подскажите есть ли смысл ждать его предложения
Ольга Борисовна Бернацкая 24-10-2011 17:25:40 |
Марианна, я думаю, что вы попали в ловушку "как бы в браке". Вы прожили три года, вроде бы начав свою взрослую жизнь. Но в наше время она начинается очень поздно, и связано это с получением образования и способностью отделиться от родительской семьи. Вы приняли решение: вместе с любимым (для женщин это характерно, испокон веков, жены следуют за мужьями. Но для вашего любимого не произошло на тот момент самоопределения, он только заканчивал учебу, ему надо было еще утвердиться в карьере, а ждать вы оба не хотели. Лучший лекарь в этой ситуации- время. Разобраться в своих чувствах - не перегорело ли? Понять, что движет им: не поменял ли он вместе с местом жительства свою привязанность к вам на что-то другое. Его нервозность сейчас - закономерна. Он выбирает свой путь. Будете вы в его жизни или нет, он решит сам. Помните, мужчина, которого заставили жениться, мстит за это какую-то часть жизни, пока отношения не переродятся, либо пока не будут расторгнуты. Надо ли вам это? Если любите - подождите его выбора, не превращайтесь в истеричку. Пример подруг тревожит, заставляет завидовать, но нельзя повторить чужую жизнь. Поэтому, соблазняйте своим душевным теплом и терпением. В этом можно и с мамой его "поконкурировать", но не долго. А увидите, что его перспектива выстраивается без вас - будьте мужественны, сумейте понять и отпустить. Такой поворот, к сожалению, частая история в ситуации "гражданских браков".
|
Юлия Борисовна Белькина 24-10-2011 17:49:27 |
Марианна! Если любите,то будьте рядом и не ждите ничего. Любовь ведь это желание быть рядом с любимым человеком. Вы зациклились на мыслях о свадьбе. Зачем Вам это? Вы еще молоды,живите в свое удовольствие:) Есть ощущение,что сейчас Вам важнее не отстать от подруг и выйти замуж,чем Ваши чувства к парню. Мужчина тоже чувствует, когда идея,например о замужестве,становится важнее отношений. А еще он чувствует,когда на него давят и ожидают от него немедленных действий. Как правило это вызывает протест и желание если не сбежать,то отдалиться. Судя по всему,отношения с Вами ему важны,но он имеет право двигаться в своем темпе,возможно,он пока не готов к браку. Он мог пообещать,чтобы не потерять Вас,а теперь испугаться. Отпустите процесс,не пытайтесь его проконтролировать. Ну а сколько Вы готовы ждать его решения-решать Вам.
Еще настораживает,что Вы бросаете свои дела и работу ради него,когда приносится много жертв во имя кого-то,потом от него много требуют и ожидают. Есть ли у Вас своя жизнь,свои интересы,не связанные с молодым человеком? Представляете ли Вы себе свою жизнь без него? Что страшного будет,если не выйдете замуж? Это важные вопросы,так как,сейчас Вами руководит панический страх остаться в девках,а страх-плохой советчик. |
Евгений Григорьевич Ольховик 24-10-2011 20:51:17 |
Здравствуйте, Марианна. Панический страх не выйти за муж - это конечно плохо, но выйти замуж за кого-нибудь и потом испытывать панический страх от того, что вышла не за того и жизнь проходит мимо тебя - это не лучше. Вы несколько запутались в своих отношениях плюс неустроенность в плане работы и заработка диктуют негативное психологическое состояние, поэтому нужно сесть, успокоится и глубоко осознать что Вы - самая обаятельная и привлекательная, молодая (всего 24 года) и жутко симпатичная, а еще - такой как Вы нет нигде. И поэтому Вашему молодому человеку несказанно с Вами повезло. Почувствовали гордость за себя? Отлично, так держать! Теперь давайте будем называть вещи своими именами - Вы боитесь того, что он передумал жениться. Так почему не узнать об этом из первых рук? Поговорите об этом с ним. Он Вам способен ставить жесткие ультиматумы, почему Вы этого не можете? Спросите его как он видит Ваше будущее, что Вам пора выходить замуж и если он хочет быть с Вами, то когда будет свадьба? Если нет - не стоит тратить Ваше время. Вы и так его потратили предостаточно, переезжая за ним из города в город и адаптируясь каждый раз к новым условиям. Каждый любящий достоин того, чтоб его любили так же. Если что-то не будет получаться - пишите. Мы на Вашей стороне!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?
Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?
Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?
Рекомендуємо
Під час війни говорити про баланс, внутрішню рівновагу та гармонію не доводиться.Потужний стрес вибиває кожного з власної орбіти по якій рухалися ще донедавна. Як залишатися здоровими, сильними, як в ментальному, так і фізіологічному рівнях, щоб бути
«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.
Ваш психологический возраст поможет установить онлайн тест. Наш психологический возраст не всегда совпадает с тем, что зафиксирован в паспорте.
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..