Question

06-09-2011

Добрый день. Я боюсь переезда в другой город. Небольшая предыстория: в город, где в данный момент проживаю (город И.) я переехала из города С. в возрасте 11 лет. Переезд сложно дался, с одноклассниками были очень плохие отношения до конца школы. Город И. так и не пришелся по душе. 3 года назад по интернету познакомилась с молодым человеком из города Н., стали встречаться, ездить друг к другу, вышло вроде гостевого брака. В прошлом году встал вопрос о переезде, и я, не задумываясь, переехала, т.к. с любимым человеком очень тяжело давались расставания (виделись примерно каждые 2 недели по 1-2 суток), да и город Н. очень понравился, есть возможности для развития и роста. Я доучилась, получила диплом, собрала вещи и переехала (за день до отъезда случайно встретилась со знакомым Р., который в меня влюблен). Молодой человек помогал как мог: пока не найду съемное жилье, я жила у МЧ с его родителями, его мать утроила меня на фабрику (на первое время, пока не найду работу по специальности), где работала сама, они прописали меня у себя. Но почти в первый же день я пожалела. Я поняла, что вся «студенческая жизнь» закончилась, наступает настоящее взросление, надо идти на постоянную работу, надо думать о жилье, и т.д. Я себя почувствовала беззащитной, несамостоятельной и одинокой, я безумно захотела домой, к родителям, я стала замкнутой, много плакала, стала общаться со знакомым Р. – видела в нем надежду и создалась иллюзия влюбленности в него, самое худшее - я не могла объяснить это состояние молодому человеку (ниже я помещу запись из дневника того периода). Положение ухудшалось тем, что работа не нравилась, с коллегами отношения не клеились, с начальником возникали проблемы, я стала прогуливать и по-настоящему болеть. Один раз съездила домой, но это только подтвердило желание вернуться. В конце концов, спустя месяц, я уехала обратно (при том, что раньше гостила у МЧ и по 1,5-2 месяца без проблем). Отношения с МЧ прекратились, он подозревал (что отчасти верно), что я влюблена в знакомого Р. и что я именно из-за него вернулась. Верно то, что Р. создал такую ситуацию (нашел подходящую мне работу, сказал, что будет заботиться обо мне и т.д.), которая помогла мне вернуться, неверным является то, что это не было влюбленностью, как я сейчас понимаю. С МЧ отношения напрочь разорвались, когда он узнал, что у меня был секс с Р. Затем ко мне пришло понимание, что Р. мне не нужен, что я по-прежнему люблю МЧ, но поезд ушел, я стала для него предателем.

Вопрос от: Шэн; Возраст: 23

понравился вопрос?

