Гомосексуальные страхи

Здравствуйте,Eugene.
Во-первых в детстве мы можем проходить разный опыт, поскольку учимся и познаём себя, главное, какие мы делаем выводы. В каждом человеке есть всё, но есть и свобода выбора и то, какими мы являемся-это результат нашего выбора, просто какие-то мысли мы пропускаем и не придаём значения, а какие-то считаем важными. А если слишком придавать значения каким-то мыслям, то это входит в привычку и становится ментальной реальностью. Почему на самом деле такое происходит? Может это просто страх взять ответственность? Поскольку, если за Вас всё решала мама, то Вы и не научились прислушиваться к себе и доверять своим чувствам. А появление ребёнка это то же стресс, что могло спровоцировать Ваше нынешнее состояние. Серьёзная работа с психологом поможет Вам выявить истинные причины Вашего состояния и восстановить психическое здоровье. Удачи.

Здравствуйте, Eugene.
Скорей всего в этом Вам поможет разобраться очная работа с психологом.

Здраствуйте, Eugene!

Психотерапевт или психоаналитик -- на самом деле в Вашем случае не принципиально. И тот, и другой может Вам помочь (если конечно Вы этого хотите). Но затягивать не стоит, ибо чем дольше будете тянуть, тем больше проблем наберется. Таблетки хотя и помогают, но сути то внутри Вас не меняют. И это Вам скажет каждый умний психиатр. А в иднивидуальной работе Вы сможете решить для себя вопросы, которые Вас так волнуют, в том числе и об гомосексуализме (если конечно он будет на самом деле актуален, что еще не факт)
Удачи!

Вы пишете,что Вас мучили ПА,тревожность.Это говорит о том,что Ваши психологические проблемы являются причиной сбоев со здоровьем(психосоматики).Невроз навязчивых состояний может приобретать различные формы, в том числе и внушение себе полового метаморфоза (полового превращения).Поверьте,что это только состояние,требующее помощи психотерапевта.Не последнюю роль в этом играет та лжеинформация сексиндустрии,которая изливается на головы молодого поколения с экранов ТВ и Интернета,как способ манипуляции общественным сознанием.Найдите опору в себе и отстранитесь от психотравмирующей информации Интернета.

Здравствуйе, Евгений
Я думаю, что в вашей ситуации, это страхи навязчивого характера и они мало связаны с реальностью. Ваш страх - лишь одно из звеньев в цепи вашей общей высокой тревожности (тем более вы пишете, что были ПА). Практика показывает, что такие неврозы навязчивых состояний, время от времени,принимают разные формы - сегодня это панические атаки, завтра страх гомосексуальности и т.д. Что касается гидозепама,это выход, но лишь временный.Думаю, психотерапия или психоанализ-будут вполне эффективны (но стоит быть готовым к тому, что навязчивые страхи чаще всего нуждаются в длительной терапии). По поводу медикаментов, я рекомендовала бы вам проконсультироваться с психиатром.Возможно,он назначит что-то более эффективное, чем гидозепам.

"хотел уточнить, необходим ли конкретно психоаналитик, или гештальт тоже подойдет, тк у меня уже есть гештальт-терапевт, с которым мы проходили уже достаточную работу." Если Вам это помогает, то конечно подойдёт.
Вы пишете, что "для меня комплексно чувствовать себя защищенным женщиной , а не наоборот..." Похоже, что эти Ваши "гомосексуальные" мысли есть компенсация слишком сильной зависимости от жены и страха её потерять. А какие у Вас были отношения с отцом? Не был ли он слишком строг и холоден с Вами?

Вот отсюда и Ваши страхи. Вашему "внутреннему ребёнку" недостаёт любви и внимания отца. Поработайте с этой проблемой у Вашего психолога.

Внутри каждого из нас есть ребенок двух-трех лет, который никогда не получал достаточной поддержки, любви, воспитания или заботы.Ваш "внутренний ребёнок" это Ваше истинное “Я”, включая вашу невинность.Это то, что есть вы на самом деле... ваша чистота — ваше истинное “Я”. Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”. И таким образом недолюбленность родителями в детстве провоцирует попытки компенсировать эту потребность во взрослом состоянии. Мы ищем партнёров, которые бы удовлетворяли эту нашу потребность.
"какие страхи это вызывает? страх заводить ребенка? или те самые, что в теме вопроса?" Те, что в теме вопроса. Однако их усиление было спровоцировано именно "страхом заводить ребёнка", так как тогда Вы сами становитесь отцом. Потому,что если раньше был небольшой интерес к этой теме, то Вы могли легко справится с ним и вытеснить нежелательные мысли. Появление же ребёнка приводит к смене ролей в семье. А поскольку модели поведения мы перенимаем у своих родителей, и в детстве Вы не получали достаточно эмоциональной поддержки от отца, то Вам сложно будет дать то, чего Вам недодали Вашему ребёнку. И предположительно, что как Ваш отец "боролся со мной за внимание матери", будет подобная ситуация у Вас, опять же,если Всё оставить как есть. Однако, если Вы проработаете эту ситуацию с Вашим психологом или на тренинге, то Вы сможете избавится от этих страхов. Возможно Вам сможет помочь " гештальт". Кстати, похоже, что у отца была та же проблема (недолюбленность). Удачи.

