Question

19-01-2011

Здравствуйте. Моему мужу 26 лет. Мы вместе уже около 10 лет. Сейчас находимся в ожидании долгожданного ребенка. Оба рады этому обстоятельству. Мы оба работаем, только разница заключается в том, что я с работы возвращаюсь домой и занимаюсь домашними делами, а мой муж торопится к друзьям и пиву. Возвращается домой поздно, выпивший. На мои звонки, пока он не дома, почти не отвечает. На вопросы "где был" всегда отвечает правду, "почему не отвечал" говорит "боялся, что буду ругаться". Мы оба не скандальные люди, возникающие вопросы обговариваем, без истерик. В ходе разговора, понимаю, что он сожалеет о своём поступке, понимаю, что я ему не безразлична, говорит, что любит. Я понимаю, что он просто гуляет и не хочет принимать на себя ответственность, ему доставляет удовольствие беззаботная жизнь, как у подростка. По дому помогает, только когда скажу сделать что-то конкретное. Вопрос "уходить от него" ставить перед собой не хочу. Исключая эти загулы, мне абсолютно уютно с этим человеком, и не хочется, что бы ребенок рос с другим мужчиной. Сама работая учителем, детей из разных семей видела, очень больно когда говорит "я скучаю за своим родным папой". Подскажите, кто-нибудь уже сталкивался с подобной проблемой и смог помочь семье выйти из нее? Заранее благодарна за Ваш ответ.

Вопрос от: Татьяна; Возраст: 25

понравился вопрос?

20-01-2011 12:46:29Дополнение от автора

Здравствуйте,Елена Владиславовна. Благодарю Вас за ответ и теплые пожелания. Я всерьез задумалась над своим поведением, теперь постараюсь учесть Ваши замечания. Но как быть счастливой, если я действительно жду его дома, не могу себя успокоить, а из-за этого он чувствует себя виноватым7

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2011-01-20 09:48:36

Здравствуйте, Татьяна.
Изменить другого человека, да еще и без его на это согласия - невозможно и неэтично.
Теперь что делать Вам. Раз Ваш муж себя так ведет, раз говорит "боялся, что будешь ругаться", то похоже что Вы действительно взяли на себя роль мамки-няньки, а ему осталась роль ребенка-подростка. Вы говорите ему что ему надо конкретно делать по дому, Вы определяете сколько времени он должен проводить с друзьями, он уже приноровился к Вам и Вашим ожиданиям, он примерно уже знает через сколько неотвеченных звонков "ему влетит".
Итак, хотите изменить ситуацию - меняйте свою модель поведения, он автоматически изменит свою.
На сайте в режиме вопрос-ответ это сделать практически невозможно. На очной консультации можно разобрать во-первых откуда у Вас взялась эта модель поведения, которую Вы используете, хотя она не эффективна, а во-вторых научиться вести себя менее шаблонно и прислушиваться к своим желаниям, а не делать что-либо потому что "так надо" или "как все". Допустим, Вы хотите спать, а мужа нет, если бы Вы были спокойны, то просто легли бы спать и все, но у Вас есть ожидания "ожидание, что Ваш муж ДОЛЖЕН быть в определенное время дома" или "ожидание, что вы должны засыпать обязательно вдвоем" или еще что-то, поэтому и начинаете вместо отдыха - названивать мужу. Если бы Вы делали то, что хотели и просто легли отдыхать, то, возможно Ваш муж был бы очень удивлен отсутствием звонков и пришел бы домой, а если б еще и увидел, что Вы не ругаете его, не смотрите с укором, а просто безмятежно спите, и утром тоже не смотрели б на него с осуждением, а сказали: "Ты хотел гулять - ты делал что хотел, я хотела спать - я делала то, что хотела, мы оба делали то, что хотели, поэтому ни я не должна тебя упрекать в том, что ты не делал то, что я хотела, ни ты не упрекаешь меня в том, что я не составила тебе компанию и не делала то, что мне не хотелось".
Вот тогда это будет РАВНОПРАВНЫЙ союз, а не игра в дочки-матери. Он имеет право на свои желания, на свой стиль жизни, Вы имеете право на свой. Вы выбрали для себя заботы по дому, он выбрал гулянье. Точно так же как его поведение кажется Вам безответственным, точно так же и Ваше поведение может ему казаться чересчур правильным и неискренним.
Но все что я здесь описала это было "например", потому что на очной консультации во всем этом будет гораздо легче и проще разобраться.
В любом случае - начинайте с себя, начинайте с поиска в своей душе мира независимо от внешних обстоятельств.
Удачи Вам.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 2 · 2011-01-20 21:23:47

Рада была Вам помочь.
Теперь о том где его брать это внутреннее ощущение счастья.
Лучше всего и проще - пойти на очную консультацию, потому что за Вашим беспокойством что-то кроется, и когда на очной консультации Вы поймете что именно, то и решите что с ним делать дальше.
Для примера напишу о чем я: например за беспокойством может крыться неуверенность в себе, Вы можете переживать что с друзьями ему интересней чем с Вами, тогда на очной консультации Вы работаете уже с причиной (неуверенностью), а не со следствием (своим беспокойством) и тем более не с мужем, который собственно говоря ни при чем.
За неуверенностью может скрываться страх, может обида, да много еще может быть.
К сожалению, а может к счастью это становится понятным на очной консультации. Много раз писала, напишу еще: консультация это не светская беседа о Ваших делах, которую мы ведем на сайте, консультация это работа, это подобранные для Вас упражнения, это большая работа, которую сами Вы провести не можете просто потому что наблюдать за собой и переживать свои чувства - невозможно. Когда человек переживает свои чувства, нарабатывает чувственный опыт - слишком много эмоций, человек может искренне стараться, но что человек может сделать когда идет лавина? Вот и тут, лавина чувств накрывает, а психолог просто не дает сбиться с пути.
И хочется помочь Вам вот так на сайте, но даже если я задам вопросы, чтоб прояснить что скрывается за Вашим беспокойством, даже если Вы искренне ответите - нет гарантии, что отвечать Вы будете "от головы", а не от сердца. Нас учили логике, но не учили слышать голос сердца, поэтому когда человек на консультации слышит голос сердца, то часто удивляется полученным ответам, потому что "от головы" оно логичнее, правильнее, но не то и результата не дает.
Увы, я могу рекомендовать только очную консультацию.

муж в сознании подросток, можно ли это изменить