-12-2024 18:28:24


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Не все просто в этой истории.
Дружить с подругой-нарциссом может ТОЛЬКО человек, привыкший к подобному поведению и отношению ранее.
Скорей всего в собственной семье. Описываемые переживания - это однозначное следствие нарциссической травмы, которая получается при контакте с нарциссическими родственниками. Ведь человек БЕЗ такой травмы не станет терпеть подобного поведения, ибо оно является предельно мерзким и токсичным.

👍 радити психолога:

18-12-2024 01:17:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 375335 для Алла Григорівна

Дякую за вашу думку,
З явних нарцисів памятаю сестру батька,не знаю чи батько мій нарцис,але вона точно.Вона прямо себе тільки любить,навіть зараз дітей і внуків своїх не любить.Мого батька-свого брата ненавидить.У нас був спільний двір в ранньому дитинстві і вона мене терпіти не могла,казала зі мною не зв'язуватися своєму сину,а син був молодше мене і бився.Я плакала.Я хотіла з ним спілкуватися,він вибачався,а потім знову за своє. Потім в старшому віці моя вчитель по хореографії всіх принижувала,колективно дівчат,якщо так можна сказати,але це було років з 12 до 17.Я не можу сказати,що мати і батько мої мали такі риси.Вони мене підтримували,питали чи хочу я змінити школу.Бо школа була така,як інтернат,але найкраща в місті,як приватна зранку до вечера і так з 10 до 17 років.Батьки радувались,що я зайнята,я була хорошою дитиною вчилася і не шлялася,це те,що їм було треба.
Чи могли ось такі родичі та вчителі нанести ці травми і чи є лікування?
Яке воно?Чи це вже частина мене.

18-12-2024 01:39:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 375335 для Алла Григорівна

Так,це правда в мами була установка і вона мені казала ніколи не залежати від чоловіка.Бо сама залежала не працювала і коли з батьком були в скандалі в мене не було коштів в школу,бо він її так наказував,а вона в нього не хотіла просити. Це відобразилось на мені,я тепер на свого чоловіка це переношу і ображають.Може викликаю цим якісь емоції.В мене якась образа.В той же час мама жила з нами і довбала мене,щоб я не працювала так(коли була змога повний робочий день),бо в мене дитина і так я погана мама.А мені хоч розірвись...
Щодо "хорошої дівчинки"це правда.Я не йду на конфлікти,стараюся "входити в положення" інших,не даю себе ображати,але іноді не готова до нащадків і не завжди розумію одразу,що це було.


психолог онлайн
Я дякую Вам за відвертість. - це вже, насправді, початок терапевтичної роботи. Бо, коли вдається знайти "коріння" проблеми і назвати речі своїми іменами, тоді нам легше бачити і суть самої проблеми. А отже, є можливість почати трансформувати травматичний досвід та неконструктивні установки і поведінкові моделі в гармонічні.
А щодо "Я не йду на конфлікти,стараюся "входити в положення" інших,не даю себе ображати,але іноді не готова до нащадків і не завжди розумію одразу,що це було" - це цілком закономірно. Ми можемо вже розуміти в чому проблема і навіть намагатися щось змінювати і поводити себе по іншому, але... Справа в тому, що коли дитина маленька, вона ще не здатна ані зрозуміти, що насправді відбувається, ані захистити себе, тому всі непрожиті травми та нав'язані дорослими поведінкові моделі ідуть на рівень підсвідомості. Так природа захищає дитину від психо-емоційного перенавантаження. Дитина дорослішає, вже не пам'ятає достеменно, що там насправді відбувалося, але установки та поведінкові моделі залишаються як рефлексивні дії. І коли відбувається певна ситуація, людина реагує автоматично, відповідно до того, що вже "записалося" у підсвідомості.
Чи можна це "переписати"?
Так, звісно, можна, за умови, що сама доросла людина втомилася жити за чужими програмами і вже серйозно налаштована на індивідуальну роботу з психологом, щоб почати жити своїм життям і бути щасливою.


👍 радити психолога:


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

цитата:

Чи могли ось такі родичі та вчителі нанести ці травми і чи є лікування?
Яке воно?Чи це вже частина мене

Разумеется, не только могли, но и однозначно нанесли.
Лечение имеет свою специфику - психотерапия, ориентированная на преодоление последствий травмы в виде:
- заниженной самооценки и чувства самоценности,
- "комплекса хорошей девочки" (чтобы заслужить хорошее к себе отношение, то есть из страха отвержения),
- недостаточного отстаивания своих границ,
- невротического перфекционизма и прочего.
Нарциссическая рана затянется и заживет, но шрамы на душе как память о ней - останутся. Но это и хорошо, чтобы НЕ расслаблялись в нарциссическом социуме, особенно в присутствии подобных подруг.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Звезда родилась / A Star Is Born (2018)
фільмЗвезда родилась / A Star Is Born (2018) теми: зависимость співзалежність отношения
Поміж сірих сутінків
книгаПоміж сірих сутінків теми: вибір смысл жизни травма
Чорне дзеркало / Black Mirror (2011-2013)
фільмЧорне дзеркало / Black Mirror (2011-2013) теми: суспільство порушення ідентичності життєві цінності

Рекомендуємо!

ls= Жіноча дружба Жіноча дружба

Іноді достатньо знати, що ви є один в одного. Колись я досліджувала тему жіночої дружби, оскільки мене мучили багато питань. Брала участь у тренінгу і, виявивши в яких своїх ролях у дружбі я часто знаходжусь, тобто як ми один одного використовуємо.

ls= Як знайти друзів дорослій людині Як знайти друзів дорослій людині

Якщо ви відчуваєте потребу у дружніх відносинах, рано чи пізно вам доведеться шукати друзів. Друзі десь загубилися, а знайти нових наче не так просто як раніше. Ви хотіли би зустрічатися щотижня, чи вам вистачило б разу на місяць, а може щодня?

ls= Подводные камни нашего общения Подводные камни нашего общения

Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?

ls= Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях

Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.

qr