Question

01-09-2011

Здравствуйте,
Я замужем уже 13 лет (первого года университета). Ребенку 6 лет. С мужем мы одногодки.
Мой муж начал мне изменять еще через 2 года после начала совместной жизни. Каждый год, если уезжал в коммандировку или если я была в отъезде. Вереница одноразовых любовниц. Перепихов как говорится. Бессмысленных, ничем не оправданных. Я не жалуюсь, я констатирую факты, я действительно не давала повода мне изменять, я в этом 100% уверена - у меня все есть - и внешность и образование и чувство юмора и здоровые сексуальные потребности.
А его причины были, к примеру такими: "Я с тобой так давно, что мне надо было убедиться, что меня еще кто-то хочет" или "Грудной ребенок у тебя отнимает время, ты меня недостаточно удовлетворяла". Или "я не знаю почему, понравилась и все".
Мне казалось пройдет, потом ребенок, потом не знаю...наверное потому что идти было некуда - каждый раз в новой стране, никого не знаю.
И после каждого эпизода мне внушалось, что виновата исключительно я, что я чего-то еще не делаю. Мой муж - мастер манипуляций и убеждения, через какое-то время, я начинала верить, что дело во мне, и лезла из кожи вон, чтобы еще больше ему угодить и быть еще лучше.
Недавно я встретила другого мужчину. Я не искала никогда никого себе. Просто познакомились и оказалось, что мы родственные души. Я в него влюблена, он в меня тоже. У меня никогда не было подобного опыта и я не была вкурсе как себя вести в этой ситуации. Он меня любит, я его тоже.
Но с мужем у меня 13 лет жизни и много пережитого и пройденного вместе. С мужем у меня просто замечательный ребенок в котором мы оба души не чаем.
Я пыталась расстаться с другим - могу протянуть всего несколько дней. Хочется выть и лезть на стену, мне никогда не было ТАК больно.
Я пыталась уйти от мужа, когда говорю, что хочу уйти, мне становится также больно, но за него. Мне его жалко. Потому что он узнав обо всем решил исправиться и носит меня на руках теперь. Кроме того мой муж совершенно не способен жить один - он от мамы перешел сразу ко мне. Он даже элементарный бутерброд сделать не может.
Добавьте к этому полжизни с ним. Пусть не самой радужной, но хорошего тоже было много. Как часть меня оторвать.
Что мне делать - поверить, что муж после долгих лет измен будет хорошим и золотым и остаться ради душевного спокойствия и ребенка?
Или рискнуть и начать новую жизнь с другим, который ждет, любит и полная противоположность мужу. Мне страшно все менять, мне больно будет в любом случае и я буду жалеть в любом случае.

Вопрос от: Сиреневая Птичка; Возраст: 32

понравился вопрос?

01-09-2011 02:00:48Дополнение от автора

хочу добавить, что материально-финансовой проблемы в данном случае нет.
Возможно с мужем у меня более обеспеченная жизнь, чем будет с другим, но не намного.
Как люди они полные противоположности.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

31-07-2011 Уйти или остаться?

01-04-2011 Уходить или остаться?

22-02-2011 Уйти или остаться

03-02-2011 здраствуйте!помогите разобраться...как мне быть в моей ситуации...остаться с мужем и выслушивать его родителей или уйти от него?

07-12-2010 Остаться или уйти,когда врут?

20-07-2010 Остаться, или расстаться?

29-06-2010 Уйти или остаться?

10-10-2008 Лучше уйти или остаться и менять что-то?

Светлана Олифира · Answer 1 · 2011-09-01 12:33:35

Уважаемая Сиреневая Птичка, ситуация у Вас непростая, но вполне разрешимая. К сожалению, никто, кроме Вас самой, не даст ответа на вопрос: Уйти или остаться?". Судя по Вашим словам, Вы сами запутались и до конца еще не понимаете, чего же на самом деле Вам хочется больше. Попробуйте пофантазировать на тему: "а что будет, если..." и прислушайтесь к себе. Уверена, Ваш внутренний голос, интуиция или разум подскажут нужное Вам сегодня решение.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-09-01 12:43:45

Здравствуйте, Сиреневая Птичка. Как-то читала -читала ваше письмо, картинка начала вырисовываться, а в конце читаю:"мне больно будет в любом случае и я буду жалеть в любом случае". Хочу уточнит,ь вы действительно думаете, что любой ваш выбор доставит вам кучу неприятностей? Что он будет неправильным и вы не будете счаствливы?
Так может тогда повременить пока с выбором? Или, как вариант, из двух человек выбрать третьего?(себя, например). И что для вас это будет означать: выбрать себя?
А вообще, желательно поработать с психотерапетом очно. Вопросы выбора - это не тема для переписки в интернете. Нужна целенаправленная и серьезная работа. Удачи вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2011-09-02 00:40:31

Здравствуйте, Сиреневая Птичка!

Я за риск и любовь:). И против страха:(.
Делать выбор же предстоит вам.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2011-09-02 01:22:51

И ещё. Бояться перемен, а именно развода с изменщиком-мужем, вы могли бы до встречи с любимым человеком. Но сейчас - любя, бояться перемен - это просто преступно с вашей стороны. Ведь такой шанс быть счастливой даётся не часто. А вы его упускаете. И вместо 2-х счастливых людей будет 2-е несчастных+муж-изменник.

А жалость - гадкое и вредное чувство. Оно развращает того, кого мы жалеем (и не даёт им ничему научиться в жизни, пожать свои плоды) и делает несчастными нас самих.

Людмила Федоренко · Answer 5 · 2011-09-02 21:07:57

Здравствуйте, Сиреневая Птичка!
Извините, но Вы либо мозахистка, либо добрейшей души Человек!
Выбирать между мужчиной, который нагло изменяет и еще делает Вас виновной в его изменах и мужчиной, с которым у Вас взаимная любовь... Для здравого смысла выбор очевиден, но это Ваша жизнь, а не экзамен и правильно ответа здесь нет.
Жалость и привычка не основание для семейной жизни, особенно когда на чашу весов становится любовь. Ребенок? Вы всегда будете родителями для вашего ребенка, но не стоит смешивать отношения "родители" с женско-мужскими.
Ваш супруг вылепил из Вас идеальную жену для себя... всё прощает, себя виноватой чувствует, самооценку загнал на уровень принтуса...
Мой Вам совет - найдите желание и возможность поратотать очно с психологом. Вам бы самооценку свою спасать и выйти из тумана навеянного Вам супругом.
Удачи!