Меня заблокировали. Как перестать об этом думать?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Дружба »
Меня заблокировали. Как перестать об этом думать?
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 18-12-2024 16:08:51 |
Здравствуйте, Svetlana!
Разумеется, можно мысленно восстановить историю отношений с этой подругой. Вспомнить все сложные ситуации с ней, особенно перед блокировкой. Какие-то ее ЗНАКОВЫЕ фразы, брошенные может и невзначай, а может и специально. А также хорошо бы поисследовать свое чувство вины - насколько оно реально? Или больше надуманно? Особенно если имеется невротическая привычка себя обвинять по любому поводу. А если еще и учесть проблему с доверием, то я рекомендовал бы индивидуальную работу с психологом - очно или онлайн. Много поймете и о себе - как строите отношения и почему так, и о подруге. 
|
| Марина Дудник психолог м Ізмаїл 18-12-2024 19:41:55 |
1
Здравствуйте, Светлана цитата:
Уже прошло два года, я всё ещё пытаюсь понять почему она так поступила. цитата:
Не могу перестать себя винить, Если же вы уверены, что в ваших намерениях, словах, поступках по отношению к подруге не было злого умысла, вы были честны в вашей дружбе, то вероятно дело не в вас, а в вашей подружке. И решение разорвать с вами отношения - скорее история про нее, а не про вас. И тогда в этом случае за что вините себя? Вы не можете нести ответственность за другого взрослого человека, который принимает решение разорвать отношения без каких-либо объяснений. цитата:
стало сложно доверять людям. цитата:
Как перестать об этом думать? Если вы перестанете думать об этой ситуации, чем тогда будут заняты ваши мысли? Чем вы будете заниматься? Что изменится в вашей жизни?
|
| 18-12-2024 22:22:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375434 для Марина Дудник У меня чувство вины появляется каждый раз когда я о ней вспоминаю. Чувствую себя виноватой за то что думаю о ней, за то что она мне так дорога. Терпеть не могу это ощущение. Как-будто просто думая о ней я врываюсь в её пространство. Она же мне ясно дала понять, что не хочет со мной разговаривать. А я всё не могу отстать от человека. Вот это реальное чувство вины, которое меня гложет. Но я не могу в нём разобраться, потому что как только я начинаю обращать на это внимание, меня моментально захлёстывает эмоция бессилия, я ничего не могу сделать. Мне человек дорог до сих пор, а я не могу с ним даже поговорить. От этого бессилия я чувствую злость, которую никуда не денешь...Я не могу злиться на неё, её нет. Я и не злюсь на неё, я злюсь на то, в какую ситуацию она меня поставила. Она поставила на мне крест. И злиться мне не на кого, и некуда. Разве что, только на себя. Я начинаю перебирать в голове наши разговоры и стараюсь наиболее объективно посмотреть на ситуацию, стараюсь ухватиться за что либо. Если уж и винить себя, то лучше за что-то конкретное, а не за то, что я "просто такой человек". Просто человек, которого можно вышвырнуть и забыть. Чувствую себя виноватой из-за того, что по ней скучаю, я знаю, что я не имею права просить кого-то поддерживать со мной связь. Если она считает, что ей так лучше, то хорошо. Просто мне всё равно очень больно. Стало сложно доверять людям, потому что для меня доверие это что-то что строят два человека. И я теперь понимаю, что возможно этим занимаюсь только я. Например, общаюсь с кем-то и вроде бы всё хорошо. Но потом приходит в голову мысль, а что если человек сейчас отдалиться, начнет игнорировать или заблокирует. Может моя связь с людьми мне только кажется, может это иллюзия. Я не знаю как изменится моя жизнь если я перестану об этом думать, мне это сложно представить даже. |
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
| 18-12-2024 22:42:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375414 для Павел Леонидович У меня чувство вины от того, что я к ней так привязана. Словно я нарушаю её границы если о ней думаю. Она же не хочет со мной общаться раз заблокировала. Я это понимаю, но мне сложно её мысленно отпустить. Чувствую себя виноватой из-за того, что многого хочу. Из-за того, что хочу чтоб она продолжала со мной общаться, хотя я же знаю, что она не хочет. Я осознаю свой эгоизм, и из-за этого чувствую себя виноватой. |
| Нора Маркман психолог Київ 18-12-2024 23:17:59 |
1
Вітаю! Дуже прикро що так сталося.. І судячи з усього, ви не знаєте причин навіщо вона так вчинила. У вас же не було якогось серйозного конфлікту перед цим? Загалом, якщо між людьми є довга історія спілкування, якщо вони дружили - як правило, тоді вони пояснюють чому хочуть це спілкування завершити. Якщо ж вам не пояснили цього і ви досі мучаете себе питаннями, і не було сварок між вами - можливо ви стикнулися з не зовсім врівноваженою людиною? Або щось таке могло вплинути на неї ззовні, що змінило її погляд на світ? Як би там не було, подумайте що могло б заспокоїти вас? Припустимо, ви знали б відповідь - "вона заблокувала, тому що.." - це змінило б ваш стан?
