Question

22-09-2011

Здравствуйте. мы 10 лет в браке, он старше на 15 лет. есть общий сын. суть проблемы: патологическая
ревность и необоснованная агрессия, особенно в состоянии алкогольного опьянения. Оскорбления носят в большинстве интимный и совсем нелогичный характер. Не так посмотрела, не так промолчала, значит у меня есть кто-то, кому я позволяю намного больше чем ему. Все сводится к моему"аморальному поведению" везде: на работе, во дворе, по улице. если я читаю газеты, смотрю свои любимые передачи он и это зло высмеивает и критикует, опять же в обидной и грязной форме утверждая, что именно книги,газеты и телевидение учат меня относиться неподобающим образом к нему. Я перестала с ним делиться прожитым днем, радостями или огорчениями. потому, что знаю, при скандале он извратит любой мой рассказ и будет унижать. Даже мое невинное хобби-вязание он умудряется грязно, с подтекстом высмеять. При всем при этом твердит, что любит.. В гости с ним страшно ходить, напьется и ищет жертву, может затеять драку или по дороге домой найти причину придраться ко мне. У меня на работе произошли некоторые изменения в плане доступа посторонним на наш этаж, это стало причиной издевательств, пошлых, на сексуальные темы, типа того, что меня по всем кабинетам могут иметь все мужики, для этого и установили систему. Я стала его ненавидеть и желать, как бы ни ужасно это было, его смерти. Чтоб стать свободной. У меня нет подруг, благодаря ему,я перестала улыбаться, я всегда боюсь:что же будет вечером. меня уже не тянет домой, чего раньше никогда не было. Он хорошо знает мой слабые стороны и после скандалов умеет сказать нежные слова любви,"купить" обещанием. Я делаю вид, что прощаю, потому, что он мне пригрозил разлучить с сыном в случае развода. С сыном у него прекрасные отношения, как папа он идеален и мне страшно лишить сына отца. Это второй брак у меня, от первого тоже есть сын и он страдал от разлуки с папой. Как мужчина он в порядке, правда сексуальные контакты у нас бывают не так часто, сейчас живем не у себя дома, да и младший(4года) спит с нами. Я не хочу так жить, но и не знаю, как по-другому. Можно ли его изменить или мужчину в 51 год уже не перевоспитаешь. Повода для ревности я не подаю, с мужчинам всегда холодна, как в его присутствии, так и без него.

Вопрос от: алена; Возраст: 36

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-09-2011 15:32:56Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Все таки я надеялась, что есть выход спасти семью и свою психику от распада..Да, Вы правы, я зависима от мужа, просто уйти он не даст. И тот ужас, через который мне придется пройти при разводе-ничто по сравнению с нынешним кошмаром. Он начнет с того, что заберет сына, а потом превратит мою жизнь в ад издевательствами и преследованиями. И никакие суды мне не помогут, я это знаю. Мне даже не с кем поделиться, мне стыдно. Никто не знает, что у нас в семье, внешне мы выглядим благополучно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Николай Леонидович Давыдов · Answer 1 · 2011-09-22 17:38:08

Почему Вы до сих пор с этим человеком??? Бегите от него!!! Он никогда не будет хорошим отцом (как Вы написали), потому что он будет подавать пример сыну, как вести себя с женщинами. Он сделает сына таким же!!

Евгений Иванович Хавренко · Answer 2 · 2011-09-22 18:12:11

Изменить человека нельзя даже в 21, если он сам не желает меняться. А как я понимаю ваш муж считает, что такое поведение вполне нормально и менять его не надо то изменить его нельзя. В вашем случае я думаю что хуже всего то что у вас есть сильная зависимость от мужа. Вы на столько не готовы с ним разойтись, что скорее пожелаете его смерти, чем разлуки с ним. И это возможно дает ему ощущать право на вас как на частную собственность. Написав это письмо вы нашли способ в какой-то мере сбросить свои эмоции и поделиться тем, что у вас на сердце. Но вы должны сами понять, готовы ли вы действительно, к каким либо решениям и действиям или на данный момент еще нет.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2011-09-22 23:07:06

Здравствуйте, Алёна!

