Question

22-10-2011

Сестра моего мужа,не замужем, месяц назад родила сына от женатого мужчины, у которого есть дочь,она сама этого ребёнка не хотела, родить её уговорила её мама предпенсионного возраста.Теперь она растит ребёнка, проживая в квартире дочери.Она надеялась, что родив, её дочь "возьмётся за голову"(золовка купила мотоцикл и считает себя байкершей).
У нас с мужем 2 детей (старшая дочь 14 лет от первого брака, младшей 1г.3мес.),живём вместе 2 года.Изначально, его сестра, была настроена против наших отношений,но несмотря на это мы всё же поженились.Моя беременность проходила в родном городе,ближе к родам мы переехали на родину мужа, поближе к его родственникам(он так хотел).Теперь я заложник другого государства и его законов.Сестра мужа,открыто не демонстрирует ему своей неприязни ко мне,по-этому он считает моё мнение о сложившихся отношениях "паранойей", а мне чётко даёт понять, что я сдесь чужая,меня сдесь не держат, и не уважают.И что хуже всего, она живёт в доме на против, так хотела моя свекровь, считающая, что жён может быть много, а сестра - одна.Я видела и пережила много неприятного, но хуже всего то, что ожидает меня впереди.Эти две женщины, может сами не желая того, разваливают нашу семью.Делят её на сына(брата) и остальных.Устав от таких отношений я решила не общаться с этими людьми, но мой муж всячески пытается навязать свою сестру, движимый чувством жалости и любви к ней,её не сложившейся жизни,понимая, на сколько мне это не приятно и больно.Недавно, они сделали его крёстным папой.Я это называю крёсным мужем для неустроенной сестры, потому,что я уверена, позволяй бы закон такие браки,будь это нормой общества, они бы этим воспользовались.Теперь мой муж рвётся на две семьи.Работает он много, приходит поздно, мне не хватает общения с ним, я скучаю, жду весь день,особенно выходных.Но в выходные его поджидает сестра, которая отрывает значительный кусок нашего свободного времени Ничем не обременённая, она снова разгуливает по кафе, гаражам,и т.д., зачастую звоня моему мужу и напрашиваясь с ним куда-либо.Я остаюсь с детьми..Помогите советом, как сохранить мою семью, наши интересы и взаимопонимание.
Спасибо.

Вопрос от: Neonona; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-10-2011 14:04:57Дополнение от автора

Благодарю всех, кто откликнулся и дал совет.
Как несправедлива к гордым жизнь..Только одних она бьёт ключом по голове, а другим всё с рук сходит.Я всегда относила себя к числу первых..
Моя беда в том, что уже сильно уязвлённое самолюбие борется в кровь с моей любовью..Я никогда не лицемерила, считала это подлостью, но видимо в борьбе за счастье все методы хороши.Я не умею скрывать своих чувств, всё на лице написано, как бы не старалась.Это не мой путь...Добиваться их расположения, означает вечно присмыкаться,лицемерить, и глотать с улыбкой всё, что им заблагороссудится,при этом ожидая положительной реакции.Но проблема в том, что я уже пыталась это делать, и они, понимая это, использовали ситуацию с лихвой.В итоге я имею запущееный конфликт, построенный на видимости мелкой ссоры.Начать себя вести как прежде, будет означать мою капитуляцию и признание их правоты.Видя это они лишний раз убедятся,что такой их манёвр очень эффективен.Следовательно станут прибегать к нему каждый раз,когда им это понадобится. В итоге я сама брошу всё, а они добьются своего моими руками.С мужем я говорила неоднократно, он видит ситуацию по-своему.Каждый наш такой разговор приводит к очередному конфликту с ним.Я предложила ему услышать мнение стороннего человека - психолога.Он не против.
Прошу Вас, дайте нам совет для двоих, подкреплённый вашим профессионализмом.
Ещё раз благодарю за участие.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Кристина Геннадиевна Рахубовская · Answer 1 · 2011-10-22 15:34:25

Здравствуйте, Neonona!
На мой взгляд, для того, чтобы сохранить Вашу семью, интересы и взаимопонимание, необходимо не только Ваше желание, но и желание Вашего мужа. Поведение его сестры тут не так важно, как Ваша реакция и реакция Вашего мужа на это поведение.
Понимает ли Ваш муж, что Вам тяжело без него, в чужой стране и чужой семье? Говорили ли Вы с ним на эту тему? Необязательно обсуждать с ним поведение его сестры, просто попробуйте сказать ему о своих чувствах и переживаниях.
Только вместе с мужем Вы сможете решить эту проблему.
Удачи Вам в этом!

Евгений Григорьевич Ольховик · Answer 2 · 2011-10-22 20:39:05

Здравствуйте, Neonona. Не простая у Вас ситуация, но как во всех безвыходных у нее есть как минимум два направления. Для того, чтобы понять по какому идти, нужно расставить для себя приоритеты. На кону стоит сохранение семьи и Вам нужно ответить себе на вопрос - хотите ли Вы продолжать отношения или нет. Если ответ "нет" - тут все понятно. Забираем детей и уезжаем, но может быть проблема и не стоит настолько глубоко? Может ее можно решить, а не отрезать острым ножом? Для решения проблемы нужно наладить связь с семьей мужа, иначе никак не получится при том условии, что муж на их стороне. Не общаться с матерью и сестрой мужа - это не выход. Вы сами в этом убедились и это может только увеличить пропасть между Вами, но не как не решить конфликт. Наперекор всему попытайтесь установить с ними контакт, принять состояние терпимости к ним. Не нужно заискивать, но и не отвечайте резко на их возможные провокации. Подобное общение старайтесь проводить при муже и позже подмечать что Вы пытаетесь наладить контакт, они этого не хотят. Вода камень точит. Общайтесь с мужем, будьте ему внимательной женой, старайтесь наладить связь с его сестрой или по-крайней мере сделать вид такого и со временем он перейдет на Вашу сторону. У Вас все получится, а что не будет получаться - пишите, постараемся помочь. Мир Вашей семье.

Кристина Геннадиевна Рахубовская · Answer 3 · 2011-10-24 14:18:17

Neonona, я считаю, что Вам с мужем нужно во главу угла поставить интересы вашей семьи (если они, конечно, одинаково важны для вас обоих).
Необходимо понимать, что любое отношение к Вам со стороны родственников мужа (даже самое негативное) не является препятствием для ваших с ним отношений.
Важно дать друг другу знать, что вам друг от друга нужно в ваших отношениях. Например, если для Вас важно чтобы муж проводил с Вами и семьей больше времени, необходимо ему это объяснить, не вмешивая в это его сестру. Интересы вашей семьи - это интересы вашей семьи, они никак не должны соприкасаться с отношениями между Вами и родственниками мужа.
Постарайтесь вдвоем принять решение о том, как вы будете строить ваши отношения, а отношения с родственниками мужа - это уже совсем другая тема.
Надеюсь, Вам поможет мой комментарий. Если что-то будет непонятно - уточняйте, с радостью отвечу!

Сестра мужа мешает нашим отношениям