Как урегулировать конфликт?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как урегулировать конфликт?
| Алла Юрьевна Лыкова 26-08-2011 13:32:57 |
GPyshka, начните с того, что не бывает одного виноватого. Конфликт - результат взаимодействия. А значит оба партнера где-то накосячили: один сказал не то, второй не так отреагировал.
Часто в парах ссоры и скандалы только разжигают страсть. Учитывая, что Ваши отношения строятся по-большей части на сексе, то возможно с какого-то времени вам перестало этого хватать. Т.е. есть потребность в выражении более глубоких чувств. Это может объяснить стремление человека, с которым Вы сейчас, к общению, установлению доверия, обсуждению отношений. Таким образом, Вам необходимо определиться, какие еще чувства, кроме сексуального притяжения Вы испытываете друг к другу. Возможность выразить их снизит конфликтность. Т.к. злость и агрессия очень сильные эмоции и могут, казалось бы, многое заменить в эмоциональном плане, создавая некую видимость близости. Если вы оба найдете способ выразить множество чувств, которые испытываете друг к другу (если испытываете, конечно)- не будет необходимости ругаться, чтобы заполнить эмоциональную нехватку в отношениях. 
|
| 26-08-2011 13:42:23Дополнение от автора |
|
Дополнение 1. Алла Юрьевна, спасибо, что откликнулись. По словам моего партнера, он меня очень любит. Поэтому я понимаю его желание со мной общаться и вначале я отвечала на это общение тем же темпом, в котором он хотел. Хотя сама по себе я по знаку зодиака Рыбы и замкнутая в себе, да еще с очень сдержанным воспитанием, которое при этом еще, как мне кажется, очень четкое и очень строгое, и правильное. С моей стороны я чувствую только симпатию и страсть. Когда мне казалось, что моя голова влюбляется, то "придирки" как мне казалось со стороны того человека, начали меня отдалять. Сначала понемногу, потом больше. Каждый день:"ТЫ не так понимаешь, ТЫ меня не понимаешь, Ты не так говоришь, ТЫ не так сделала, ТЫ мне пытаешься внушить, ТЫ..ТЫ..ТЫ..." Я Понимаю, что с одной стороны с другими людьми у меня нет конфликтов, друзья, подруги. Я принимала этот конфликт как должное между любящими людьми. Но мне стало непосебе, когда каждый день в свой адрес я стала слышать обвинения:"ТЫ слишком серьезна, ТЫ не понимаешь шуток, ТЕБЕ ничего нельзя сказать ты сразу обижаешься..и прочее". Как мне избежать обвинений? Делать вид, что фраза меня не обидела? Но меня четко просили говорить, когда я испытываю негатив. Я мягко говорю, что мне стало грустно, что мне так ответили. И партнер, цепляясь за слова, отвечает уже что я весь день ему испортила и прочее. |
| Анна Борисовна Карлова 26-08-2011 14:55:11 |
Здравствуйте,GPyshka.
Не стоит сваливать всю вину за конфликты в отношениях на себя, поскольку каждый из партнёров делает свой вклад и Ваш-50%, и соответственно вклад Вашего партнёра так же 50%. Не верным с Вашей стороны было то, что вы изначально пошли на уступки и стали рассказывать о всех своих реакциях на слова мч (партнер принудил меня высказывать всегда свое недовольство открыто по поводу его фраз), а поскольку Ваш мч не является психологом, то правильно воспринимать Ваши эмоции он не смог. Поскольку наша личность и определённые стереотипы в поведении формируются воспитанием в семье, то конфликт на самом деле является конфликтом Ваших установок. Кроме того, Вы позволили мч нарушить Ваши личностные границы и вызвать Вас на "территорию", на которой Вы чувствуете себя неуверенно и не обладаете способностью саморегуляции, так как Вы "замкнутая в себе, да еще с очень сдержанным воспитанием, которое при этом еще, как мне кажется, очень четкое и очень строгое, и правильное". Опять же Ваш партнёр является по личностным качествам Вашей противоположностью: открытый и общительный, однако слишком критичный. Нападки свидетельствуют о том, что он возможно переносит на Вас свой детский конфликт с матерью и пытается доказать свою правоту. Выполнение письменных упражнений — один из распространенных способов работы над собой. К ним относятся заполнение опросников или составление перечней, которые помогут вам более четко идентифицировать свои проблемы. Регулярное ведение журнала или дневника также может оказать большую помощь в выделении моделей поведения. Полезными будут рисование, танцы или другие способы самовыражения. Существуют и другие индивидуальные процессы, которые могут быть очень полезными для повышения самооценки. Один из них — дыхательные упражнения, которые помогают прояснить отрицательные модели болезни и напряжения, сковывающие ваш организм.Рекомендую Вам вместе записаться на мой тренинг личностного роста "возрождение" с элементами дыхательной техники rebersing, который будет проходить 16 сентября (информация о тренинге на моей страничке).