|
| Марина Дудник психолог м Ізмаїл 18-12-2024 23:32:14 |
цитата:
Мне человек дорог до сих пор, а я не могу с ним даже поговорить цитата:
Она поставила на мне крест. цитата:
Если уж и винить себя, то лучше за что-то конкретное, а не за то, что я "просто такой человек". Просто человек, которого можно вышвырнуть и забыть. И цитата:
Я начинаю перебирать в голове наши разговоры и стараюсь наиболее объективно посмотреть на ситуацию, стараюсь ухватиться за что либо. цитата:
Вот это реальное чувство вины, которое меня гложет. Но я не могу в нём разобраться, потому что как только я начинаю обращать на это внимание, меня моментально захлёстывает эмоция бессилия, я ничего не могу сделать цитата:
Я не знаю как изменится моя жизнь если я перестану об этом думать, мне это сложно представить даже.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 19-12-2024 00:52:12 |
1
Светлана, Вам важно понять следующее. Вот эти все переживания: цитата:
У меня чувство вины от того, что я к ней так привязана. Словно я нарушаю её границы если о ней думаю. Она же не хочет со мной общаться раз заблокировала. Я это понимаю, но мне сложно её мысленно отпустить. Чувствую себя виноватой из-за того, что многого хочу. Из-за того, что хочу чтоб она продолжала со мной общаться, хотя я же знаю, что она не хочет. Я осознаю свой эгоизм, и из-за этого чувствую себя виноватой цитата:
А также хорошо бы поисследовать свое чувство вины - насколько оно реально? Или больше надуманно? Особенно если имеется невротическая привычка себя обвинять по любому поводу цитата:
приходит в голову мысль, а что если человек сейчас отдалиться, начнет игнорировать или заблокирует. Может моя связь с людьми мне только кажется, может это иллюзия Как и ИЛЛЮЗИЯ связи с людьми (отношение с родителем-нарциссом - это всегда иллюзия, так как отношений-то никаких и нет - использование и психологические манипуляции одни). Часто ли Вас игнорировала мама? Часто ли она обвиняла Вас в (выдуманном) эгоизме? И приходилось ли Вам бегать за мамой, вымаливая!!! ее прощение? Оттуда и сформировалась Ваша навязчивость. От последствий которой сейчас Вы и страдаете.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 19-12-2024 13:19:48 |
1
Здравствуйте, Svetlana! цитата:
Как перестать об этом думать? Но может ИЗМЕНИТЬ содержание своих мыслей(!) Так думать, как вы думаете сейчас, и испытывать тот букет чувств, что присутствует сейчас, для вас, пожалуй, характерно. Поскольку у вашей модели восприятия ПОСТУПКА подруги и последующего РЕАГИРОВАНИЯ есть причины и корни. Они внутри вашей личности. В сформированных образцах получения признания и реакции на отвержение. Исследовать их - задача совместной работы с психологом. Отличная от вашей модель зиждется на чувстве самооценности и здравых убеждениях. Если кто-то, пусть даже давняя подруга, внезапно, без всяких объяснений обрывает связь, то это ее ПРОБЛЕМА. Следствие ее возможной невоспитанности, незрелости, болезни, особого психического состояния и т.д. И в этом нет вашей вины, ответственности или даже задачи - разбираться, а почему она со мной так??? В этом случае, да, - момент довольно неприятный, однако он не может вас изводить и ставить под сомнение благополучие отношений с другими людьми. Он не выбивает почву под ногами, как это случилось с вами. Поэтому, чтобы разобраться и помочь себе обрести равновесие - стоит сотрудничать с психологом. Відредаговано автором 19-12-2024 13:21:45
|
