проблемы в отношениях

Родители развелись,прожив 25 лет-мама ушла к своей"первой любви".Помню боль,которую испытали все-и папа,и я и сестрой.Сделала для себя вывод,что такая правда не нужна никому,я никогда не сделаю ничего подобного в своей семье,ни муж,ни дети никогда не узнают ни о чем таком,что могло бы их ранить.Мы бережем друг друга,сохраняем наш дом,мы- друзья и с детьми,и с мужем.Мои внутренние противоречия-это только мое,очень глубоко спрятано.

И еще по-видимому,проблема в том,что я ищу удовлетворения где-то вовне.Чувствую кризис нынешних отношений,и уже внутренне готова строить все заново с другим мужчиной.

Спасибо,я тоже примерно так и думала.Беда в том,что за все эти годы разделились в моем сознании два типа мужчины-один-сексуальный,чувственный,близкий каждой клеточкой,его физически воспринимаю,как часть себя,"на двоих-одно лишь дыхание",другой-соратник,друг,родной человек,с ним прохожу весь наш путь,защита мне и детям.Но уже я не могу себе представить секс с ним.Это ,как с братом,что-ли.Долго держала все внутри,удивилась ,что вот так решилась написать.Видимо,это тоже один из способов решения проблемы-проговорить все и попытаться принять это ,как данность...

чтобы решать проблему в семье,необходимо обоюдное желание.Для моего мужа такой проблемы не существует,мои попытки объснить,как для меня важна эта сторона жизни,наталкиваются на откровенное непонимание:у нас ,к сожалению,разные темпераменты,и то,что в юности компенсировалось гормональным фоном,в зрелости просто исчезо(в его случае),и,наоборот,расцвело и усилилось после родов у меня.Отговаривался всегда фразами типа-Разбирайся в себе сама,не грузи,это слишком несущественно,тебе больше не о чем думать,кроме секса?Я не могу даже теоретически порассуждать с ним,куда может завести подобное "самостоятельное "решение (а ведь все уже случилось ,очень давно),не хочу делать больно,не хочу посеять в нем недоверие и дать повод для ревности,у него и так груз заботы о нас всех.В конце концов,про себя мне все понятно.Лечусь тем,что ищу маленькие плюсы в сложившейся ситуации-меня любят двое прекрасных мужчин,каждый по-своему,я люблю их ,в свою очередь.Каждый чувствует тепло и то,что необходимо именно ему:один-счастливую семью,с пирогами ,с уютом и порядком,гостями,другой-мир чувственных наслаждений,слияние на интуитивном уровне,взаимопроникновение друг в друга,растворение.Да,в этом случае мой любимый все равно в проигрыше,т.к. он то видит все в полном объеме,и в его случае нет этих самых"пирогов ", да и детей нет,и семьи нет.Но ,согласитесь,это уже его выбор.

я-то за это время тоже изменилась,и уже секс с мужем не представляю,говорю же-как с братом.Очень редко пытаюсь его расшевелить,"соблазнить",но чувствую-моя физиология протестует,все сжимается внутри-не "мой".И рада,что не встречаю отклика,иначе даже не знаю,чем бы все закончилось...

Еще могу с уверенностью про себя сказать,что не смогу просто "решать" свои физиологические проблемы с кем-то вообще. Без любви не могу даже обнять и поцеловать кого бы то ни было.Даже попытки отдельных мужчин взять за руку воспринимаю,как вторжение в личное пространство.Недостатка в мужском внимании не испытываю никогда.Кто-то из них сказал,что я -"воплощенная сексуальность,и обладаю магнетизмом,которому невозможно противостоять".Но при этом -мои двое мужчин-единственные за всю жизнь.

Большое спасибо,Игорь Владимирович,что Вы немного "понянчились" со мной.Моя жизненная позиция абсолютно аморальна и я не имею права утверждать ее с чьей бы то ни было помошью.Видимо,сейчас просто внутренний конфликт по этому поводу дорос до своей критической массы,боюсь,может закончиться в лучшем случае болезнью.У меня достаточно мощный фактор,удерживающий меня от "глупостей"-мои близкие.Все вышесказанное -своего рода лекарство от безумия,я таким образом пытаюсь "выпустить пар".Если ,с Вашей точки зрения,я что-то делаю не так,буду благодарна за профессиональную помощь.