06-09-2011 12:05:13Дополнение от автора

Я рассталась с Р., естественно, на ту работу, которую он мне обещал я так и не устроилась , и у меня началась жуткая депрессия, закончившаяся попыткой самоубийства. Прошло еще пару месяцев, я возобновила общение с МЧ, решили начать все заново, постепенно я вернулась к жизни. Он снова стал ко мне приезжать с той же регулярностью. Отношения наладились. Мы четко осознаем, что любим друг друга и хотим быть вместе. С того кошмарного периода прошел год, и снова стали говорить о моем переезде туда. Я по-прежнему хочу по тем же причинам. Но я очень боюсь повторения ситуации. В этом и состоит проблема.
ЗАПИСИ ИЗ ДНЕВНИКА ТОГО ПЕРИОДА ЖИЗНИ:
...Я схожу с ума. Я не понимаю, что со мной творится. У меня одновременно ощущение, что я люблю двоих мужчин и они мне одинаково дороги, и ощущение, что я последняя тварь, которая прикрывается любовью, чтоб высосать все самое хорошее из обоих отношений. Паразит, в общем. Я не знаю что мне делать... если я отпущу МЧ, то меня будут, в первую очередь, мучать угрызения совести, потому что он такой ранимый, обидчевый, незащищенный, надежный, ответственный, умный, кажется уверенным, обучаемый, золотые руки, хороший любовник, родной, нежный, общитльный человек. У него много талантов, он замечательный дипломат, легко сходится с людьми, он ТАКОЙ мужчина! С большой буквы. Он всегда стремится к идеалу. Он замечательный. Но мы, видимо, слишком разные люди. Я виновата своими замечаниями и сценами, что устраивала. Мне просто страшно его отпускать, я не хочу, чтоб он опустился, не хочу, чтоб запер себя дома наедине с компьютерными играми. Он мне не безразличен, он мне очень родной человек, но мне кажется, что наши отношения окончены. Что изжили себя.. я боюсь потерять МЧ, самого близкого человека. Я хочу, чтоб МЧ был счастлив без меня. Сразу, сейчас. И одновременно боюсь, что буду жалеть о разрыве отношений с ним. Я боюсь, что моя ревность разрушит что-то в новых отношениях, я боюсь, что моя неуверенность разрушит, я боюсь, что мой страх не соответствовать партнеру тоже может разрушить, моя дурацкая мнительность. Я боюсь новых отношений. И я боюсь старых. Я не знаю как мне определиться с работой, я не знаю, как мне определиться с деятельностью, я не знаю, как определиться с городом, я не знаю, что самое важное, как определиться с мужчинами. Я не понимаю, что со мной происходит. Я не понимаю, что делать. Я в подвешенном состоянии. Еще этот переезд и скорая работа на заводе. Я не уверена, что хочу этого. Я вообще ни в чем неуверенна. Особенно в себе, ну этим я никогда не отличалась, возможно, от этого все проблемы. Возможно, из-за этого стали разрушаться отношения с МЧ и так и не закончились, и из-за этого не начались отношения с Р. {после возвращения}: Вот, сейчас я в городе И., у меня такое ощущение, что я не могу поддерживать отношения, когда близко живем. Т.е. вот сейчас я соскучилась по родителям, по сестре и поэтому у нас с ними хорошие отношения. Тоже самое было с МЧ. Отношения на расстоянии – все в порядке. Я боюсь близости? Вроде, нет. Но я не понимаю, почему у меня получается лучше, когда нас разделяет расстояние. Ведь я же понимаю, что хочу отношения, но я не понимаю, что меня сдерживает, что мне мешает ими заниматься, когда человек вот он, совсем рядом. А может я и вовсе не хочу отношений, просто у меня такая редкая форма мазохизма, когда сближаешься с человеком очень-очень, а потом все рушишь, причиняя боль себе и ему? Бред какой-то. Там меня не устраивает то, как я живу. В плане того, что нет возможности побыть самой с собой, нет своего угла и даже нет своего времени, все как минимум на двоих, там меня не устраивает работа, там меня не устраивает, что живу с родителями МЧ, хотя, в последнее время стало напрягать даже то, что живу с МЧ. Там меня напрягает все, кроме возможности общения с МЧ, возможности бывать в классном городе и возможности помочь себе и семье деньгами. Здесь меня напрягает то, что я вижу то, что творится в семье каждый день: это надоедание племянника, мамины тревоги, дальность с папой, отношения с сестрой (соревновательные и в постоянных сражениях), я устаю от этого очень и очень быстро, я выдыхаюсь. Плюс еще мое сидение дома, да меня это просто убивает, я становлюсь сама не своя, я становлюсь ноющей, расклеиной занудой, которая не то что другим, а даже себе помочь не может. Тоже самое, в общем, происходит и в городе Н. Но в городе И. я хотя бы знаю, что могу запереться или спрятаться где-то, и побыть наедине Здесь я каждый момент помню, что должна помочь папе и маме с лечением, должна или хочу? Я даже этого не понимаю. Короче, что-то все так тупо и беспросветно, что аж мечтать все легче и легче, легче, намного легче уходить в свой мир, очень далекий от реальности…
Мне кажется, что я напланировала всего-всего и теперь, столкнувшись с реальностью, я разочарована и опускаю руки. Я хотела гулять, веселиться, общаться, начать другую, ЛУЧШУЮ жизнь.

