У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Проблемы в отношениях с мамой

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Проблемы в отношениях с мамой
Здравствуйте!
У меня с мамой всегда были очень близкие отношения, и мне это никогда не мешало.Она всегда была очень демократичной,отпускала меня гулять,на дискотеки и пр.Я же на эти дискотеки не рвалась,всегда хорошо училась,много читала.Когда училась в институте,хотела жить отдельно,чувствовать себя взрослой,за все отвечать самой.И это получилось–я уехала в другой город,нашла работу,обеспечиваю себя сама.С мамой мы общаемся по телефону 3 раза в день,я рассказываю ей почти все.Иногда меня очень раздражает ее опека и ласка.Она дает мне советы по хозяйству,подсказывает что-то,хотя я умею многие вещи,а кое-что делаю по-другому.Если я не беру трубку,то она начинает звонить на все телефоны, потому что «напридумывала себе всяких ужасов».Я стараюсь не выражать своего раздражения, но это не всегда получается.
Теперь мама стала говорить,что она мне больше не нужна, мне не нужны ее советы, и она вообще никому не нужна.В результате я чувствую себя виноватой за то, что она одна.(Мама в разводе,у нее никого нет.)Еще она говорила мне,что сделала меня смыслом своей жизни,жила всегда моими интересами,а теперь живет интересами моей семьи.Всегда отказывается от вкусной еды,оставляет мне.Или когда покупает себе какую-то вещь,то сразу звонит мне и просит прощения за то,что позволила себе это.Я чувствую свою вину за то,что она ставит мои интересы выше своих,за то,что бываю грубой,и даже за то,что она осталась одна.Недавно мама сказала,что ей надо заняться своей жизнью,что если мы будем меньше общаться,то я буду скучать и ценить ее.Мне было обидно,но потом я поняла,что она права.А мама ответила,что не собирается этого делать,она только хотела меня позлить.
Моему мужу не нравится, что она вмешивается в нашу жизнь,вернее,что я ее вмешиваю,и что она знает все.Муж вспыльчивый,чуть что–сразу кричит.Маме это обидно,мне тоже.Раньше мы во всем винили его,ведь кричит он,а мама ничего плохого вроде бы не делает.Теперь я понимаю, что здесь есть и мамина,и моя вина.
Недавно прочла статью об отношениях матери и дочери. Мне кажется, что морально я застряла на самом первом этапе симбиоза.И теперь не знаю,что делать.Разговоры с мамой на эту тему для нее очень болезненны,боюсь, что этим я только ее обижу,и ничего не добьюсь.Я очень боюсь обидеть маму,хочу,чтобы все это получилось с наименьшими жертвами.
Может быть,я в чем-то неправа или неправильно понимаю?Могут ли вообще все эти этапы пройти «бескровно»?
Вопрос от: ; Возраст: 26


психолог онлайн
Ольга, добрый день!
Не смогла найти по ссылке статью, поэтому не знаю, какие этапы симбиоза там указаны... но вам уже не 3 года, значит, точно - симбиоз уже не нужен:-)

28-10-2011 15:26:50Дополнение от автора
На счет этапов в отношениях - симбиоз, бунт, отделение, довольство, благодарность.
Конечно,симбиоз не нужен, именно поэтому я и хочу разобраться в этом и понять, что делать. Я звоню по своему желанию, мне тоже это нужно.
То есть я сама от мамы не смогла "отделиться" в свое время, и теперь вообще запуталась, не знаю, нужно это делать или нет в принципе.
Очень хочется избавиться от чувства вины перед мамой за то, как сложилась ее жизнь. Потому что я понимаю, что я в этом не виновата, но ничего сделать не могу, и многие поступки продиктованы именно чувством вины.


психолог онлайн
Да, но эти этапы проходят до 3 лет) в норме))) которая, хоть и редкость, но бывает))
"То есть я сама от мамы не смогла "отделиться" в свое время, и теперь вообще запуталась, не знаю, нужно это делать или нет в принципе." - да, нужно - иначе - вы, как и мама, будете жить не свою жизнь: сейчас еще и мамину- из чувства вины, потом, возможно, своего ребенка... сама - вы в то время не могли отделиться - у вас не было возможности:))Теперь - есть.

"Очень хочется избавиться от чувства вины перед мамой за то, как сложилась ее жизнь. Потому что я понимаю, что я в этом не виновата, но ничего сделать не могу, и многие поступки продиктованы именно чувством вины."
дааа! "вроде бы" понимать головой и чувствовать - две большие разницы. Поэтому-то так сложно "подлечиться", разобраться самому, без психотерапевта - вроде, все понятно, но что делать? Думаю - уже не мало, что вы отслеживаете, что у вас есть чувство вины в отношениях с мамой, хотя вы НЕ виноваты в ее не оч счастливой жизни. Это первый шаг. Все-таки - к терапии))) Если б можно было книжку прочитать и вылечиться - все грамотные были бы счастливы))) А с терапевтом вы постепенно и бескровно распутаете этот клубок.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте,
Я думаю, что умом вы сами все понимаете, но сделать реально труднее. Первое, что хочется сказать, мамино одиночество-не ваша вина, а ее выбор,пусть и неосознанный, а может и вполне сознательный. И это некая ваша иллюзия, что вы влияете на ее выбор. Второе-вам стоит,для начала, приобрести навык - когда что-то делаете, или принимаете решение, задавайте себе вопрос: "это надо мне или маме?" Ну потому что мамино поведение не изменить,если она сама не захочет, а ваше-можно. Но в принципе, у вас с мамой созависимые отношения-и это запрос на очную работу. В сети можно дать лишь некоторые рекомендации.
И мне кажется, что одним из самых важных критериев, по которому вы поймете, что начинаете ввходить из эмоционально зависимых отношений-это когда вы начнете испытывать к маме благодарность, а не вину.
Удачи вам.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
«Страшные сказки»
фільм«Страшные сказки» теми: материнство вік инициация
Сериал «Патрик Мелроуз» (2018)
фільмСериал «Патрик Мелроуз» (2018) теми: залежності порушення ідентичності травма
qr