|
| Алла Юрьевна Лыкова 26-08-2011 15:22:29 |
GPyshka, что Вы в этом всем от него слышите:
"ТЫ не так понимаешь, ТЫ меня не понимаешь, Ты не так говоришь, ТЫ не так сделала, ТЫ мне пытаешься внушить, ТЫ..ТЫ..ТЫ..." Что скрывается за этими словами? Я слышу: "Ты меня не любишь! Ты не любишь меня так как я хочу!"))) А ведь это так и есть. Вы пишете, что "чувствую только симпатию и страсть". Кажется ему надо больше. Он так боится потерять Вас, что сам хочет это приближает. Понимание того, почему он так ведет себя поможет Вам не обижаться на него. Реагируйте на его слова лаской. Не злитесь в ответ. Покажите ему, что как бы ему не хотелось Вас оттолкнуть (он делает это, чтобы избежать боли, которую может причинить ему Ваш внезапный отказ от него. То что Вы так и не влюбитесь), Вы все равно рядом и будете так же мило доставать друг друга)). Еще раз. Вашим отношениям не хватает эмоций. Если не найдете позитивные, останутся только такие негативные как есть сейчас.
|
| Алина Шинкарева 26-08-2011 16:17:42 |
Добрый день, GPyshka!
Конфликт возможно развивается из-за того, что с вашей стороны отношения строятся на сексуальном желании, а партнер испытывает как минимум интерес и пытается вовлечь в более личные отношения. И агрессия с его стороны связана, возможно с тем, что вы видите прежде всего объект для сексуального удовлетворения. Это может быть травматичным для мужского самолюбия, в таких ситуациях мужчина пытается отыграться: подавить женщину, заставить испытывать чувство вины и т.д.(зависит от уровня мужественности) Если вы перестанете подчеркивать исключительно сексуальный характер вашего отношения и сыграете более традиционную женскую роль, возможно конфликты для восстановления мужского достоинства уже партнеру будут не нужны
|
| 26-08-2011 16:48:17Дополнение от автора |
|
Дополнение 2. Опять же спасибо всем, кто высказал точку зрения. Очень помогает. "Ваш партнёр является по личностным качествам Вашей противоположностью....." А.Б.Карлова Да, я так же говорю моему человеку об этом, когда мы обсуждаем причины конфликтов. Я говорю, что у нас разные характеры, разные темпераменты, разные принципы и интересы. Все разное. Единственное, в чем мы идеально подходим друг другу это близость. В ответ мне отвечают, что близость это да, но и все остальное у нас похоже. Хотя сама я вижу, что похожего меньше 10%. Об увлечениях и упражнениях: я веду дневник, вышиваю,фотографирую,учусь вкусно готовить и печь всякую всячину, занимаюсь спортом 4 раза в неделю, начала недавно учиться играть на гитаре, потомучто мой человек это делает виртуозно и я попросила его о помощи в обучении и достижении этой мечты. Треннинги, конечно бывают разные. Я ходила на треннинг, пока не пойду больше, так как для меня он был сильным потрясением. "Кажется ему надо больше. Он так боится потерять Вас, что сам хочет это приближает." А.