06-09-2011 12:09:26Дополнение от автора

Но в городе Н. я не чувствую себя в безопасности, защищенной. Работа. Я вообще не хочу работать, я не люблю начальников, не люблю график, не люблю коллег, нервничаю из-за всего. Ничего не умею, ничего не знаю. Не знаю, чего хочу, чем заниматься, как заниматься и с кем. И даже когда промелькивает мысль, что хочу чего-то, то я неуверенна, что смогу этим зарабатывать, что смогу работать на такой работе… Отношения. Первая мысль о расставании промелькнула, когда узнала о его (МЧ изменил спустя год отношений) измене. Почему не расстались? Не знаю. Я хочу быть уверенной в себе, в своих силах, в своих способностях, в своих возможностях.... {это все записи из дневника}

07-09-2011 11:03:51Дополнение от автора

Я написала, видимо, слишком много не по теме. Но я действительно люблю МЧ и рано или поздно собираюсь переехать в город Н. (т.к. ни он, ни я не хотим жить в городе И.)Меня больше всего волнует: как можно подготовиться морально к переезду в другой город (в связи с тем, что я уже написала), чтоб этот переезд произошел наименее болезненно.

08-09-2011 21:06:07Дополнение от автора

Павел Леонидович, огромное Вам спасибо. Вы подошли к моей проблеме по-другому, и это пошло на пользу мне. Пусть я и сама где-то в глубине мозгов чувствовала этот ответ, но Вы помогли мне все расставить все по полочкам. Я чувствую силы в себе. Ваши ответы - действительно то, что мне требовалось. И еще отдельное спасибо за то, что не пытались "подсадить" меня на общение с психотерапевтом, как это раньше пытались со мной провернуть. Сначала у меня был небольшой гнев на Вас, но потом я поняла, что Вы меня "встряхнули". Спасибо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

09-08-2011 Бабушка не отпускает учиться в другой город

Наталия Колодяжная · Answer 1 · 2011-09-06 12:18:01

Добрый день, Шэн!
Переезд в другой город, это действительно событие немалой важности, такое решение легко дается далеко не каждому. Судя по вашему рассказу вам приходилось не раз переезжать с места на место и вы получили свой личный опыт переездов. Надо отдать должное вашей смелости и решительности. Но теперь видимо для вас настало время немного остановиться и задуматься, где и с кем действительно вы хотите жить, кому принадлежит ваше сердце и чего вы хотите от жизни. Я думаю ответив для себя на эти вопросы, страхи и волнения возможно уйдут на второй план. Также не забывайте, у вас всегда есть возможность обратиться за помощью к специалисту, если самостоятельно разобраться не под силу.
Удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2011-09-06 12:47:29

Взрослейте, Шэн. И учитесь ответственности: перед любимыми, перед начальством, перед самой собой, наконец.
Иначе вся жизнь пройдёт так же, как и до сих пор.
Быть маленькой, безответственной девочкой, наверное, удобно, но чревато. Неприятностями.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2011-09-07 02:50:39

Взросление заключается в том, чтобы:
1)научиться заботиться о себе самой и не ждать, что кто-то другой будет это делать за вас;
2)начать заботиться о ком-либо ещё, т.е. выполнять "родительские" функции;
3)ставить перед собой пусть и небольшие, но реалистичные цели и добиваться их;
4)в случае ошибок не списывать их на кого-то, а признавать их своими и исправлять;
5)уметь "держать удар" и не ныть;
6)самостоятельно принимать решения и отвечать за результат (различными потерями и страданиями).

Конкретней можно будет обсудить всё это на очной консультации у психолога.

Удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2011-09-08 16:17:49

Шен, всё по теме, всё только о вас и ваших проблемах - не переживайте:)

А по поводу переезда, то вам будет спокойней и вы будете чувствовать себя уверенней в случае, если будете надеяться и рассчитывать там, в городе Н., ТОЛЬКО НА САМУ СЕБЯ, а не на парня, знакомых, везение или случайность. Это, в принципе, всё о той же взрослости.
Тогда, если вам никто не будет помогать - вы особенно и не растроитесь и не испугаетесь(ведь и не ожидали), в случае же неожиданной помощи и поддержки - вы будете только радоваться.

Удачи!