Конечно нет. Вы абсолютно нормальный человек. Просто у Вас возникла своеобразная фобия в результате влияния не одного фактора, а нескольких. То есть у Вас это такое своеобразное невротическое проявление.Что-то вроде невроза навязчивых состояний. У каждого человека свои нюансы, то есть проявление сугубо индивидуально, каждый случай уникален.
Что бы Вам было понятнее приведу анологию:если на белом листе поставить точку, то это не значит, что этот лист стал чёрным, просто это лист с чёрной точкой. "И на солнце есть пятна" и от этого оно не перестаёт быть солнцем.То есть у нормального человека вполне возможен интерес к подобным темам, но это же не влияет на половую идентификацию. Тут есть определённое отличие между интересом к "запретному плоду" и Вашими чувствами к обьекту, который Вам на самом деле нравятся. То есть критерий тут преобладающие чувства и симпатии, а не импульсы, которые изредка возникают. Где-то так.Удачи.:-)).

На самом деле, любовь, как энергия не имеет половой принадлежности, так как, когда ребёнок ещё маленький, он любит и отца и мать, зависит от них и их любовь и принятие жизненно необходимо ему. Развиваясь, к трём годам, человечек уже определяет свою принадлежность к определённому полу и уже понимает, кто он- мальчик или девочка. К 4-6 годам ребёнок понимает, что его принадлежность к своему полу необратима. По Фрейду, мальчик проходит этап любви к матери, затем он должен психологически отделится от неё и начать ассоциировать себя с мужской ролью, отцем. Если в этом раннем возрасте происходит какой-то сбой или психологическая травма, то на этом периоде идёт фиксация или застревание и уже во взрослых отношениях человек пытается интегрировать то, что не было прожито в детстве.Воспоминание и осознание ситуации, которая привела к проблемам во взрослом состоянии помогает исцелится.Что-то подобное Вашим страхам можно прочесть в "знаменитых случаях из практики психоанализа"Зигмунд Фрейд Из истории одного детского невроза.
К слову, в здоровой психике нормального мужчины(женщины)для нормального функционирования существует система защит при которой нежелательные импульсы (т.е. которые не соответствуют представлению о том, каким должен быть нормальный мужчина или женщина) вытесняются в подсознание, т.е. мы об несоответствующих импульсах просто не догадываемся. Ситуации же кризиса или стресса могут провоцировать наши страхи не соответствовать какой-то роли, не "быть хорошим" при этом защиты могут ослаблятся некоторые нежелательные импульсы могут поступать в сознание.
По данным исследований,сильные позитивные переживания (свадьба, рождение ребёнка и др.)так же как и негативные (смерть кого-то или болезнь, потеря) являются стресогенными факторами. А приблизительно 4 стресогенных фактора за один год может спровацировать какое-то соматическое заболевание.
Какие именно факторы подействовали на Ваше нынешнее состояние и спрвоцировали усиление Вашей фобии, Вам лучше знать.:-)).

Захотелось ещё дополнить.
"в данной ситуации...наплыв этих фантазий как будто усилился, как будто я их сам в себе подогреваю..." Это так и есть. Ваше усиленное внимание и серьёзное отношение к этим фантазиям, небезразличие, их усиливает. То, что мы отталкиваем, притягивается. Кроме того сексуальные фантазии сами по себе силой не обладают мы сами придаём им эту силу. Так, сексуальные фантазии есть у каждого, в той или иной степени и это же не значит, что их надо обязательно воплощать. Так же очень важно ни винить и не осуждать себя за них.Существование фантазий никоим образом не снижает ценности Вашей личности. Просто постарайтесь увидеть в них, например что-то смешное или представьте, что это облака, которые плывут по небу, проплывают мимо Вас и уплывают в даль. Такая работа с сознанием поможет Вам снизить уровень тревожности по отношению к данной ситуации и Вам будет легче абстрагироваться от них. Удачи.

