Question

29-12-2024

Здравствуйте.
Трудно стало общаться с подругой.
Периодически она устраивает мне эмоциональные встряски под предлогом, что это ради улучшения наших отношений, что я ей небезразличный человек. Что она мне просто говорит правду в лоб, потому что мы давно дружим и она считает, что имеет право на это.

Я перед ней признала, что иногда бываю неправа, но и говорю, что готова менять свое поведение, если это не будет противоречить моему комфорту и если она скажет каких конкретных действий она от меня хочет.
Однако сейчас она хочет одно, а через 10 мин разборок уже не хочет ничего менять, потому что это будет не по настоящему, а ей хочется, чтобы все было по настоящему, так как оно есть.

И пока я пытаюсь разобраться с ее одной претензией и добиться какой-то конкретики чего же от меня хотят, мне уже прилетает вторая, третья претензия и т.д. некоторые претензии вообще за что-то из прошлого, что совершенно не имело отношения к тому, с чего этот конфликт начался.

У меня это вызывает очень бурную реакцию и мне хочется в бой, но каждая фраза которой я защищаю себя для нее – это как красная тряпка для быка. Она все извратит, прицепится к какому-то слову, или обвинит меня в чем-то еще. Часто перечит сама себе. Будто хочет показаться мудрой и умной. И даже когда мне есть что ей ответить, я просто перестаю видеть в этом смысл, потому что знаю заранее ее реакцию и что меня не услышат и еще больше обвинят.

Создается впечатление что человек собирает (извините) какашки чтобы потом в какой-то момент их на меня выбросить.

Мне будто выносят мозг.
Чувствую себя в отношениях с каким-то подростком. Но сколько крика о том, что это все во благо нашей дружбе, потому что без правды в лоб ну никак...

Скажите, это токсичный человек?
Есть шанс, что с ней можно что-нибудь наладить?
Она так громко кричит, что ценит нашу дружбу, но я не вижу чтобы здесь меня слышали

Питання від: Evgeniya; Вік: 30

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

29-12-2024 02:25:30Доповнення від автора

И как вообще отвечать на претензии таких людей, которым как мне кажется, ничего нельзя доказать?
Чтобы пресекать это, но и не переходить границы адекватности и личное границы другого человека.

Мне бы очень хотелось сохранять хладнокровие в такие моменты, но пока это сильно провоцирует меня на эмоции.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

29-12-2024 11:43:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 375687 для Нора Маркман

Добрый день!
Она в спокойные периоды наших с ней отношений не пристает к словам. Ведет себя адекватно. Но когда назревает конфликт, она как раз вспоминает какие-то мои фразы, слова сказанные ранее. Будто использует их против меня. Я иногда даже удивляюсь, как это можно помнить? То есть человек будто собирает это, запоминает. Зачем? Так было не всегда. Лишь после того как она будто бы стала более проработана и теперь не боится все говорить прямо.
Подает это все под соусом, что в любых отношениях нужна прямота и она делает так потому что я для нее ценна. И частично я с ней согласна по отношению к прямоте, но та форма в которой она это делает заставляет меня чувствовать себя плохо. Вместо того чтобы обсудить суть проблемы и сделать выводы, такие конфликты превращаются в винегрет из всего под ряд. А после этого выноса мозга она скажет что-то типа "конечно ты можешь быть с этим не согласна, каждый имеет право на свое мнение, я только высказала свое".
Почему я с ней дружу? спасибо за этот вопрос, я задумалась. Думаю, что наверняка уже веских причин нет

29-12-2024 11:57:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 375697 для Алина Иосифовна

Добрый день!
Обычно такие ситуации начинаются с более или менее адекватного выражения ее недовольства. И я ей говорю, что "хорошо, я тебя услышала, постараюсь изменить свое поведение".
То есть я готова идти на встречу человеку, когда есть адекватная и конкретная просьба.
Но ей будто этого мало и она начинает наваливать еще. Когда я начинаю ей отвечать тем же или защищать себя, то в ответ я получаю новую порцию критики. И там уж черт ногу сломит, что она от меня хочет. Поэтому действительно описанная выше ситуация может показаться, что я не отстаиваю себя. Потому что в этот раз я начала понимать, что меня не услышат и чем больше я эмоционально в это включаюсь тем хуже мне потом.
Я пыталась кричать громче, чтобы меня услышали, но, видимо, пора уйти.

29-12-2024 12:12:51Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 375702 для Володимир Анатолійович

Здравствуйте!
Я не замечала в ней этой токсичности по отношению ко мне раньше.
Ибо таких конфликтов и не возникало. А сейчас она начала периодически провоцировать их ради улучшения наших отношений, и тут я стала видеть что что-то не то.

То ей хочется знать формат наших отношений, потому что ей кажется, что я какая-то холодная, то ей мало искренности, то еще что-то. А мне было нормально, пока это все не началось. Было общение таким, как было и все. Но ей нужно или искреннее, теплое как раньше или никакое.

Конечно, есть привязка к ней, потому что еще со школы дружим, но мне такие разборки в дружбе не нужны. Я готова выслушать человека если я действительно прохожу какие-то границы по отношению к нему, но НЕ выслушиваю кучу всего неприятного под соусом "я же твой друг и хочу улучшить наши отношения, поэтому говорю все прямо".

29-12-2024 13:29:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 375707 для Валентина Михайловна

Здравствуйте!
Из хорошего, до этого мне хотелось делиться с ней какими-то моментами радости или переживаниями. Очень много событий из прошлого связывают нас. Но сейчас я понимаю, что потом меня обвиняют в том, что когда она со мной делится чем-то, то я недостаточно включаюсь в ето, и мало даю обратной связи. Создается впечатление, что она проявляет интерес ко мне не потому что ей этого искренне хочется, а потому что так должно быть в дружбе, и потом ждет от меня такого же.

