Как урегулировать конфликт?

GPyshka, начните с того, что не бывает одного виноватого. Конфликт - результат взаимодействия. А значит оба партнера где-то накосячили: один сказал не то, второй не так отреагировал.
Часто в парах ссоры и скандалы только разжигают страсть. Учитывая, что Ваши отношения строятся по-большей части на сексе, то возможно с какого-то времени вам перестало этого хватать. Т.е. есть потребность в выражении более глубоких чувств. Это может объяснить стремление человека, с которым Вы сейчас, к общению, установлению доверия, обсуждению отношений.

Таким образом, Вам необходимо определиться, какие еще чувства, кроме сексуального притяжения Вы испытываете друг к другу. Возможность выразить их снизит конфликтность. Т.к. злость и агрессия очень сильные эмоции и могут, казалось бы, многое заменить в эмоциональном плане, создавая некую видимость близости. Если вы оба найдете способ выразить множество чувств, которые испытываете друг к другу (если испытываете, конечно)- не будет необходимости ругаться, чтобы заполнить эмоциональную нехватку в отношениях.

Здравствуйте,GPyshka.
Не стоит сваливать всю вину за конфликты в отношениях на себя, поскольку каждый из партнёров делает свой вклад и Ваш-50%, и соответственно вклад Вашего партнёра так же 50%. Не верным с Вашей стороны было то, что вы изначально пошли на уступки и стали рассказывать о всех своих реакциях на слова мч (партнер принудил меня высказывать всегда свое недовольство открыто по поводу его фраз), а поскольку Ваш мч не является психологом, то правильно воспринимать Ваши эмоции он не смог.
Поскольку наша личность и определённые стереотипы в поведении формируются воспитанием в семье, то конфликт на самом деле является конфликтом Ваших установок. Кроме того, Вы позволили мч нарушить Ваши личностные границы и вызвать Вас на "территорию", на которой Вы чувствуете себя неуверенно и не обладаете способностью саморегуляции, так как Вы "замкнутая в себе, да еще с очень сдержанным воспитанием, которое при этом еще, как мне кажется, очень четкое и очень строгое, и правильное".
Опять же Ваш партнёр является по личностным качествам Вашей противоположностью: открытый и общительный, однако слишком критичный. Нападки свидетельствуют о том, что он возможно переносит на Вас свой детский конфликт с матерью и пытается доказать свою правоту.
Выполнение письменных упражнений — один из распространенных способов работы над собой. К ним относятся заполнение опросников или составление перечней, которые помогут вам более четко идентифицировать свои проблемы. Регулярное ведение журнала или дневника также может оказать большую помощь в выделении моделей поведения. Полезными будут рисование, танцы или другие способы самовыражения.
Существуют и другие индивидуальные процессы, которые могут быть очень полезными для повышения самооценки. Один из них — дыхательные упражнения, которые помогают прояснить отрицательные модели болезни и напряжения, сковывающие ваш организм.Рекомендую Вам вместе записаться на мой тренинг личностного роста "возрождение" с элементами дыхательной техники rebersing, который будет проходить 16 сентября (информация о тренинге на моей страничке).

GPyshka, что Вы в этом всем от него слышите:
"ТЫ не так понимаешь, ТЫ меня не понимаешь, Ты не так говоришь, ТЫ не так сделала, ТЫ мне пытаешься внушить, ТЫ..ТЫ..ТЫ..."
Что скрывается за этими словами?
Я слышу: "Ты меня не любишь! Ты не любишь меня так как я хочу!")))
А ведь это так и есть. Вы пишете, что "чувствую только симпатию и страсть". Кажется ему надо больше. Он так боится потерять Вас, что сам хочет это приближает.
Понимание того, почему он так ведет себя поможет Вам не обижаться на него. Реагируйте на его слова лаской. Не злитесь в ответ. Покажите ему, что как бы ему не хотелось Вас оттолкнуть (он делает это, чтобы избежать боли, которую может причинить ему Ваш внезапный отказ от него. То что Вы так и не влюбитесь), Вы все равно рядом и будете так же мило доставать друг друга)).

Еще раз. Вашим отношениям не хватает эмоций. Если не найдете позитивные, останутся только такие негативные как есть сейчас.

Добрый день, GPyshka!
Конфликт возможно развивается из-за того, что с вашей стороны отношения строятся на сексуальном желании, а партнер испытывает как минимум интерес и пытается вовлечь в более личные отношения. И агрессия с его стороны связана, возможно с тем, что вы видите прежде всего объект для сексуального удовлетворения. Это может быть травматичным для мужского самолюбия, в таких ситуациях мужчина пытается отыграться: подавить женщину, заставить испытывать чувство вины и т.д.(зависит от уровня мужественности)
Если вы перестанете подчеркивать исключительно сексуальный характер вашего отношения и сыграете более традиционную женскую роль, возможно конфликты для восстановления мужского достоинства уже партнеру будут не нужны

GPyshka
Следуя компромиссу или уступкам не стоит забывать, что любое решение в общении должно устраивать и Вас лично, а не только вашего мч.
Иногда партнеры ведут диалог, отстаивая свои интересы и ценности. Часто такой диалог может превращаться в ссору, если каждый начинает давать волю своим эмоциям и т. п. Диалог может перерасти в спор, противостояние. Никто не хочет уступать своей позиции, каждый индивид желает переубедить и победить, хотя часто это и невозможно. Взгляды другого человека кажутся нам ошибочными, и мы начинаем усердно пытаться "исправить ошибку".
Есть еще одна частая причина, почему люди ссорятся – разные взгляды и ценности. Ошибка их в том, что они не могут принять взгляд другого человека, не понимая, что все мы разные, и каждый имеет право на свое мнение. Если ссора происходит с любимым человеком, то мы должны понимать, что принимать его нужно таким, какой он есть, иначе мы любим не его, а иллюзию, созданную нами о нем? Если же мы не можем принять его целей и взглядов, может это просто не тот, кто нам нужен?
Удачи.

