Question

22-09-2011

Здравствуйте! У меня вот какая ситуация. Когда-то давно ,во время учебы в институте встречалась с мужчиной.Он был на 10 лет старше.Очень его любила. Он был моей первой любовью.Он был женат.Жене все рассказал. Но все тянул с разводом.Потом он меня бросил - ему наговорили обо мне много плохого - он поверил.Хотя,все это было ложью. Я вышла замуж,трое детей. Двое уже совсем взрослые,дочке - 7 лет. Муж очень хороший,порядочный,добрый.Но, я его так и не смогла полюбить.Всю жизнь любила того,первого мужчину. Назовем его Л.Не было такого дня,чтоб я о нем не думала. Чувствовала все эти годы какой- то душевный дискомфорт,пустоту, не смотря на наличие семьи.Вот так и жила. Муж ни в чем не виноват.Он делал все для семьи. Но вот случилось так,что 2 года назад мы опять встретились. Поняла,что пропала... Люблю его,наверное, еще сильнее,чем в юности.И это не страсть, не увлечение. Люблю, очень! Одно прикосновение к этому человеку наполняет душу огромной нежностью!Мы иногда встречаемся. Мне просто безумно с ним хорошо. Знаю,ему тоже. Он не женат, живет один, выпивает.Но,огда встает вопрос о том,как же быть дальше,он ничего не может решить. Без конца меняет решения. То мы будем вместе,то я никогда не приду к тебе.Мне очеь плохо.Я его люблю,хочу быть с ним.Он все время говорит,что еще не готов. Находит причины - нет денег, боюсь ответственности,все может быть у нас плохо и т.д.Говорит,что у него негативный опыт с женщинами - два раза был женат - два развода.Говорит,что привык один,наверное появление новых людей в доме будет его раздражать.И еще,что самое страшное дя меня,он говорит,что если муж обо всем узнает,он не готов будет принять меня. Говорит,что это похоже на брак по залету. Я должен придти к решению быть с тобой добровольно.Как же мне плохо,от этих его слов! Говорит - люблю, и в тоже время такое поведение. Есть ли тут вообще любовь? Когда я с ним - чувствую,что любит.Когда остаюсь одна - очень мучусь и терзаюсь,не знаю,что и думать. Я с самого первого дня хотела обо всем рассказать мужу. Но Л. категорически против. Не ломай себе жизнь,скорей всего нам не быть вместе. Живи себе тихо и жди меня- может когда- нибудь я и приду. А мне так плохо - от того,что вру, от того,что я без него,от того,что постель с мужем стала пыткой.Что делать не знаю - не могу от него отказаться - только подумаю,что его не будет в моей жизни - не хочется жить. И так дальше все это тянуть невыносимо просто.Я без него не могу, а он видимо,может...Какой же выход из этого тупика?

Вопрос от: pastila; Возраст: 40

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

22-09-2011 17:43:54Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Быть я хочу, конечно же с Л. Причем с первого дня. Ну а его, видимо,жизнь без меня усраивает. Ему достаточно того,что есть. Он так и говорит- ты много хочешь. Ведь мы есть друг у друга, можем видеться.Радуйся! Но мне плохо и счастлива я только в минуты свиданий с ним. Остальное время - мука. Может я придумала себе его любовь? Каждому его поступку и слову нахожу оправдание.Хотя, где -то в глубине души понимаю, не так должен вести себя человек,кот. любит...

Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання

24-09-2011 18:25:32Дополнение от автора

Спасибо за ответ. На очную консультацию я, наверное, не отважусь.Заочно как- то легче... Понимаю,что решение должна принять сама.Только не получается.Каким бы оно ни было - уйти или терпеть все - это для меня выбор между очень плохо и еще хуже.Моя главная проблема даже не в том, что он ,наверное, не любит, а в том,что я-то действительно люблю...

26-09-2011 16:29:48Дополнение от автора

Спасибо за совет, но, не думаю,что при очной встрече психолог сможет мне сильно помочь. Есть только два выхода - уйти или смириться. Третий не сможет придумать даже психолог. Только ни один из них,увы, не сделает меня счастливей.