Ревнует потому, что сам думает об этом и сам готов к измене - но проецирует это на вас.
Каждый ведь меряет по себе: честный считает других честными, лжец - лжецами, развратник - развратницами. Хотя люди одни и те же.

То, что вас так легко купить обещаниями - ваша проблема и если вы так себе позволяете, то что с этим поделаешь? Когда надоест - скажете.

Далее, говорите, что отец хороший? А чему он своих сыновей учит: как грамотно над женщинами измываться, как вырасти моральным уродом? И вы в этом тоже замешаны - ведь позволяете этому произойти. Иногда лучше совсем без отца, чем с таким.

В 51 перевоспитать маловероятно, тем более такого агрессивного психопата и энерго-вампира как ваш муж. Зачем ему меняться - ему и так хорошо: подпитался чьей-то энергией и сыт. А у вас упадок сил и ощущение полной опустошённости, не правда ли? И тем, что вы существуете безвольно рядом с ним, вы только поддерживаете и укрепляете его в этом поведении - вы одновременно и жертва, и соучастница "преступления". Потому и отношение к вам двоякое.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2011-09-23 17:43:26

Спасти семью и психику для вас не совсем одно и то же. Спасёте семью - потеряете психику, потеряете семью - спасётесь сами.

Одно плохо, что морально вы уже проиграли, ещё до драки сдались. И причина, уверен не столько в вашем муже, сколько ещё в вашем отце. Ведь незря же вы себе такого выбрали, да ещё на 15 лет старше. Видимо этот стиль отношений вам ещё с детства знаком, и подмял вас под себя ещё отец. А вы особо и не сопротивлялись, как и сейчас. То есть, не прошли ещё свой подростковый возраст - время отстаивания себя и отделения от родителей, всё ещё находитесь в зависимом детстве. А взрослеть или нет - это только ваш выбор. И пока вы выбираете не взрослеть, а быть послушной девочкой, чтобы "папа" не отшлёпал.
То, что вы находитесь в детской позиции подтверждает ещё и то, что вы поддаётесьманипуляциям мужа (который соответственно занимает позицию родителя). Вы поймёте, о чём я говорю, если почитаете книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо" - её в электронном виде можно бесплатно скачать на моём сайте психологической помощи в разделе "Литература по психологии" - адрес на моей личной страничке.

Самое интересное, это то, что я написал вам о психологических последствиях для вашего сына, и вы никак на это не отреагировали. Это как раз и говорит о вашей личностной незрелости - не хотите брать на себя ответственность за судьбу сына, и думаете больше о том, как вы выглядите перед знакомыми.
Готовы ли вы решать свои психологические проблемы? Я сомневаюсь. Вы ведь и к психологу на приём вряд ли пойдёте - побоитесь возможной огласки (хоть это и конфиденциально) и не захотите плохо выглядеть в чьих-то глазах - для вас это важнее, чем внутренняя правда. А жаль.
Лучше бы вы плохо выглядели, но жили правильно и чувствовали себя хорошо.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 5 · 2011-09-23 19:35:50

Мой папа всегда был ревнивцем. Ревновал маму и к столбу. А после развала Советского Союза еще и пить начал и руку на нее поднимать. Она терпела, иногда давала отпор, но это не помогало. И постепенно тоже пришла к мысли "чтоб ты сдох!". Но умерла первой...
Я ей за это очень благодарна, т.к. после этого я точно знала, какого мужа я рядом с собой непотерплю. Хотите так же?

Роксолана Романівна Ортинська-Гривул · Answer 6 · 2011-09-24 15:32:18

Уважеамая, алена!
К всему выше сказаному додам только одно -- если Вы не начнете работать над изменениями в себе, Вам ничто не поможет, даже развод. Ибо Вы снова найдете себе садиста, который будет над Вами издеватся. Поэтому возьмите себя в руки и пойдите на очную психотерапию. Если не ради себя, то хотя бы ради своих детей. Или Вы хотите чтобы и они такими виросли?
Удачи и мужества!

муж уничтожает морально. есть ли смысл с этим бороться или лучше бежать?