Существуют 4 типа стратегии поведения человека в конфликтной ситуации: соперничество, избегание, приспособление, компромисс и сотрудничество. В отношениях со своим мужем Вы часто используете стратегию приспособления и избегания. Может Вам попробовать сотрудничество? Это наиболее оптимальный и зрелый вариант взаимоотношений. Данная стратегия включает в себя все другие стратегии, которые при этом в сложном процессе сотрудничества играют подчиненную роль, а выступают в большей мере факторами развития взаимоотношений между субъектами конфликта. Стратегия сотрудничества отражает стремление противоборствующих сторон совместными усилиями разрешить возникшую проблему. В отличии от компромисса, для сотрудничества необходим переход от отстаивания своих интересов к более глубокому уровню, на котором обнаруживается совместимость и общность интересов. Удачи.

Скорее всего эта ситуация и Ваши чувства это повторение, опыта Вашего раннего детства (2-3 года) и отношения к Вам родителей.
Если воспитывая Вас в семье, Вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое “Я” в ложное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. Ваш “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса Вы прятали эту часть своего “Я” и от себя самого. Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”.
Определение ваших собственных психологических границ. У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство таких людей слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ. Для них очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих негативных моделей.
Для того что бы поменять такие негативные модели надо поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств.
Средства для работы с партнером
Договоритесь принимать друг друга в расчет. В своем договоре вы оба соглашаетесь определенное время (несколько недель или целый месяц) избегать непринятия друг друга в расчет. Кроме того, вам нужно будет определить, какие последствия каждый из вас считает желательными, если забудет о договоре. В вашем договоре условия могут быть оговорены следующим образом:
1. Когда ты говоришь, что тебе что-то не нравится, выражай это так, чтобы я не чувствовал, что меня заставляют замолчать.
2. Если я не приму тебя в расчет, я хочу, чтобы ты напомнил мне об этом при помощи таких сигналов...
3. Этот договор действителен в течение ... недель/месяца (месяцев). В течение этого времени мы решим, будем ли мы составлять новый договор и/или продлим старый.
Создайте общее представление о ваших взаимоотношениях. Выберите со своим партнером день, когда вам не будут мешать. Поезжайте на экскурсию, отключите телефон или устройте пикник в тихом месте. Работая вначале по отдельности, напишите о своих надеждах — что бы вы хотели делать лично и на работе в следующем году. Затем поделитесь своими надеждами с партнером. Поищите область совместных интересов, а затем создайте общую надежду или мечту.
Развивайте в себе умение вдумчиво слушать. Во время бесед с партнером периодически останавливайте его, чтобы подвести итог того, что он сказал. Например: “Ты, по-моему, сказал, что ...”
Разработайте ритуал или мероприятия, которые символизировали бы окончание старых форм отношений, существовавших между вами. Это могут быть “похороны”, когда вы наполняете небольшую коробочку воспоминаниями о прошлом и хороните ее. Вы можете также написать эти воспоминания на полосках бумаги с указанием старых моделей отношений и сжечь их на ритуальном костре. Еще одна возможность — найти небольшие камни, которые будут символизировать старые мысли или способы поведения, и бросать их по одному в пруд или реку. Бросая каждый камень, приговаривайте: “Я отпускаю на волю (назовите старую модель отношений) как способ быть вместе с (имя партнера)”. Такие действия помогут вашему мозгу освободиться от застрявших в нем дисфункциональных моделей. Удачи.

Согласен с коллегой с тем, что Вам нужно заняться собой, исцелить своего внутреннего ребенка, так как голова начинает болеть у Вас, а не у вашего сексуального партнера. А это явно внутренний конфликт, который хорошо разрешается очно со специалистом.

GPyshka, есть несоответствие в Ваших отношениях. Зачем так переживать об общении с любовником, с которым никаких серьезных отношений не предвидеться?
Ваши переживания связаны с гораздо более глубокими процессами. Вы пытаетесь соответсивовать каким-то нереальным требованием Вашего партнера или тем, которые сами к себе предъявляете (не иметь ни с кем конфликтов).
Зачем это Вам? Как Вы воспринимаете эти отношения с Вашим парнем? Сколько и для чего Вы готовы в них вкладывать?

Хорошо, что Вы понимаете, что делаете это все вобщем-то для себя, чтобы удовлетворить свои потребности.
Ну что ж, у всего есть своя цена. Цена отношений с ним - общение. Готовы платить?

GPyshka, Вы не можете проконтролировать чувства другого. Вашему парню явно нелегко, и он не может найти для себя другой выход, кроме как злиться, срываться и цепляться за слова, в выражении чувств.
Но Вы можете понимать свои чувства. Следуйте за ними. Люди инстинктивно двигаются к тому, что приносит удовольствие, а не к тому, что вредит.