после развода
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
после развода
| Олег Анатольевич Назаров 23-08-2011 04:38:04 |
Здравствуйте Даша. Причина ваших страданий - любовь к своему БМ. Если все оставить как есть, то основной ваш союзник и помощник в вашей ситуации это время, если обратитесь к психологу, то эмоциональную связь с вашим БМ, которая вас травмирует можно снизить или переключить на другой объект, который вы выберете сами. Методик и техник для подобной работы в арсенале психолога предостаточно. Но, сейчас, в самом начале, вы должны очень серьезно ответить на два важных вопроса для себя: 1. Хочу ли я прекратить любить БМ, от которого у вас совместный ребенок? Статистика говорит, что бывшие супруги, пожив отдельно в процентах 30 могут сойтись опять и семейная жизнь может пойти по более приятному развитию. 2. Имеет ли право дочка общаться со своим родным отцом, равно как и отец участвовать в воспитании своего ребенка? Закон Украины это право уже определил, от вас зависит признавать его или нет, поскольку не признание этого права напрямую как правило наносит травму психике вашей дочери, если она помнит папу и скучает о нем. В любом случае, лучше разобраться в ситуации и снизить ее неприятную напряженность поможет реальное обращение к психологу.
|
| 23-08-2011 05:39:10Дополнение от автора |
| Большое спасибо за ответ, Олег Анатольевич. Действительно, люблю и любила болезненно, поскольку отношения не были радужными и задолго... до расхода. По поводу дочери - здесь однозначно я не буду препятствовать их общению, она очень к нему тянется и любит и мы наверно одинаково реагируем на его уход - только она скучает и тоскует открыто, а я, делая хорошую мину при плохой игре, каждой клеточкой проживаю ее и свою боль. А хочу ли прекратить любить - здравым смыслом и выжившими нервными клетками - очень хочу, а... чем там обычно любят?) короче, плохо себе представляю, как осуществить, как без этого. Я симпатична внешне, фигура хорошая, поседевшие за полгода волосы закрашены... ужас, да. С мужчинами, как вы понимаете, беда, никак. И реально обратиться к психологу собираюсь в ближайшее время, как только кусочек этого самого времени найдется. |
| Олег Анатольевич Назаров 23-08-2011 08:21:59 |
|
| Михаил Михайлович Богдан 23-08-2011 12:19:57 |
Здравствуйте, Даша.
Расскажите о своих чувствах тому, кто способен слушать Вас, не давая советов и не оценивая ваших поступков. Не обязательно близкому другу: иногда друзья слишком включены в происходящее, чтобы оставаться просто понимающими слушателями. В этой ситуации хороша работа с специалистом. Переживая свои отрицательные эмоции, говорите о них, а самое лучше в данной ситуации завести дневник и записывать в нем – так Вы сможете освободиться и пройти через расставание с меньшими потерями. Удачи.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 24-08-2011 00:11:06 |
Даша, невозвожно заставить себя перестать любить. тем более вот так вот. резко, по велению.
В тоже время Вам будет легче, если Вы определитесь сами в этой ситуации. Самое важное здесь - понимание ожиданий. Интимная близость не залог того, что Ваш бывший муж исправится как Вам хочется. Вы можете получать нечто так необходимое для Вас сейчас от него, но не строить огромных надежд. Чтобы Вы не выбрали - разрешите себе это. Понимание того, что Вы сможете от этого получить, а что потерять, взвесив возможный прогноз каждого из вариантов, разрешите себе любить. Постарайтесь описать для себя условия, при которых Вы сможете быть с мужчиной целиком и полностью. Если Вашему мужу пунктов не хватит - Вам будет легче воспринимать его функционально (секс и только, отец и только и т.д.) Вы достойны полноценного мужчины:)). Соглашайтесь лишь на то, что и Вам с дочкой будет полезно и выгодно.
|
| 24-08-2011 03:40:04Дополнение от автора |
|
Огромное спасибо всем за советы!Я так много времени думала об этом, что местами была близка к вашим рекомендациям. И записывала, и разговаривала, и даже раз 100 решала для себя, что это просто приятное времяпрепровождение и на самом деле я прекрасно понимаю, что ни он, ни наша с ним ситуация не изменится и не надеюсь. Понимать-то я понимаю, но и надеяться надеюсь. От того и гадко. Мозг на своей волне, у эмоций жизнь отдельная:) А разрешить себе любить безусловно, т.е. вне зависимости от внешних факторов, в т.ч. и самого любимого человека (особенно, если он тот еще фактор:)) - то настолько многое надо в себе поменять, перевернуть, что даже не понятно, откуда подступиться. П.С. помимо ответов, еще очень благодарна вам за одну вещь - пока тут стараюсь правильнее описать свою драму, о ее главном герое аж думать надоедает :) |
| Алла Юрьевна Лыкова 24-08-2011 21:27:14 |
Даша, здорово, что у Вас получается!
Работа с психологом лишь ускоряет неизбежное, приближая его с наименьшими потерями и травмами. Вы в праве надеяться. Но самое сложное здесь - неопределенность: да-нет, получится-не получится. Поэтому обдумывая Ваши отношения постарайтесь не превозносить их. В том смысле, что как бы они не развивались, будьте готовы к любому исходу, понимая, что это Ваш выбор и только Ваша ответственность. Это позволит избежать множества обид и упреков, чувства вины, если что-то пойдет не так, как Вам того хотелось бы.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
01-08-2011
Как поддержать любимого во время развода
04-05-2011
подскажите что делать как избежать развода?
21-02-2011
Как пережить стресс после развода?
26-01-2011
Как найти себя после развода
28-12-2010
Возобновление отношений после развода
11-11-2010
Семья на грани развода! Помогите пожалуйста
16-09-2010
Вопрос развода. Сомнения замучили
20-07-2010
отношения на грани развода
Дари недосконалості. Як полюбити себе таким, який ти є
теми: прийняття себе життєві цінності самореалізація
