Question

28-08-2011

Здравствуйте. Я замужем 17 лет. Всегда считала, что моя семья не хуже других, и даже лучше. До 23 лет имела неудачный опыт отношений. Вернее, их не было между мной и мужчинами. Было мое желание любви, было желание секса со стороны мужчин. Рассыпавшиеся иллюзии, чужие моей душе мужчины. Когда встретился мужчина, проявивший ко мне искренние чувства, я осталась с ним, хоть с с самого начала присутсвовало непонимание между нами. Я не любила его, со временем появилась привязанность, еще я боялась остаться одна. Я не знаю, где и как люди находят свои половинки, но мой муж был первый мужчина, который добивался меня. Сейчас у меня появился мужчина (женатый), с которым я чувствую себя впервые в жизни счастливой. Мы даже мысли друг друга читаем. Мы далеко друг от друга, но, когда говорим по телефону, я представляю его и спрашиваю, не замерз ли он, а он удивляется, что секунду назад он подумал, что зябко становится. А он так чувствует меня, что я за полтора года знакомства удивляюсь: я себя так не чувствую, не прислушиваюсь к себе, как он. Да, за эти полтора года я ощутила себя самой собой, я открыла в себе какую-то полноту существования, которой не ощущала ранее. Он понимает меня любой. А еще я люблю его. Очень сильно. Еще и сексуальная сторона: я всегда считала, что у меня достаточно качественная сексуальная жизнь. А с ним... Все эти полтора года у меня как будто свет какой-то зажегся в солнечном сплетении, и любовь душевная, и секс – все в одном месте сплелось. Если с мужем я чувствую, что мы с разных планет, но как-то стараемся понимать друг друга, то с моим любимым человеком нам и разговаривать не нужно, можно смотреть друг на друга и ощущать такое единство, понимание, сочувствие, жалость, за которые я никак не смогу отказаться от этих отношений. Если бы можно было оценить наши отношения по 10-бальной шкале, я бы оценила их в сто баллов. Я никогда до этого не обманывала своего мужа, и незачем было. Но вот здесь накрыло как стихийное счастье – и я не хочу от этого отказываться. У моего любимого нехорошие отношения с женой, но он привязан к детям, очень ответственный перед ними. Но при любой возможности он рвется ко мне, поддерживает меня, жалеет, тоскует. И мечтает быть со мной. Я не прошу его разорвать отношения, он меня тоже. Это очень сложно морально нам обоим. И лгать мне мужу тоже сложно. Я хочу простить себя за эти отношения и хочу быть вместе с моим любимым человеком. И не хочу сделать больно мужу. Я очень хочу помириться с собой.

Вопрос от: Alli; Возраст: 40

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Михаил Михайлович Богдан · Answer 1 · 2011-08-28 23:37:27

Здравствуйте, Alli.
Человек длительное время живет, а иногда и всю свою жизнь не с тем человеком, кто ему любим, в основном потому, что наши установки и стереотипы вынесены с нашей семьи управляют нами, как нам жить, как правильно, как можно, а как не можно и.т.п. И в том, что Вы нашли человека который понимает Вас чувствует и читает Ваши мысли вероятней это человек который подходит Вам по душевным и физиологическим факторам и наказывать себя не стоит, нужно себя простить, принять и полюбить, что Вы нашли того, кто сочетается с Вашими душевными и физиологическими факторами. Если вам сложно справиться самой со своими чувствами, так как Вы не знаете, как быть то можете обратиться к очной консультации психолога или пройти тренинг личностного роста с использованием дыхательных техник "ребёфинг".
Удачи.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-08-29 11:47:18

Здравствуйте, Alli. Да отсохнет язык того, кто скажет, что в сорок лет женщине пора думать о внуках, грядках и грядущей пенсии. Сорок лет - это рассвет жизни! Именно в этом возрасте женщина понимает, чего ей хочется от жизни, она умеет слышать и слушать свое тело, чувства, в ней достаточно и страсти и здравого смысла.
Alli, вы очень хорошо пишете. У вас приятный слог и я бы с удовольствием прочла книгу в подобном стиле. Не пробовали писать профессионально?
Что касается чувства вины, то, конечно, в режиме переписки сложно делать какие-либо предположения, но мне кажется, что тандем "чувство вины + ощущение счастья" - это довольно серьезно. И желательно не просто научиться прощать себя, т.е. избавиться от чувства вины, но при этом вторую часть (счастье, любовь, единство и т.д.) оставить в своей жизни.
Задачка не из легких, рекомендую с этим поработать со специалистом. Ну, это рекомендация психотерапевта.
Но и как женщина я вас понимаю. Прожить с человеком 17 лет, - конечно, отношения на стороне выглядит не совсем честно и справедливо. По отношению к нему. А по отношению к себе - честно. Жизнь у вас одна, другой не будет и вы имеете право на счастье. И я верю, что если хорошо подумать, можно найти вариант решения этого вопроса, чтобы по возможности "и вашим и нашим". Подумайте насчет работы с психотерапевтом. В любом случае. будьте верны себе прежде всего , а не мужу, любимому, детям и т.д. Верность себе - в приоритет!

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 3 · 2011-08-29 16:49:36

Alli, когда человеку радостно или грустно, иногда хочется этим поделиться с кем-то. Происходит это потому, что одному не в силах пережить столько эмоций.
Пока Вы не говорите мужу о своем счастье - оно только Ваше. И, согласитесь, вряд ли он сможет его с Вами разделить)).
Но примириться с собой Вы сможете только, когда Ваше счастье будет соответствовать Вашим ценностям.

Юлия Ушакова · Answer 4 · 2011-08-30 00:06:07

Здравствуйте, Alli.

Вы хотите усидеть на двух стульях, но рано или поздно придется выбрать один из них. Всем угодить не получиться.

Перестаньте терзать себя, если Ваш муж Вас по-настоящему любит,он будет Вам желать счастья, даже если оно будет заключаться в том, что Вы любите другого человека. Любовь не привязывает и не создает ограничений и обязательств, их создает привязанность.

Представьте течение Вашей жизни на 20 лет вперед в двух вариантах: с мужем и с человеком, которого любите. Возможно, это поможет сделать выбор. Представьте еще и третий вариант, в котором Вы одна. Возможно, именно то обстоятельство, что у Вас еще остался страх одиночества ("еще я боялась остаться одна"),создало текущую ситуацию. Глубокое понимание друг друга с Вашим любимым человеком как раз является обратной стороной медали "одиночества". Вероятно, проработав страх одиночества, Вы сможете прийти к гармонии в себе.

Хочу научиться не наказывать себя за чувства