26-09-2011 16:47:07Дополнение от автора

Помогите мне как специалист, разобраться в поведении Л. Я уже писала,что нахожу для себя оправдание всех его слов и поступков.Может я не права? Можно ли оправдать чем -то его позицию в том, что он не готов будет принять меня в случае " раскрытия преступления"? Попросту - он меня бросит. Он, и я вместе с ним, оправдываю это тем,что ему тяжело взвалить на себя бремя семьи, зарабатывание денег,воспитание ребенка, изменение уклада жизни и т.д. Он к этому не привык, не готов.Может я слишком многого от него хочу?Но, с другой стороны, разве можно даже теоретически допускать для себя предательство близкого человека? Как это вяжется со словами о любви? Не могу понять его.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

19-06-2011 Замужняя девушка влюбилась

02-12-2010 в меня влюбился женатый мужчина. как быть?

01-09-2009 влюбчивость?

28-10-2008 Как отказаться от любимого

Наталия Колодяжная · Answer 1 · 2011-09-22 17:03:29

Здравствуйте,
читая про вашу жизненную ситуацию мне трудно было не написать и остаться в стороне. Вы очень подробно все описали, и о том как ваш мужчина морочит вам голову (вроде и любит, но не готов), пользуется тем что вы его любите, говорит что хочет быть вместе, но все время находит разные причины чтобы не быть вместе. Вы много написали про то как вы его любите, но очень мало про то как он вас любит. Этим он дает вам двойное послание про то, что любит и не любит одновременно. Я смею предположить, что он сам еще точно не определился и вам не дает покоя. А надо ли вам такая любовь, приносящая столько боли, переживаний - решать только вам. И выход искать из этого тупика тоже только вам. Возможно вам стоит самой точно определиться с кем вы больше хотите оставаться, а также взвесить все, так называемые, плюсы и минусы ваших отношений и исходя из этого предпринимать что-то в дальнейшем.
Удачи!

Роксолана Романівна Ортинська-Гривул · Answer 2 · 2011-09-24 15:49:02

Здаствуйте, pastila!

Я очень сочуствую Вашему состоянию, ибо кто из нас не любил..Но буду с Вами откровенна. Если мужчина к 50-ти годан не понял, чего хочет в жизни, скорее всего этого и не поймет. А повзрослеть он должен без Вас. Или Ви хотите для него быть любамой матерью, а не женщиной? А это, к сожелению, та роль, которая Вас ожидает за такого расклада. Он не может взять на себя ответственность за принятие обоюдного решения -- так как Вы жить тогда будете вдвоем?
Понимаю, что Вы чуствуете вину, что не искрены перед мужем и детьми. Но здесь Вам нужно сечас быть в первую очередь честной по отношению к себе. Заслужили ли Вы, со своей любовью, которая пережила годы, на такое невнятное отношение к себе?
И еще,Рastila, если Вы понимаете, что все равно вам трудно принять решение в этой подвешеной ситуации, поговорите очно с психологом. Иногда даже парочка таких консультаций в живую может помочь расставить крапки.
Удачи, мужности и честности с собой!

Роксолана Романівна Ортинська-Гривул · Answer 3 · 2011-09-24 21:51:42

поэтому, pastila, я и предлагаю Вам наважится на очную встречу. Да, понимаю, это трудно. Но Вы же сами говорите, что у Вас стоит выбор между плохо и еще хуже. Так может пойти к психологу это найменьшая проблема, с тех, которые стоят перед Вами? как Вы думаете?

Наталия Колодяжная · Answer 4 · 2011-09-26 12:26:05

Добрый день,
я вижу у вас действительно много сомнений в этой сложной для вас ситуации и с поддержкой психолога на личной встрече вам быстрее удастся найти выход и принять для себя единственно правильное решение.
Верьте в себя, у вас все получится!

Наталия Колодяжная · Answer 5 · 2011-09-28 09:58:21

Действительно, психолог третий вариант придумать не сможет, так как это не в компетенции психолога. Хочу при этом добавить, что при очной встрече вы с поддержкой специалиста сможете сами во всем разобраться. А по поводу поведения вашего мужчины, хочу добавить, что вы похоже и сами видите что он давая двойные "послания" вам, удерживает вас в таком состоянии, но пока не очень хотите это замечать. Конечно гораздо удобнее замечать, что вас любят, а не наоборот.
Всего наилучшего!

У меня семья, а я люблю другого