Ю.Лыкова Да, он сам говорит, что ему хочется больше, но говорит, что понимает, что не все сразу у всех случается. Говорит, что боится потерять. Но если вдруг появляется возможность меня уколоть шуткой, он это делает. Причем шутки как таковые вообще бывают в мире добрые или злые. Все его шутки агрессивные и саркастичные, надменные, шутки действительно независимого ни от чего и ни от кого человека. Я понимаю, что он шутит. Но вместе с шуткой я чувствую унижение, что у меня другие взгляды на жизнь. Я понимаю, что такое его поведение может научить меня стрессоустойчивости, но моя голова этого не хочет знать. По мере того, как я прошу его не шутить так, не делать то и это, набирается уже целый ком того, что ему не надо делать..Мне кажется в связи с этим, что я изверг, что я запрещаю человеку дышать. Опять же мы оба понимаем, что расстаться можно всегда, но делать мы этого не хотим. "что с вашей стороны отношения строятся на сексуальном желании," Алина Шинкарева С его стороны тоже огромное желание, он гораздо более развит даже чем я в плане этих желаний и всего, что с этим связано. И он рад, что ему попался единомышленник, который его даже иногда удивляет и поражает, и радует. А интересую я его потомучто сам по себе человек такой общительный и открытый. Он старается знать все про всех, копаться в мыслях и эмоциях других. Я в этом плане сдержанная. Я не лезу в душу, не докапываюсь, не трещу постоянно. А от него и его непрерывного рассказа у меня минут через 7 гудит голова и голос его превращается в рой пчел. Все бы хорошо, только вот привести бы примеры со словами. Может понятнее было бы? |
| Михаил Михайлович Богдан 26-08-2011 17:01:11 |
GPyshka
Следуя компромиссу или уступкам не стоит забывать, что любое решение в общении должно устраивать и Вас лично, а не только вашего мч. Иногда партнеры ведут диалог, отстаивая свои интересы и ценности. Часто такой диалог может превращаться в ссору, если каждый начинает давать волю своим эмоциям и т. п. Диалог может перерасти в спор, противостояние. Никто не хочет уступать своей позиции, каждый индивид желает переубедить и победить, хотя часто это и невозможно. Взгляды другого человека кажутся нам ошибочными, и мы начинаем усердно пытаться "исправить ошибку". Есть еще одна частая причина, почему люди ссорятся – разные взгляды и ценности. Ошибка их в том, что они не могут принять взгляд другого человека, не понимая, что все мы разные, и каждый имеет право на свое мнение. Если ссора происходит с любимым человеком, то мы должны понимать, что принимать его нужно таким, какой он есть, иначе мы любим не его, а иллюзию, созданную нами о нем? Если же мы не можем принять его целей и взглядов, может это просто не тот, кто нам нужен? Удачи.
