Как жить рядом с человеком, который домогался меня с юности?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как жить рядом с человеком, который домогался меня с юности?
| Павел Леонидович Басанский 28-02-2011 23:46:51 |
Да, mamulka, методы есть. И один из эффективнейших - психодрама. О самом методе можете почитать на моём сайте (адрес на личной страничке).
Постарайтесь найти психодраматическую группу в вашем городе (если же вы живёте в Киеве - я с коллегой как раз такую сейчас набираю). В группе работа с вашей темой будет проходить намного быстрее и глубже, чем в индивидуальной терапии. И как раз в прошлую субботу проходила работа с темой, аналогичной вашей (родители никогда не обнимали и не говорили, что любят). Прошло всё просто здорово. Появилось и понимание, и, что ещё более важно, внутреннее успокоение. Ситуацию с отчимом забудете тогда, когда проиграете её заново в психодраматической группе. Тогда внутреннее напряжение найдёт выход, появятся новые силы-ресурсы и обретёте поддержку группы. И это совсем не так сложно, как может показаться. По крайней мере те, кто прошёл через подобное, это подтверждают. Хотя, естественно, неприятные моменты будут. Но это сродни хирургической операции - больно, но спасает жизнь. Нерешительные же мучаются всю жизнь. В целом, для вас конечно же было бы правильным давно отделиться от матери и жить отдельно. Эта зависимость + заниженная самооценка и являются настоящими причинами вашей неудачной личной жизни. Желаю удачи в работе над собой! 
|
| Нелли Викторовна Дебелая 01-03-2011 00:01:26 |
mamulka, я очень сочувствую вам как женщина! Я согласна с коллегой, что работа со специалистом поможет быстрее вам избавиться от того груза, который вы тянете за собой уже столько лет. Но я лично рекомендую вам начать работу с очных консультаций, а не с групповых. Рассказать такое перед группой будет сложнее, чем перед одним человеком. Психодрама - хороший метод, дает довольно быстрый эффект. Рекомендую еще попробовать позитивную психотерапию. Техники, которые используются в русле этого метода очень мягко действуют на клиента, что позволяет ему справляться с проблемами и при этом не испытывать потрясений, к которым он еще не готов.
То, что вы читаете литературу, занимаетесь самопознанием - это прекрасно, но полноценная работа и заметные изменения в поведении возможны лишь при условии привлечения постороннего человека, который может оценить ситуацию свежим взглядом, который не увяз в вашей проблеме, который сможет показать вам ту дорогу, которую вы сами не видете. ВЫ еще так молода! Вам есть ради чего и ради кого жить. Так сделайте эту жизнь качественной. Все в ваших руках. Удачного выбора!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Александровна Бородавко 01-03-2011 01:02:15 |
Каждый кулик свое болото хвалит. Похвалю и я свое. Интегративная системная терапия или Расстановки тоже очень действенный метод терапии. Он позволяет и диагностировать ситуацию и провести коррекцию, почти не задействуя клиента. Здесь не нужно снова переживать травмирующий опыт и что-то рассказывать о себе группе незнакомых людей. Вместо Вас работают заместители. Здесь можно восстановить отношения с мамой на самом глубинном уровне, на уровне души; и примириться с отчимом, навсегда приняв его в свое сердце. Есть расстановки "без запроса", когда клиент не озвучивает проблему, есть даже "дистанционные расстановки", когда Вы находитесь там, где находитесь, а над Вашей проблемой и "полем" Вашей семьи идет работа. О Расстановках есть масса информации в интернете и на моем, и на других сайтах. Если заинтересовались, пишите в личку. Но что бы Вы не выбрали, эту проблему пора решить и закрыть. Не меньше десятка действенных методов психотерапии к Вашим услугам на сегодняшний день (гештальт, психодрама, старый добрый психоанализ, трансакционный анализ, арттерапия, позитивная, экзистенциальная, клиентцентрированная, НЛП...), сотни профессионалов готовы помочь по первому зову. Достаточно определиться и позвонить. Измените, наконец, свою жизнь. Освободитесь от этого груза.
|
| 01-03-2011 09:42:29Дополнение от автора |
|
Спасибо Вам огромное! Я только недавно пришла к выводу что "самолечение" мне не поможет. Если честно, я просто вчера не поняла поступок мамы и все накопленое вырвалось наружу.сегодня я опять все глотнула и как ничего и небыло.. спасибо! успехов Вам в профессиональной сфере! |
| Александр Сергеевич Горобец 01-03-2011 11:02:22 |
Здравствуйте, mamulka
Присоединяюсь к коллегам - ваше положение не безнадежное, вы вполне можете измениться. Добавлю рекомендацию уделить внимание телесному аспекту вашей проблемы - в детстве были очень сильно разрушены границы вашей личности. Травма, котрую вы получили, осталась не только в голове, но всё тело помнит что с вами происходило тогда, вы не можете быть близкой с родной матерью, и ваше тело командует вам как себя вести с вашим отчимом.
