Переезд в другой город

Я рассталась с Р., естественно, на ту работу, которую он мне обещал я так и не устроилась , и у меня началась жуткая депрессия, закончившаяся попыткой самоубийства. Прошло еще пару месяцев, я возобновила общение с МЧ, решили начать все заново, постепенно я вернулась к жизни. Он снова стал ко мне приезжать с той же регулярностью. Отношения наладились. Мы четко осознаем, что любим друг друга и хотим быть вместе. С того кошмарного периода прошел год, и снова стали говорить о моем переезде туда. Я по-прежнему хочу по тем же причинам. Но я очень боюсь повторения ситуации. В этом и состоит проблема.
ЗАПИСИ ИЗ ДНЕВНИКА ТОГО ПЕРИОДА ЖИЗНИ:
...Я схожу с ума. Я не понимаю, что со мной творится. У меня одновременно ощущение, что я люблю двоих мужчин и они мне одинаково дороги, и ощущение, что я последняя тварь, которая прикрывается любовью, чтоб высосать все самое хорошее из обоих отношений. Паразит, в общем. Я не знаю что мне делать... если я отпущу МЧ, то меня будут, в первую очередь, мучать угрызения совести, потому что он такой ранимый, обидчевый, незащищенный, надежный, ответственный, умный, кажется уверенным, обучаемый, золотые руки, хороший любовник, родной, нежный, общитльный человек. У него много талантов, он замечательный дипломат, легко сходится с людьми, он ТАКОЙ мужчина! С большой буквы. Он всегда стремится к идеалу. Он замечательный. Но мы, видимо, слишком разные люди. Я виновата своими замечаниями и сценами, что устраивала. Мне просто страшно его отпускать, я не хочу, чтоб он опустился, не хочу, чтоб запер себя дома наедине с компьютерными играми. Он мне не безразличен, он мне очень родной человек, но мне кажется, что наши отношения окончены. Что изжили себя.. я боюсь потерять МЧ, самого близкого человека. Я хочу, чтоб МЧ был счастлив без меня. Сразу, сейчас. И одновременно боюсь, что буду жалеть о разрыве отношений с ним. Я боюсь, что моя ревность разрушит что-то в новых отношениях, я боюсь, что моя неуверенность разрушит, я боюсь, что мой страх не соответствовать партнеру тоже может разрушить, моя дурацкая мнительность. Я боюсь новых отношений. И я боюсь старых. Я не знаю как мне определиться с работой, я не знаю, как мне определиться с деятельностью, я не знаю, как определиться с городом, я не знаю, что самое важное, как определиться с мужчинами. Я не понимаю, что со мной происходит. Я не понимаю, что делать. Я в подвешенном состоянии. Еще этот переезд и скорая работа на заводе. Я не уверена, что хочу этого. Я вообще ни в чем неуверенна. Особенно в себе, ну этим я никогда не отличалась, возможно, от этого все проблемы. Возможно, из-за этого стали разрушаться отношения с МЧ и так и не закончились, и из-за этого не начались отношения с Р. {после возвращения}: Вот, сейчас я в городе И., у меня такое ощущение, что я не могу поддерживать отношения, когда близко живем. Т.е. вот сейчас я соскучилась по родителям, по сестре и поэтому у нас с ними хорошие отношения. Тоже самое было с МЧ. Отношения на расстоянии – все в порядке. Я боюсь близости? Вроде, нет. Но я не понимаю, почему у меня получается лучше, когда нас разделяет расстояние. Ведь я же понимаю, что хочу отношения, но я не понимаю, что меня сдерживает, что мне мешает ими заниматься, когда человек вот он, совсем рядом. А может я и вовсе не хочу отношений, просто у меня такая редкая форма мазохизма, когда сближаешься с человеком очень-очень, а потом все рушишь, причиняя боль себе и ему? Бред какой-то. Там меня не устраивает то, как я живу. В плане того, что нет возможности побыть самой с собой, нет своего угла и даже нет своего времени, все как минимум на двоих, там меня не устраивает работа, там меня не устраивает, что живу с родителями МЧ, хотя, в последнее время стало напрягать даже то, что живу с МЧ. Там меня напрягает все, кроме возможности общения с МЧ, возможности бывать в классном городе и возможности помочь себе и семье деньгами. Здесь меня напрягает то, что я вижу то, что творится в семье каждый день: это надоедание племянника, мамины тревоги, дальность с папой, отношения с сестрой (соревновательные и в постоянных сражениях), я устаю от этого очень и очень быстро, я выдыхаюсь. Плюс еще мое сидение дома, да меня это просто убивает, я становлюсь сама не своя, я становлюсь ноющей, расклеиной занудой, которая не то что другим, а даже себе помочь не может. Тоже самое, в общем, происходит и в городе Н. Но в городе И. я хотя бы знаю, что могу запереться или спрятаться где-то, и побыть наедине Здесь я каждый момент помню, что должна помочь папе и маме с лечением, должна или хочу? Я даже этого не понимаю. Короче, что-то все так тупо и беспросветно, что аж мечтать все легче и легче, легче, намного легче уходить в свой мир, очень далекий от реальности…
Мне кажется, что я напланировала всего-всего и теперь, столкнувшись с реальностью, я разочарована и опускаю руки. Я хотела гулять, веселиться, общаться, начать другую, ЛУЧШУЮ жизнь.

Но в городе Н. я не чувствую себя в безопасности, защищенной. Работа. Я вообще не хочу работать, я не люблю начальников, не люблю график, не люблю коллег, нервничаю из-за всего. Ничего не умею, ничего не знаю. Не знаю, чего хочу, чем заниматься, как заниматься и с кем. И даже когда промелькивает мысль, что хочу чего-то, то я неуверенна, что смогу этим зарабатывать, что смогу работать на такой работе… Отношения. Первая мысль о расставании промелькнула, когда узнала о его (МЧ изменил спустя год отношений) измене. Почему не расстались? Не знаю. Я хочу быть уверенной в себе, в своих силах, в своих способностях, в своих возможностях.... {это все записи из дневника}

Я написала, видимо, слишком много не по теме. Но я действительно люблю МЧ и рано или поздно собираюсь переехать в город Н. (т.к. ни он, ни я не хотим жить в городе И.)Меня больше всего волнует: как можно подготовиться морально к переезду в другой город (в связи с тем, что я уже написала), чтоб этот переезд произошел наименее болезненно.

Павел Леонидович, огромное Вам спасибо. Вы подошли к моей проблеме по-другому, и это пошло на пользу мне. Пусть я и сама где-то в глубине мозгов чувствовала этот ответ, но Вы помогли мне все расставить все по полочкам. Я чувствую силы в себе. Ваши ответы - действительно то, что мне требовалось. И еще отдельное спасибо за то, что не пытались "подсадить" меня на общение с психотерапевтом, как это раньше пытались со мной провернуть. Сначала у меня был небольшой гнев на Вас, но потом я поняла, что Вы меня "встряхнули". Спасибо