|
| 26-08-2011 19:39:20Дополнение от автора |
|
Я никогда стараюсь не спорить. Даже когда моя точка зрения подтверждена фактами, а других людей нет. Я отступаю, чтоб не ругаться. Я понимаю что грубые шутки, которые он отпускает в мой адрес это причина общения в другом круге и возможно как от рефлекса от них тяжело избавиться. Я молчу, пропускаю, но боль остается. Как сделать, чтоб голове не было больно? Когда говорю, что шутка меня обидела, то мне отвечают холодно и с отречением:"я понял.не буду. заткнусь". Получается, что я чувствую себя виноватой еще, что подавляю человека.. Еще мне запрещено говорить слова:"Все", "окружающие", "друзья" и прочее, если я говорю о чьей-то точке зрения. Это воспринимается как сравнение моего человека со всеми. То есть я не должна опираться и приводить в пример мнение большинства. Даже говорить так:"Большинство людей считают, что небо голубого или синего цвета". Мне нельзя приводить в разговоре примеры из жизни других людей, это тоже воспринимается как то, что я сравниваю его поведение с поведением этих людей по любому поводу. А я не представляю, как люди общаться могут не приводя примеров. Допустим часто же говорят:"Вот моя соседка..", "Вот у меня друг.."..Мне так нельзя. Если исключить все, что требуется, я буду сидеть закрыв рот. А тому человеку надо общение. Как разрешить проблему, чтоб и к словам он не привязывался и считал, что я с ним общаюсь? Молчать и слушать просто тоже нельзя - это значит, что я не общаюсь, а думаю о своем хоть и слушаю. |
| Анна Борисовна Карлова 26-08-2011 20:20:01 |
Существуют 4 типа стратегии поведения человека в конфликтной ситуации: соперничество, избегание, приспособление, компромисс и сотрудничество. В отношениях со своим мужем Вы часто используете стратегию приспособления и избегания. Может Вам попробовать сотрудничество? Это наиболее оптимальный и зрелый вариант взаимоотношений. Данная стратегия включает в себя все другие стратегии, которые при этом в сложном процессе сотрудничества играют подчиненную роль, а выступают в большей мере факторами развития взаимоотношений между субъектами конфликта. Стратегия сотрудничества отражает стремление противоборствующих сторон совместными усилиями разрешить возникшую проблему. В отличии от компромисса, для сотрудничества необходим переход от отстаивания своих интересов к более глубокому уровню, на котором обнаруживается совместимость и общность интересов. Удачи.
|
| 26-08-2011 20:40:55Дополнение от автора |
|
Мы пытаемся начать решать проблему, но она сводится к еще большему моему нервозу и подавлению, как мне кажется, меня..В основном мы разговариваем в письменном варианте онлайн. И мне кажется, что человек начинает нервничать, я переживаю. И наступает момент, когда переживание на пике, что я настолько во всем виноватой себя чувствую, и чувствую бесполезность всего общения, как будто со стеной, что просто выключаю все и перестаю разговаривать. Остываю, прихожу в разговор снова. А мне уже отвечают, что я такая, сякая, что я издеваюсь и прочее. Это не муж мой. Это скорее похоже на любовника, потомучто никаких семейных отношений с этим человеком в принципе не предвидится. |
| Анна Борисовна Карлова 26-08-2011 21:19:56 |
Скорее всего эта ситуация и Ваши чувства это повторение, опыта Вашего раннего детства (2-3 года) и отношения к Вам родителей.
Если воспитывая Вас в семье, Вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое “Я” в ложное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. Ваш “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса Вы прятали эту часть своего “Я” и от себя самого. Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”. Определение ваших собственных психологических границ. У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство таких людей слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ. Для них очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих негативных моделей. Для того что бы поменять такие негативные модели надо поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств. Средства для работы с партнером Договоритесь принимать друг друга в расчет. В своем договоре вы оба соглашаетесь определенное время (несколько недель или целый месяц) избегать непринятия друг друга в расчет. Кроме того, вам нужно будет определить, какие последствия каждый из вас считает желательными, если забудет о договоре. В вашем договоре условия могут быть оговорены следующим образом: 1. Когда ты говоришь, что тебе что-то не нравится, выражай это так, чтобы я не чувствовал, что меня заставляют замолчать. 2. Если я не приму тебя в расчет, я хочу, чтобы ты напомнил мне об этом при помощи таких сигналов... 3. Этот договор действителен в течение ... недель/месяца (месяцев). В течение этого времени мы решим, будем ли мы составлять новый договор и/или продлим старый. Создайте общее представление о ваших взаимоотношениях. Выберите со своим партнером день, когда вам не будут мешать. Поезжайте на экскурсию, отключите телефон или устройте пикник в тихом месте. Работая вначале по отдельности, напишите о своих надеждах — что бы вы хотели делать лично и на работе в следующем году. Затем поделитесь своими надеждами с партнером. Поищите область совместных интересов, а затем создайте общую надежду или мечту. Развивайте в себе умение вдумчиво слушать. Во время бесед с партнером периодически останавливайте его, чтобы подвести итог того, что он сказал. Например: “Ты, по-моему, сказал, что ...” Разработайте ритуал или мероприятия, которые символизировали бы окончание старых форм отношений, существовавших между вами. Это могут быть “похороны”, когда вы наполняете небольшую коробочку воспоминаниями о прошлом и хороните ее. Вы можете также написать эти воспоминания на полосках бумаги с указанием старых моделей отношений и сжечь их на ритуальном костре. Еще одна возможность — найти небольшие камни, которые будут символизировать старые мысли или способы поведения, и бросать их по одному в пруд или реку. Бросая каждый камень, приговаривайте: “Я отпускаю на волю (назовите старую модель отношений) как способ быть вместе с (имя партнера)”. Такие действия помогут вашему мозгу освободиться от застрявших в нем дисфункциональных моделей. Удачи.