Говорит, что наше общение сухое и холодное, и как она сказала обо мне: "я думала у тебя что-то случилось, а оказалось что ты действительно такая, приятно познакомиться". Это было очень неприятно.

В общем, как я поняла суть конфликта - я не достаточно включаюсь в ее жизнь. И она считает, что она в мою включается больше. И она устала отдавать мне больше чем я ей.
Хотя я не считаю что она дает больше. Может она просто ждет больше от наших отношений чем я и устает от неоправданних ожиданий.

В процентном соотношении даже не знаю, пришла мысль что сейчас у нас в отношениях либо что то нейтральное либо негатив. Позитивных емоций я не испытываю.

Даже желание как то идти ей на встречу будто убито

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

28-12-2024 Кризис отношений, как не развалить отношения?

26-12-2024 Проблемы с парнями

20-12-2024 Созависимые отношений

18-12-2024 Можно ли изменить отношения, если накопилось много обид?

13-12-2024 Спілкування з одруженим чоловіком, який тобі подобається, але ти не хочеш руйнувати чужу сім'ю.

07-12-2024 Что делать с отношениями?

07-12-2024 Чи є сенс продовжувати стосунки?

05-12-2024 девушка хочет разойтись, я не хочу. как можно предотвратить?

04-12-2024 Противоречивые чувства

04-12-2024 Что за расстройство?

Нора Маркман психолог Київ · Answer 1 · 2024-12-29 02:54:38

Вітаю! Шкода, що ви зіштовхнулись з таким досвідом.. Ви пишете що ваша подруга чіпляється до будь чого, що вона провокує вас на погіршення конфліктів, що часто ви не розумієте чого вона від вас хоче, тощо.. В чому ви з нею близькі? Чому дружите? Ви пишете багато про конфлікти але не пишете що саме утримує вас з нею поряд. Також ви питаєте чи є шанс щось змінити і як відповідати на претензії на які немає відповідей.. І тут я знову повернусь до свого питання - що саме тримає вас поряд з нею? Чи це все тримається на одній людині, тобто на вас? чи вона теж підтримує якось ці стосунки? Чи можна зберігати холодну голову і не реагувати - це цікаве питання ) Насправді, майже будь-яку людину можна вивести з рівноваги, і це не буде означати що з нею щось не так ) Але тут скоріше виникає зустрічне питання - навіщо зберігати рівновагу поряд з кимось, кому зовсім непотрібна ця ваша стійкість і хто бажає того, щоб ви втратили самоконтроль? ) І щоб якось узагальнити - можливо має сенс спробувати подумати таким чином - ось щось є що робить або каже ваша подруга і вам зовсім незрозуміло і недоречно те що вона робить - спробуйте спитайте себе "навіщо і кому я б це робила/казала? Якої цілі я б хотіла досягнути? "

Алина Иосифовна Фирсель психолог Київ · Answer 2 · 2024-12-29 06:49:59

Добрый день. Да, ваша подруга токсична, по крайней мере для вас. Но вопрос в том, что именно вас заставляет соглашаться с этим? Из вашего поста не видно, что вы ей как то возражаете..В жизни если люди нас не слышат, мы сначала стараемся обьяснить, понять..потом бывает тоже кричим громче, чтоб наконец услышали, а бывает, когда все безрезультатно, мы просто отходим в сторону...ну или уходим...какая стратегия вам больше по душе?

Answer 3 · 2024-12-29 11:10:58

Здравствуйте, Evgeniya!

цитата:

И как вообще отвечать на претензии таких людей, которым как мне кажется, ничего нельзя доказать?

Хороший вопрос. Если его прочесть пару-тройку раз подряд, то возникает диссонанс. И кажется, что вопрос не имеет смысла. Во всяком случае хочется задать встречный вопрос "на подумать" - а ЗАЧЕМ доказывать вообще? Чтобы что потом?
Вменяемому человеку еще можно что-то объяснить, поскольку он расположен и ХОЧЕТ слышать. А человеку-"кирпичной стене": что в лоб, что по лбу - ничего пояснить НЕВОЗМОЖНО.

И любопытное начинается тут же. А чего вы держитесь за отношения, в которых присутствует столь много ТОКСИЧНОСТИ?
Может, зависите от подруги? Может, сами себя недооцениваете?

Мне во всяком случае пока непонятна природа вашего с нею КЛИНЧА. А вам?

Осознанно не касаюсь других аспектов по той причине, что они кажутся производными от главного.

Відредаговано автором 29-12-2024 11:12:00

Answer 4 · 2024-12-29 12:48:25

Неважно, как назвать подругу - токсичной или нет. Важнее, как вам в этих отношениях.
Если человек ценен, то его слышат, а не говорят гадости, зато искренне. И прямота не всегда уместна.
Как давно такие отношения у вас с подругой?
Было ли раньше по другому или так всегда было, но получалось закрывать глаза?
Что хорошего для вас в отношениях?
И в каком % отношении этого хорошего больше, чем неприятных моментов?
По каким темам конфликты?

score 1 · Answer 5 · 2024-12-29 13:49:29

цитата:

Но ей нужно или искреннее, теплое как раньше или никакое.

Иными словами, подруга категрична и прямолинейна. И с помощью этих неказистых средств хочет вас "исправить", чтобы получать желательное для нее. А вас она спросила, хотите ли вы быть мишенью для ее упреков?

Токсичность в отношениях

Поради відвідувачів