я какая-то странная

Я нежеланный ребенок. С самого детства я это чувствовала и знала. Лет в 5-6 я была абсолютно уверена в том, что родители у меня не настоящие, что меня перепутали с кем-то в больнице или взяли меня из дет-дома. Я не чувствовала что меня любят, мной гордятся, меня чему-то учат, ставят в пример и т.д. Я всегда была крайней, во всем виноватой, хуже всех, меня наказывали и били ремнем. Я никогда не плакала и понимала, что заслужила. В садик я не любила ходить - казалось, что надо мной дети будут насмеяться из-за того, что я хуже всех, второсортная, к тому же не умею плавать, играть в монополию, кататься на велосипеде и т.д. Куча причин. При любой возможности я старалась заболеть или уходить в "свой мир", любила быть отдельно от других детей, чтобы никто не мешал и ничего не спрашивал. Очень часто мне вообще хотелось исчезнуть, чтобы никто и не заметил куда я делась. В школе я была "белой вороной" - девочкой мало общительной, у меня было мало друзей. Я себя изолировала уже по привычке, а когда стала старше, и поняла что мальчики проявляют ко мне внимание, отвергала всякий интерес и мне хотелось убежать. Что я собственно и делала. Откуда это страх внимания - не очень понятно. Заметила также, что желание "исчезнуть, убежать" выражено тоже очень явно. Я всегда старалась не привязываться ни к людям, ни к каким-то материальным вещам. Т.е. если я внезапно пропаду не останется никаких следов и практических никаких фотографий, личных вещей. Последние года два у меня навязчивое желание уехать куда-то заграницу и стушеваться с массой. Мне кажется идеальным жить в обществе и не понимать о чем говорят люди вокруг. Как бы на виду, но в то же время можешь спрятаться от всех..