|
| Михаил Михайлович Богдан 26-08-2011 22:16:45 |
|
| 26-08-2011 22:19:29Дополнение от автора |
| К сожалению не могу в настоящее время позволить себе специалиста очно. Раньше ходила. |
| Алла Юрьевна Лыкова 27-08-2011 14:10:07 |
GPyshka, есть несоответствие в Ваших отношениях. Зачем так переживать об общении с любовником, с которым никаких серьезных отношений не предвидеться?
Ваши переживания связаны с гораздо более глубокими процессами. Вы пытаетесь соответсивовать каким-то нереальным требованием Вашего партнера или тем, которые сами к себе предъявляете (не иметь ни с кем конфликтов). Зачем это Вам? Как Вы воспринимаете эти отношения с Вашим парнем? Сколько и для чего Вы готовы в них вкладывать?
|
| 27-08-2011 22:12:24Дополнение от автора |
| Я не хочу, чтоб этот человек лишил меня того, что мне нравится. В ответ я стараюсь сделать все возможное, чтоб сделать ему приятно, как ему хочется. Часто не могу допустим идти встречаться, а переступаю все границы и иду с ним просто увидеться, чтоб только он не обиделся. Раньше я шла с радостью просто встретиться, теперь я понимаю, что придется разговаривать и мне очень не хочется всегда идти. Это не относится к тем моментам, когда мы знаем, что будет что-то больше, чем общение. Не знаю, как сказать про объем вложений своих в эти отношения, но чтоб себе только хуже стараниями не сделать настолько, чтоб жизнь испортить. |
| Алла Юрьевна Лыкова 28-08-2011 02:38:54 |
Хорошо, что Вы понимаете, что делаете это все вобщем-то для себя, чтобы удовлетворить свои потребности.
Ну что ж, у всего есть своя цена. Цена отношений с ним - общение. Готовы платить?
|
| 28-08-2011 19:39:55Дополнение от автора |
| Я уже стараюсь все пропускать мимо ушей в общении, думать,что надо потерпеть. Хотя мы и определили сигналы, которые должны друг другу подавать когда все уже пошло не так. Я терплю насколько возможно разговор, но человек видит, что я продолжаю беседу миролюбиво, начинает цепляться уже не за мои слова, а за свои..доводит себя до состояния злости и уходит из разговора на несколько часов чтоб как он говорит взять "передышку". И я уже вот сегодня понимаю, что мне тяжело платить неделей "ругани" и переживаний, как я называю, за пару часов радости с ним. |
| Алла Юрьевна Лыкова 29-08-2011 01:59:17 |
GPyshka, Вы не можете проконтролировать чувства другого. Вашему парню явно нелегко, и он не может найти для себя другой выход, кроме как злиться, срываться и цепляться за слова, в выражении чувств.
Но Вы можете понимать свои чувства. Следуйте за ними. Люди инстинктивно двигаются к тому, что приносит удовольствие, а не к тому, что вредит.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
