Question

13-11-2011

Здравствуйте.
Встречаюсь с молодым человеком с 15 лет. вот уже как пять лет.
первый во всех отношениях. у него невероятно сложный характер. в его любви не сомневаюсь и доверяю на сто процентов. знаю что верен и как боится меня потерять. но вместе с этим получаю довольно часто жуткую агрессию и вспыльчивость.
безпочвенные обвинения, глупые подозрения, не так выразилась, не с той интонацией, не так посмотрела, вспомнил что то из далекого прошлого,да любая мелочь - способна взрывать в нем бурю эмоций, крики, оскорбления жуткие, кидается в крайности, мол расстаемся. раньше поднимал на меня руку.но после того как я ушла от него решительно, через год добился моего возвращения и такого не повторял. сейчас все только остановилось на матах криках и оскорблениях.
я очень ранимый человек. меня это всегда доводит до слез и истерик.
но он быстро остывает всегда. через пол часа уже-люблю не могу, прости идиота, ты самая лучшая. да как я мог. и все в этом духе. (хотя не за долго до этого я могла быть сто раз послана на..)
и так стабильно раза два в месяц.
в эти моменты я его ненавижу. мне становится жалко пять лет моей жизни. я знаю что достойна хорошего отношения. я не изменяю, не обманываю, всегда рядом, стараюсь всегда радовать. но в ответ получаю такое. он сам мучается от такого характера. в нем будто два человека живет. один идеальный мужчина который готов меня всю жизнь на руках носить, а периодически в нем какой то дьявол просыпается.
через несколько дней он приходит из армии. я ждала, сохраняя верность. терпела вот эти периодические припадки по телефону. и теперь боюсь что будет дальше. понятное дело что в первое время все будет хорошо, страсть, радость встречи. но а потом то что. снова начнется быт, и как с этим жить? я его люблю. он меня любит очень. но что мне делать с его этой неконтролируемой агрессией?

Вопрос от: paradise; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

11-11-2011 Безответная любовь ...

07-11-2011 Что делать с безответной любовью?

05-11-2011 экспрессивные любовные чувства, любовь к экстриму или действительно вру себе?

03-11-2011 Как вернуть уважение и любовь девушки?

02-11-2011 как забыть первую любовь?

23-10-2011 Как вернуть любовь мужа?

22-10-2011 привычка или правда любовь?

16-10-2011 Виртуальная любовь?

13-10-2011 Как мне быть, и снова безответная любовь..

09-10-2011 Любовь бесконечна.....

Людмила Федоренко · Answer 1 · 2011-11-13 18:33:13

Здравствуйте, paradise!
Такие припадки агрессии это его проблема и ему с этим нужно что-то делать. Вы позволяете к себе такое отношение, поэтому он ничего с этой агрессией и не делает.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2011-11-13 18:42:26

paradise,
врд ли вы можете изменить его, но себя - можете точно. Два раза в месяц скандалы - это уже похоже на цикл, то есть для того, чтобы снять напряжение, неудовольствие, которое есть между двумя людьми, вашему молодому человеку необходимо терпеть до последнего и потом "взорваться", чтобы снова демонстрировать идеальную любовь. Очень помогла бы работа вам двоим с
семейным психологом, либо индивидуальная работа для вас, чтобы помочь разобраться, что вы деалете с собой в этих отношениях. Удачи вам.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2011-11-13 20:43:46

Здравствуйте, paradise!

Думаю, это не вам что-то нужно делать, а ему самому что-нибудь с ней нужно сделать - это сфера его ответственности.
Считаю, что пока вы не поставите ему ЖЁСТКОЕ УСЛОВИЕ: "либо ты работаешь над собой и меняешься (любым способом: сам что-то делаешь с собой, с психологом работаешь - всё что хочешь), либо мы с тобой расстаёмся при первой же подобной ситуации", толку не будет.
Люди начинают меняться ТОЛЬКО после того, как их вынуждают к этому обстоятельства. И никак иначе. Просто так никто меняться не будет. Увы, так мы, люди устроены. Инертности много. И страха перед переменами.

Притеева Виктория Анатолиевна · Answer 4 · 2011-11-13 22:48:43

Согласна с коллегами это проблема его а потом уже ваша. Ему надо делать что то с этими припадками и понять вообще из-за чего они возникают. У вас же есть выбор либо терпеть и принять , либо уйти , ну а оптимальный вариант если вы действительно любите друг друга , здесь нужна семейная психотерапия.

Валерия Юрьевна Мцитури · Answer 5 · 2011-11-13 23:56:22

Я согласна с идеей о смене акцента с поведения и проблем вашего партнера на вас и ваши переживания. Что заставляет вас оставаться в таких отношениях? Вопрос всегда имеет несколько уровней ответа. На поверхности ваше желание что-то изменить, надежда на то, что это закончится. Если копнуть глубже - это может быть выражением невысказанной бессознательной потребности чуствовать себя в отношениях обиженной, становится жертвой агрессии, и потом получать свою дозу любви после очередного приступа. Стабильность таких чередований, на которую вы указываете, говорит о том, что вы участвуете в разыгрывании какого-то сценария, и это посторяется снова и снова, и справиться с этим может позволить только более глубокое понимание того, что именно прокручивается для вас на каждом витке таких садо-махохистических баталий. Это может ощущаться вами как замкнутый круг, вы словно чувствуете себя в ловушке, и выход из нее всегда связан с разгадкой своей внутренней тайны - какую схему отношений вы все время воспроизводите и почему так сложно отойти от этого сценария.

больная любовь