Людмила Олександрівна 1 година тому: 
Жизнь как эксперимент
»
Задать вопрос психологу онлайн » Жизнь как эксперимент [архив]| Советует психолог: Людмила Исаковна Жукова 19-09-2008 |
|
| 19-09-2008Дополнение к вопросу |
|
Самоутверждение... я думала об этом. В подростковом возрасте такое точно было. Были сомнения в собственной ценности для противоположного пола. Но они уже давно сменились уверенностью. Я как-то даже привыкла к тому, что с мужчинами у меня проблем нет и успокоилась. Когда-то было важно всегда выглядеть красиво, и ловить всё больше заинтересованных взглядов. Сейчас это как-то потеряло смысл, "это мы уже проходили". Я чувствую себя более свободной и уверенной, мне больше не нужно завоёвывать мужчин ради самого факта завоевания, я спокойно могу принять факт что я не самая-самая, и что мужчины не будут укладываться в штабеля при каждом моём появлении. Я чувствую теперь, что живу для себя, а не "для себя, оглядываясь на других". Месть совершенно исключена. Не за что мстить. Взаимоотношения с разными мужчинами приносят мне радость, я каждого по-своему немножко люблю, если так можно сказать. Или даже сильно увлекаюсь, восхищаюсь, тоскую, но не надолго :) Есть мужчины, оставшиеся "непокорёнными", которые тоже вполне прекрасно живут после расставания со мной. С некоторыми мы остались друзьями, они женились, мы до сих пор созваниваемся пару раз в год по праздникам. Но беспокоит именно категория тех, которые не могут распрощаться. Несколько человек жениться предлогали. Мне плохо только от того, что я являюсь причиной чужих переживаний. |
| 19-09-2008Дополнение к вопросу |
|
Спасибо всем за ответы. Дали новые ракурсы. То, что может боюсь быть брошенной - на поверхности вроде нет. А если глубоко капнуть то много чего боюсь, как и все, наверно. Если представить что я сильно люблю человека, а он бросает - это вроде не так страшно. Можно пережить, зная, что ему хорошо, хоть и без тебя. Хотя мне даже тяжело представить что любимый мог бы меня бросить. Как правило, если я действительно люблю человека, я уверена в нём и у нас очень близкая духовная связь и понимание, мы также и лучшие друзья. Лучших друзей не бросают, они расстаются только если расходятся их пути - изменяются интересы в жизни, меняются ориентиры, мировоззрения. Это обычно случается не за день, и это заметно. Страшнее если он вдруг умрёт, тогда я не знаю что меня могло бы вытащить из такой травмы. Подруг у меня всегда было немного. Сейчас есть одна подруга, но действительно хорошая. Так с детства было. Одна лучшая подруга, и немало приятелей и друзей мужского пола. Обычно мне с мужчинами интереснее. Среди них мне чаще встречаются люди с похожими взглядми на жизнь. Плюс - они не завидуют, не рассказывают направо и налево о моей личной жизни. Я довольна своими отношениями с окружающими. В моём близком круге только те, кого я люблю и уважаю, хотя я часто знакомлюсь и с новыми людьми. Меня не беспокоит количество друзей или мужчин вокруг меня. Если у меня есть один хороший друг - это уже очень много. И вообще большую часть времени я работаю, и получаю удовольствие от работы. Мне хватает одной встречи с друзьями несколько раз в месяц. Я иногда даже сержусь если меня отвлекают слишком часто. Не самый лёгкий в быту человек. :)) С удовольствием жила бы одна, но пока нет такой возможности. Критериев наверно полно, к сожалению. Главный критерий - чтоб с ним было не хуже, чем без него. В моей жизни при всём несоответсвии нормам, есть какая-то гармония у меня с самой собой. И её легко нарушить, вот и получается, что мне грубо говоря "выгоднее" иметь несерьёзные ни к чему не обязывающие отношения. |
| 19-09-2008Дополнение к вопросу |
|
Алина Иосифовна, Тесно мне уже становилось, я бы назвала это "скучно". Мне практически не бывает скучно одной, но мне может быть скучно в компании, когда и мне не удаётся полностью заняться своими делами, и человек перестаёт интересовать. Когда уже практически наизусть знаешь, что человек скажет, как отреагирует на ту или иную ситуацию... И при серьёзных отношениях ты не можешь просто отмахнуться, особенно если живёшь с этим человеком. Но даже если я представляю жизнь с "идеальным" мужчиной, который и не наскучивал и не мешал, а наоборот, вдохновлял, то всё равно представляются рано или поздно приходящие серые будни с потерей свободы хотябы в одном аспекте - сексуальном. Сколько бы не привносили разнообразие в эту сферу долго живущие вместе люди, это не сравнимо с реальной сексуальной свободой. Физиологически может быть удовлетворение, и радость единения с близким тебе человеком, но в жизни пропадает аспект непредсказуемости и новизны. Я знаю, что в обществе это не приветствуется, что у нас всё ещё только мужчинам позволено быть бабниками и "не парится" по поводу создания семьи, но что поделать с собой если мне выть хочется когда кто-то или что-то ограничивает мою свободу следовать своим импульсам и получать тот опыт, который я хочу получать в этой жизни. По поводу удержать отношения которые распадались... во взрослой жизни и во взаимоотношениях с мужчинами такого не припомню. В далёком детстве разве что были какие-то нездорово-зависимые отношения с подругой, когда мне с ней хотелось дружить больше, чем ей со мной. Было наверно некое желание подражать ей, она была старше немного. Позже таких неравных отношений не было. |
