Question

19-08-2011

Здравствуйте! Испробовала все методы, но ничего не исправляет моей ситуации. Мне 32 года. В прошлом году родила ребенка, и так получилась, что осталась без работы изза беременности. На тот момент отец ребенка отказался мне чем-либо помогать и исчез из моей жизни. Выход был только один - жить у родителей. Начались сканадалы - особенно с мамой. Весь накопленный негатив - недовольство, что родила вне брака, мое желание ухаживать за ребенком по своему, стыд перед знакомыми, соседями и тд, она стала выливать на меня. При этом она души не чает в ребенке и во мне. Всячески помогает и не жалеет ничего для моей дочери и меня. Но когда она начинает скандалить - это страшно. Она обвиняет меня во всем - начиная с ее плохого здоровья, и что я свожу ее в могилу, и пренебрегаю ее советами и тд, потом она начинает меня бить всем что есть под рукой и заканчивает бурными слезами. Мне очень жаль мою маму, но причины ее агрессии мне ясны и чтобы удалить их мне необходимо уехать и жить отдельно. Но мое финансовое состояние это не позволяет. Еще больше я переживаю за мою годовалую дочь. Я не хочу чтобы она прошла через то, что пришлось испытать мне (такие скандалы мама устраивала еще с моим отцом) и так же я бы хотела чтобы она любила свою бабушку, а не боялась ее (я вижу как она реагирует на ссоры)И разговоры, ни мольбы, ни шутки, ничто не может ее остановить, если она начинает скандал. Она пытается контролировать все в моей жизни - начиная от того что мне одевать и чем питаться, заканчивая моими вновь начавшимися отношениями с отцом ребенка. И она всегда всем недовольна. Я ищу работу каждый день, свои сбережения хочу инвестировать в квартиру и начать жить отдельно, сойтись с мужем наконец. Но на все это нужно время, а скандалы продолжаются. Ребенок уже все понимает. Я постоянно нахожусь в напряжении - боясь что мое нечаянное слово может вызвать очередной взрыв. И не вижу выхода из моего положения. Помогите, очень прошу вас.

Вопрос от: Yana; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-08-2011 19:26:00Дополнение от автора

Евгений Евгеньевич, спасибо большое за столь быстрый и подробный ответ. Это помогает.
Я предлагала маме терапию, ответом был - все это ерунда, ты меня за идиотку не держи. Моя мама человек очень традиционных взглядов и при этом очень упряма, control freak, ее единственное желание - чтобы все как у людей и чтобы краснеть не пришлось. Любое отклонение от нормы (как например моя личная ситуация) это позор. Согласна что одностороннее движение здесь не поможет, но ожидать ее согласия на совместную терапию, это все равно что свиста рака на той горе. Может есть какой-то способ смягчить ситуацию? Избежать конфликтов, или повести себя так в время них, чтобы мама немножко очнулась и увидела себя со стороны? Я пробовала ее отвлекать, включаю ее любимую музыку, позволяю делать все так как ей нравится и всячески смягчаю углы там где могу. Но взрывы и поныне там. Сегодня был опять скандал и когда она сказала что я ее использую только когда она мне нужна - я поняла, что если я соберусь съехать, она так и подумает, что я ей больше не нужна. Теперь возникает такая поблема, что я возможно уехав, усложню ситуацию еще больше....

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

16-03-2011 Люблю...и очень сильно.Сложилась очень сложная ситуация.

07-02-2011 Сложная ситуация!

12-06-2010 Сложная ситуация?

11-08-2009 Сложная семейная ситуация.Не знаю как реагировать на ситуацию. Семейный стаж 8 лет, сыну 5 лет и дочери 1,3 года.

Евгений Евгеньевич Мосеев · Answer 1 · 2011-08-19 18:47:40

Здравствуйте, Яна. Ваша позиция понятна, однако сомневаюсь, то в данном случае можно помочь каким то конкретным советом. Вы правы в том, что ребёнок всё понимает. Сценарии семейных отношений закладываются в виде импринтинга в первые три года жизни. Вы точно подметили схожесть ваших ссор с матерью с её ссорами с вашим отцом. Поскольку односторонняя связь не совершенна, я могу только предположить, что с отцом вашей дочери возможно были похожие ссоры. В начале вы пишете, что испробовали все методы, но это, скорее всего, фигура речи. В таких ситуациях, показана семейная психотерапия. Ведь ситуация касается не только вас и не только от вас зависит. Из того, что вы написали видно, что и ваша мать находится на пределе. Если же вы хотите пробовать решать эту проблему без участия другой стороны, то такая работа вдвое сложнее и работать надо индивидуально с профессионалом (можете поискать в базе психологов свой регион).

Николай Леонидович Давыдов · Answer 2 · 2011-08-19 19:12:06

Николай Леонидович Давыдов 19-08-2011 19:12:06

Выход один - жить отдельно. Ваша мама уже не изменится.

👍 рекоммендовать:

Евгений Евгеньевич Мосеев · Answer 3 · 2011-08-19 20:07:06

Вы сейчас находитесь в такой ситуации, когда вам необходимо "давать" вашему ребёнку, а ваша мать ждёт от вас, что вы будете "возвращать" ей то, что когда то давала она. Но исходя из эволюционных законов природы, предполагающих постоянное развитие и движение вперёд, вы не сможете делать в полной мере обе эти вещи. У вас не хватит сил. Поэтому советую вам для начала осознать, что является для вас приоритетом. Мне кажется, на первом месте должен быть годовалый ребёнок, которому всё ваше внимание жизненно (без преувеличений) необходимо. Также мне кажется, стоит поискать чувство вины по отношению к матери. Это чувство чаще всего незрелое, так как обычно бывает следствием неразрешённого вытесненного (забытого) конфликта. В любом случае, руководствоваться им не стоит. Например: "вот, я уеду и станет ещё хуже. Мать будет обижаться." То, что вы вернулись к матери, я так понимаю, это временное "отступление", связанное с обстоятельствами. А чувство вины усиливает ваш регресс и тормозит развитие.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2011-08-19 21:49:37

Здравствуйте, Яна! Сочувствую Вашей непростой ситуации. Похоже на то что Ваша мама страдает некоторой двойственностью. Как доктор Джекил и мистер Хайд. Одна часть очень, очень хорошая, вторая очень, очень плохая. Вы можете попробовать хотя бы узнать, какими событиями в Вашем роду или в маминой жизни это продиктовано. Сделать это можно лично Вам на группе по Расстановкам. Похоже, эта "вторая плохая мама" - не совсем мама. Скорее всего здесь имеет место либо родовое переплетение с кем-то из предков, либо личная энергия убийцы. Если у Вашей мамы были аборты - это все объясняет. И ее убийственную агрессию и гиперопеку над Вами. Но это только предположения, лучше их проверить на группе.