|
| 01-03-2011 11:33:06Дополнение от автора |
|
Александр Сергеевич Горобец, и что делать если тело помнит? какими практиками заниматься? возможно вы правы! у меня в семье никого нет с лишним весом. я очень подвижный человек не зацикливаюсь на еде. но я постоянно борюсь с 20-30кг лишнего веса.. может это и есть то, что тело помнит?? |
| Владимир Витальевич Ланько 01-03-2011 16:59:06 |
Здравствуйте, mamulka
все вопросы сводятся к одному - если так трудно доверять маме и отчиму - можно ли доверять психотерапевту? И, если можно, то где его найти, чтобы он был безопасен, профессионален, тактичен и так далее... Вы можете на этом сайте в каталоге выбрать свой город, посмотреть анкеты, почитать ответы и обратиться к тому психологу, к которому захотите.
|
| Нелли Викторовна Дебелая 01-03-2011 18:23:34 |
mamulka, в методе, в котором я работаю, есть техники, которые применяют в стучаях чего-то необъяснимого с точки зрения логики. Ваш лишний вес можно интерпретировать как способность вашего тела заявить о себе. Ваш отчим обращался с вами как с вещью (не спрашивал вашего желания, делал что хотел), Этими действиями он обесценил вас как человека, личность. По-этому тело теперь заявляет, что вы значимы, вы занимаете место, ваше мнение имеет вес, вы имеете вес (извините за каламбур), а тело демонстрирует это наглядно. Ваши страхи, ваши просьбы о помощи игнорировались, по-этому ваше тело показывает окружающим, что вы не пустое место, вы занимаете пространство, вы ЕСТЬ! Я уверена, что как только вы проработаете все те моменты, с которыми обратились на этот сайт - вес (как больше ненужная форма защиты) уйдет сам. Начните работу, вашу ситуацию можно исправить! Удачи!
|
| 01-03-2011 18:42:13Дополнение от автора |
|
спасибо! я уже ищу психолога в своем городе. но теперь мне страшно рассказать это все человеку в глаза! думаю распечатаю вопрос что я тут написала.. хотя вашими дополнениями я поняла что проблем внутри меня еще больше!... боюсь нового начинания. спасибо за помощь в самокопании! |
| Нелли Викторовна Дебелая 01-03-2011 18:53:04 |
Не совсем поняла, какому человеку вы собираетесь рассказать все в глаза. Если отчиму - не торопитесь! Сейчас этого делать не стоит. Если психотерапевту - лично я бы не рискнула незнакомому человеку сразу такое рассказывать. Вы начните с того, что для вас не очень травматично. Вам нужно сначала узнать, что за человек ваш психотерапевт. Подходят ли вам его личностные качества, нравится ли его профессиональная работа. (спецы не дают советов, не навязывают своего мнения, не обвиняют, не оценивают:"ты хорошо поступила; ты неправильно это делаешь"(он будет говорить"МНЕ нравится как ты поступила; Я бы сделала по-другому"), в работе есть правило"СТОП!" и вы имеете полное право им воспользоваться, если видите, что вам что-то не нравится). Первые сессии несут ознакомительный характер. Вы узнаете спеца, он вас. Прийдите к нему, например, с проблемой лишнего веса, или с тем, что вы не можете съехать от мамы(ну, придумйете что-нибудь, реальное, но не острое). Удачи вам. Пишите, если нужна будет помощь. Чем смогу(в таком формате:) - помогу!
|
| 01-03-2011 19:20:20Дополнение от автора |
|
Нелли Викторовна Дебелая, так мне не нужно рассказывать сразу!?? а я то думала.. хотя, оно меня так тяготит что я бы уже первому встречному рассказала, всем кричала.. спасибо! я вообще никогда не рассматривала психологов как возможность решения проблем.. хоть и читала книги по психологии.. говорят же что ответ всегда рядом.. может это и будет решением моих душевных проблем... в последнее время из общительного человека стала одинокая не обищтельная, уехала в самый отдалленый район города..общаюсб только с бабушкой.. подругу совсем не понимаю ни она меня ни я ее.. спасибо вам. спасибо |
| Алина Иосифовна Фирсель 01-03-2011 19:31:37 |
Здравствуйте,
Я очень сочувствую вам и присоединяюсь к мнению коллег о необходимости психотерапии. Травма,связанная с инцестом иначе как в психотерапии не прорабатывается-метод и личность специалиста-это уже вопрос вашего выбора. Но обращу внимание на одну деталь: ответ на вопрос уже заключен в самом вопросе-как жить рядом с этим человеком. Находясь в одном доме, вы живете в состоянии хронического стресса,который воспроизводится каждый раз,когда вы видите его. Самым лучшим выходом для вас было бы отделиться, и я как раз думаю,что это и может быть первичным запросом к психотерапевту. А до проработки ваших глубинных травм, вы так или иначе дойдете в терапии,когда будет необходимый уровень доверия к психотерапевту. Удачи вам. С уважением.