| 19-09-2008Дополнение к вопросу |
|
Валерия Юрьевна, спасибо за ответ. Многое резонирует. И про партнёров тоже, я заметила, что мои попытки как честного подлеца, открыто заявить о своих недалекоидущих намерениях, часто ещё и усугубляют ситуацию, у человека наоборот срабатывает какой-то инстинкт запретного плода, или желание всё-таки попробовать, завоевать девушку которая - это ж надо - сразу сама заявила, что не хочет серьёзных отношений. Поэтому, стараюсь как-то "съезжать" менее драматично "нет времени, далеко уезжаю вернусь не скоро, и вообще я замуж выхожу, так как встретила любовь своей жизни! он конечно не такой супер как ты, но что поделаешь, любовь зла!" Да в том то и загвоздка, что ищем дополнения, а в таких ситуациях дополнением часто становится человек склонный к постоянству. Меня к таким людям тянет на каком-то непонятном уровне... но чаще всего это только физическое притяжение, может страсть, но именно что-то не на разумном уровне. А в общении и "по-душам" поговорить с такими людьми скучно. Противоположности друг друга чувствуют, но не понимают, а часто и не уважают. Но, благо, не всегда с яркими противоположностями общаюсь, были и интересные захватывающие отношения с такими же непоседами и негодяями :)) Они в депрессию не вгоняют, раз сказочке конец - тогда большой привет, пишите письма. А был человек, шантажировал самоубийством. Стоило огромных усилий перестать корить себя за то, что вообще связалась с таким мужчиной, и таки разорвать связь. Прошло 2 года, как я перестала отвечать на его звонки и смс, и купила новый номер, а на старый всё ещё идут сообщения. Ну хоть жив-здоров. Подумаю над предположением о страхе поглощения. |
| 20-09-2008Дополнение к вопросу |
|
Евгений Иоанно, По-моему, Вы уже затронули вопрос морали, а не психологии. Виктория Михайловна Большакова, мне видно, что человек переживает, когда он звонит и так и говорит, и по тому, как он это говорит. Я чувствую настроения людей, и мне тоже становится плохо, если я чувствую, что человеку, который мне нравился тяжело, тем более - из-за меня. Спасибо ещё раз всем за реакции. |
| 20-09-2008Дополнение к вопросу |
|
По поводу "что мешает взять чужой опыт и ассимилировать?" - не совсем уверена какой опыт имелся в виду - но если в общем и целом, то мне так просто не интересно жить. Я изобретатель велосипеда, и мне, в свою очередь, сложно понять, как можно просто взять и ездить на велосипеде, не попытавшись изобрести свой собственный. Но я принимаю факт, что все люди разные, и это в общем класно. Я с детства любила рисовать, а не срисовывать, пыталась выводить какие-то уровнения по математике и устанавливать закономерности. Это всё игрушки, конечно, я не великий изобретатель, но исследование и переживание на собственном опыте и создавание чего-то - это то, что мне приносит радость в жизни. |
| 21-09-2008Дополнение к вопросу |
|
Евгений Иоанно, У меня определённые требования только к тем, с кем завязываются серьёзные длительные отношения. И тогда каждый решает, справедливы ли требования, адекватны ли по отдаче. И всё обсуждается открыто. В этом я нахожу больше свободы, чем односторонние скрытые решения многих "случайно" время от времени ходить на лево, а потом дооолго себя корить за это, говоря партнёру ложь. Я такого не делала, один раз так поступили со мной, мне не понравилось :) Потому что когда чувствуешь, что близкий человек тебе лжет, а он убеждает, что говорит правду, то тебя начинает разрывать начасти сигналы интуитивные и заверения того, кому ты всегда доверял и хочешь верить и дальше. Близость от этого рушится. Не от секса с другим человеком, а от вранья и неуважения твоего права на выбор: жить с таким человеком, каков он есть или нет. Но для некоторых людей это лучший выход, они предпочитают не замечать или заниматься самообманом - чего не сделаешь ради сохранения брака. В общем, это уже всё-таки вопросы морального выбора каждого человека. Лишь бы в радость)) |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Наші психологи