Да, возможно, что я не очень ясно выразила свою мысль. В своём развитии человек проходит разные этапы психоэмоционального развития, причём восприятие ребёнка отличается от восприятия взрослого человека. Мышление в таком виде, как сейчас у Вас (логика и абстрагирование)начинает формироватся в 7 лет. На более ранних этапах развития мышление образное, насыщенное эмоциями, восприятие нелогичное, но образно чувственное, эмоционально окрашенное. Эмоции играют важную роль в жизни ребенка. Они помогают воспринимать действительность и реагировать на нее. Развитие эмоциональной сферы зависит от характера общения ребенка со взрослыми и сверстниками.
Каждый период развития должен заканчиватся определённым новообразованием (т.е.то, что чему ребёнок научается)
1)(0-1 год):Новообразованием этого возраста является формирование потребности в общении с другими людьми и определенное эмоциональное отношение к ним.
2)2-го года жизни-новообразование:развитие речи и наглядно-действенного мышления.
3)3-го г.ж.-Новообразованием этого возраста является отделение себя от окружающих, сравнение себя с другими людьми.
При этом отношение родителей очень важно и оно должнобыть некритичным, ребёнок восприниматся "самым лучшим".Поддерживающее окружение – должно быть полное впечатление о надежности мамы и окружающего мира. Это необходимо для нормального встраивания в социум. Необходимо поддерживать веру в то, что ребенок самый хороший, лучший, замечательный. До 3 лет ребенок все делает замечательно. Ругать ребенка нельзя! Запреты и т.п. после 3-3,5 лет.
Таким образом, если на этом этапе ребёнок не дополучает люби, внимания, поддержки, его отталкивают, ругают и наказывают, или слишком опекают,то развитие происходит с искажением, то есть формируется негативное представление о себе: негативная "Я-концепция", включающая неуверенность в себе, базовые страхи. Понятно, что родители не делают этого намеренно, просто не все знают как правильно относится к ребёнку, а так же, могут быть какие-то свои проблемы.
Так же, Вы просто можете не помнить, что с Вами происходило в таком раннем возрасте и это может казатся незначительным. Например, мама (или папа) приучая ребёнка к горшку ругала и наказывала, акцентировала внимание, как стыдно и некрасиво пачкать штанишки. Взрослый человек может уже этого не помнить, но, к примеру, какое-то ощущение стыда и несоответствия, может всплывать в самых неподходящих ситуациях. И с помощью психотерапии, в расслабленном состоянии, можно вспомнить откуда это чувство и адекватно переоценить: что, мол, Я же уже взрослый и самостоятельный, ценю себя и т.д.
"бисексуальность еще никто не отменял и это нормально"- с этим я где-то согласна, так как большой процент бисексуальных людей, т.е. тех, кто может любить и мужчин и женщин.
"я живу жизнь преписанную мне предками..." не стоит понимать буквально. Тут имеется ввиду, что ребёнок учится у взрослых, перенимая стереотипы их поведения, их установки о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо". И эти представления передаются из поколения в поколение, если их не менять.
"она оставляет меня со своим страхом лицом к лицу..." Не торопитесь делать выводы, а о своём состоянии можете поделится с ней, сказать, что её предположения вызывают у Вас панику и страх. Жена, так же, ни при чём. Просто у Вас идёт переоценка ценностей, т.е. старые представления Вас уже не устраивают, а новые ещё не сформировались. Старайтесь не концентрироватся на Ваших пугающих мыслях, переключайтесь, занимайтесь делами, которые Вас успокаивают, приносит удовольствие, удовлетворение.Слушайте спокойную умиротворяющую музыку, например. Может у Вас есть хобби? Тогда переключайтесь на хобби, что б успокоиться. Если что, пишите. Удачи.

Кстати, предлагаю свою помощь в проработке Ваших страхов. Мы с моим коллегой работаем вместе и сможем помочь Вам исцелить Ваши отношения с родителями.
Если Вас это заинтересовало, то пишите в почту.
Удачи.

На всякий случай: принимаю - Львовская пл.,дом Художника (по воскресеньям).
"почему счас они возникают все чаще?" Во первых, у Вас кризис смысла, Вы переоцениваете свою жизнь и пересматриваете свои гендерные(половые) роли, насколько они Вас устраивают. Да, конечно, похоже и остроты Вам хочется, так как не хватает её в жизни. Определённых целей Вы достигли, наступила спокойная полоса, затишье, хочется чего-то нового, будоражащего. Возможно, что Вы ожидали чего-то большего от совместной жизни с любимой девушкой? Вы очень точно определили, что "это просто желание запретного плода и остроты, когда все надоело вокруг + стресс и тд..." А "истинная природа" это "девушки ...нравятся и возбуждают..."
А может Вам с женой попробовать разнообразить интимные отношения: изучить камасутру, какие-нибудь сексуальные игры придумать (в пределах взаимного согласия). Сделайте так, что б Ваша жизнь заиграла новыми красками.