| 19-12-2024 14:32:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375439 для Нора Маркман В нас не було серйозних конфліктів, але були непорозуміння. Вона часто розмито відповідала на мої питання. Можливо, я не викликала довіру. Я не нав'язувалась, я розумію, що вона не повинна все розповідати. Мене ж вона закидувала питаннями. Тому так склалося, що про мене вона знала набагато більше, ніж я про неї. Були моменти коли вона могла пару днів мовчати або щось відповідати пасивно-агресивно. Напевно, я щось не так написала або зробила. Коли я питала чи щось не так чи мені здається, вона казала, що все добре і це мені і правда здається...Згадала її дивну фразу "я люблю людей, але для деяких потрібен чорний список". Я не знаю про кого вона казала, я не знаю її оточення, вона ж не розповідала. Можливо це просто був жарт такий, хоч і дивний. А можливо, в тому списку багато людей і тепер, і я там. Якби я знала чому вона мене заблокувала в мене б була можливість виправитися або пояснити щось якщо вона мене зрозуміла неправильно. |
| 19-12-2024 15:03:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375440 для Марина Дудник Я не пробовала, не хочу навязываться. Она бы вышла на связь если бы захотела. Думаю, она не хочет меня ни видеть, ни слышать. Возможно я её очень сильно чем-то обидела. Может во мне есть какие-то плохие качества, которые я не замечаю. Это ж насколько я ужасный человек, что меня заблокировали...Может со мной даже общаться невозможно, может она ничего не объяснила, потому что я слишком глупа, чтобы что-то понять. Как мне жить с лёгким сердцем, когда во мне что-то не так, что разрушает отношения с людьми...Когда я представляю, что я отпустила эту ситуацию, я начинаю думать, что я плохой человек, эгоистичный, который так и будет дальше людям неосознанно приносить боль. |
| 19-12-2024 15:17:53Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375445 для Павел Леонидович Сейчас, я с матерью совсем не общаюсь. Последний раз когда я ей позвонила, она просто передала телефон человеку стоящему возле неё. В детстве, она обращала на меня внимание только когда я преуспевала в школе. Я скорее была для нее как объект, который её либо "позорит перед всеми", либо трофей которым можно хвастаться перед знакомыми. Да, мама меня игнорировала очень часто. Бывало, что она молчала и мне приходилось догадываться почему она молчит, но также она могла и взорваться по любому поводу. |
| 19-12-2024 15:21:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375452 для Володимир Анатолійович Большое спасибо за ответ, есть над чем задуматься. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 19-12-2024 19:34:35 |
👍 краща відповідь! цитата:
Сейчас, я с матерью совсем не общаюсь. Последний раз когда я ей позвонила, она просто передала телефон человеку стоящему возле неё. В детстве, она обращала на меня внимание только когда я преуспевала в школе. Я скорее была для нее как объект, который её либо "позорит перед всеми", либо трофей которым можно хвастаться перед знакомыми. Да, мама меня игнорировала очень часто. Бывало, что она молчала и мне приходилось догадываться почему она молчит, но также она могла и взорваться по любому поводу. Вы имеете ярко выраженную нарциссическую травму от явно нарциссической мамы. И ее последствия проявляются не только в надуманном чувстве вины, но и даже в недоверии к людям (а как можно доверять подобной маме?! - там и его корни). И в выборе подруг тоже. Это запрос на длительную! и глубокую психотерапию.
|
| 19-12-2024 20:43:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 375472 для Павел Леонидович Большое спасибо! Подумаю над этим. |
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!
Жіноча дружба
Іноді достатньо знати, що ви є один в одного. Колись я досліджувала тему жіночої дружби, оскільки мене мучили багато питань. Брала участь у тренінгу і, виявивши в яких своїх ролях у дружбі я часто знаходжусь, тобто як ми один одного використовуємо.
Як знайти друзів дорослій людині
Якщо ви відчуваєте потребу у дружніх відносинах, рано чи пізно вам доведеться шукати друзів. Друзі десь загубилися, а знайти нових наче не так просто як раніше. Ви хотіли би зустрічатися щотижня, чи вам вистачило б разу на місяць, а може щодня?
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