|
| 01-03-2011 19:36:34Дополнение от автора |
|
Алина Иосифовна, я не очень понимаю :Самым лучшим выходом для вас было бы отделиться, и я как раз думаю,что это и может быть первичным запросом к психотерапевту. это обозначает что я должна в жизни от него отделиться?? просто мои родственники про это забыли и любые мои поступки ухудшат положение в семье!я не могу отделиться в работе! мое отделение просто предательство для родителей.... или может вы имели какой-то психологический метод? |
| Нелли Викторовна Дебелая 01-03-2011 19:48:39 |
mamulka, отделяться от родительской семьи или нет - решать только вам. Психотерапевты НЕ ДАЮТ СОВЕТОВ! мы может поделиться своим мнением, дать рекомендацию. Если вы чувствуете, что отделение сейчас принесет лишь усугубление ситуации, то зачем вам это делать, даже если вам это советуют все? В режиме переписки невозможно учесть все детали, все нюансы вашей жизни, и глубокую проработку тоже не получится сделать. А она вам нужна! Подумайте над очной работой. Та моральная поддержка, которую мы оказываетм в режиме вопрос-ответ не решит вашей ситуации. Для этого нужно работать (И вам и психотерапевту). Если готовы к изменениям - действуйте! Удачи!
|
| Павел Леонидович Басанский 01-03-2011 23:48:51 |
"...мое отделение просто предательство для родителей...". Подумайте, пожалуйста, внимательнее над этими своими словами. Они больше похожи на патриотический клич или лозунг. А лозунги - это больше психологическое программирование. И, честно говоря, я сомневаюсь, что это вы сами себя программируете. Кто вам когда-либо говорил подобные слова "о предательстве"?
Вам нравиться быть марионеткой в чужих руках?
|
| 01-03-2011 23:57:46Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, никто никогда такого не говорил! но постоянно говорят( мама и отчим) что они будут счастливы если я буду больше работать, больше зарабатывать и соответственно больше им прибыли приносить.. но я больше ничего не умею и образования у меня нет.. куда я сама с ребенком... |
| Павел Леонидович Басанский 02-03-2011 02:32:27 |
Это то же самое, но сформулированное ими по-другому - в позитивном ключе и замаскированно, не прямо - а в этом ещё большее коварство.
Они-то конечно будут счастливы. А вы? А вы в рабской зависимости и материальной, и психологической - т.к. боитесь обидеть и разочаровать горячо любимых отчима-насильника и маму-предательницу... Грустно мне от вас:(
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 02-03-2011 08:45:44 |
mamulka,
для меня в ваших вопросах есть некоторое замаскированное чувство вины (по отношению к отчиму и к маме). Но так и хочется сказать, что вы ни в чём не виноваты! Работа с психотерапевтом может помочь вам взглянуть на ситуацию не с позиции вины и подавления своих чувств, а с позиции свободы выбора и ответственности. Удачи вам.
|
| 02-03-2011 09:02:08Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, на маму я вообще никогда не думала что она может быть предательница! она же тоже хочет быть любимой женщиной! как же мне их не любить , они же меня растили в достатке. Ольга Владимировна, вот чувство вины у меня есть.. я хочу чтоб они мною гордились и выполняю работу во все силы.. |
| Павел Леонидович Басанский 04-03-2011 22:12:52 |
В первом письме вы писали: "... отчим каждую ночь...насиловал без ввождения члена ... я рассказала маме, в порыве, лет в 19-20. Мама от него не ушла, так и живут. как будь-то бы этого не было" - и сейчас вы пишете: "на маму я вообще никогда не думала что она может быть предательница! она же тоже хочет быть любимой женщиной!"
Это ли не предательство? Ради собственного эгоистичного счастья - закрыть глаза на многолетнее изнасилование собственной дочери!!!!!! Наверное я чего-то не понимаю в этой жизни... Или может у вас настолько рабская психология, что вы даже не можете понять суть поступка вашей матери? Знаете, так побитая собака приходит к своему хозяину, ластиться к нему и лижет руки, которыми тот только что её бил. Но то собака, а вы - человек!!! И ещё чувство вины, которое вам привили всё те же родители ("из-за тебя это...ты виновата в том..."). Не удивлюсь, что кроме монстра-отчима подобные слова вам говорила и мать. Но мама - хорошая, она же мать...скажете вы. И скажете потому, что вам даже страшно себе признаться в том, что ваша мать далеко не лучшая и далеко не любящая. Если не измените своё такое видение ситуации и поведение - быть вам в прислуге всю жизнь и уважения вы не заслужите ни в своей семье, ни в глазах окружающих. Хотите выслужиться и заслужить любовь и благосклонность - пожалуйста, захотите стать достойным, независимым и уважаемым человеком, с которым считаются - тоже в ваших руках. Но прийдёться хорошо поработать. В том числе и с психологом.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
23-02-2011
Как жить дальше?
21-02-2011
Как пережить стресс после развода?
13-02-2011
как пережить преследования бывшего парня
02-02-2011
как жить с нарциссом?
26-01-2011
Как жить дальше ?
24-01-2011
Как правильно подружиться
01-12-2010
Как дальше жить?
