Нехватает внимания от будущего мужа, секс стал редким. Какие могут быть причины?

Здравствуйте, Ирина.
Действительно странное поведение у Вашего мужа. С одной стороны сделал предложение, с другой - перестал уделять внимание. Как предположение - может быть слишком много Вашей инициативы ?

Ирина, а в какие моменты у Вас хорошо в отношениях?

Ирина, так все-таки работа в данный период для Вашего будущего мужа достаточно стрессовая и напряженная. Возможно он слишком заполняет себя этими переживаниями и тогда е него не хватает на переживание чего-то хорошего и приятного. Знаете ли человек не может взять и выключить переживания. Их надо пережить и здорово было бы уметь разделять и неприятные и напряженные переживания.

Ирина... не воспринимайте мой ответ буквально, так как в Вашем вопросе слишком мало текста. Обычно при очной встрече... у меня на прояснение ситуации уходит от 3 до 5 сессий по 50 минут каждая. В вашем случае речь идет о гадании или угадывании, а значит вероятность ошибки 50-80%.
Люди очень часто путают влюбленность и любовь...
Влюбленность - вдохновляет, окрыляет, наполняет жизнь красками, заставляет сердце биться чаще, делает людей красивее или даже прекраснее... и т.д. Но она возможна только на этапе когда мы мечтаем обладать объектом нашей влюбленности но пока не обладаем. А как только начинаем обладать - она исчезает. Влюбленность помогает завоевать.
Любовь имеет другую природу... Ее прекрасно описал Э.Фром в своей книге "Искусство любить". Любовь - это отношение к миру людям и самому(ой) себе.
Далеко не каждый человек встречает в своей жизни любовь (правильнее будет написать способен на любовь). Многие строят отношения на уважении, доверии, симпатии и возможно нежности. Жизнь можно посвятить работе или воспитанию детей, что чаще всего и происходит.
Отсутствие любви - это не хорошо и не плохо... Просто настоящая жизнь складывается не так как мы ее представляли в детстве и как ее описывают в сказках.
P.S. Не стоит обвинять мужа в отсутствии любви... если я прав, то это касается и Вас.

Вот... похоже Вы постепенно подходите (только начинаете) к тому вопросу который на самом деле Вас волнует... и сейчас он для меня звучит так - А можно ли ему доверять? А не поступит ли он так со мной и моим ребенком? И поверьте пообщавшись еще (с психологом) появятся новые вопросы или по другому заданные - это нормальная ситуация... так в ходе беседы как клубочек распутывается ситуация и то, что на самом деле Вас волнует всплывает на поверхность. Это сложная работа и она должна проводится при очной встрече... здесь это невозможно и есть риск, что Вы еще больше запутаетесь (можете здорово себя накрутить).
А по поводу его бывшей семьи... Если дело дошло до развода, значит был серьезный конфликт. Накопилось много всего... в том числе и обиды... люди часто делают друг другу очень больно, бьют в самые уязвимые места и иногда нужно очень много времени что-бы раны затянулись. Судить о том, что там произошло я не могу и похоже Вы тоже.
Найдите хорошего специалиста психолога, потратьте немного денег и времени - как правило это того стоит.

Здравствуйте, Ирина!
Готовиться к посещению психолога вовсе не обязательно – что говорить и как придёт само собой в течение живой встречи. Там же появятся и настоящие, живые чувства и эмоции, которых вам так не хватает в жизни…
И там же, на очной консультации, вы сможете побыть в роли мужа и понять-почувствовать почему он поступает так или иначе. Бывает, для кого-то собственные обиды оказываются важнее родного ребёнка. Бывает и по-другому.

Период же влюблённости и сильного сексуального влечения длится не бесконечно – проходит и он. К тому же, сексуальный темперамент у всех разный. Это тоже стоит учитывать.

Вы и будете помогать себе сами - психолог за вас ничего делать не будет, он только отзеркалит ваше состояние и поддержит, т.к. у каждого человека (у психолога в том числе - потому обращаемся к своим коллегам за помощью) множество "слепых зон", т.е. того, что сам он НИКОГДА не увидит - вы уж поверьте моему опыту (15 лет практики) - это 100% так. Вы и сами поразитесь, сколько всего узнаете о себе нового, такого, о чём даже и помыслить сами не могли - это касается даже тех, кто много лет сам интересуется психологией и занимается самоанализом.
А кроме того, есть такие болезненные вопросы, прикоснуться к которым сам человек не рискнёт никогда (хотя это крайне необходимо), а с психологом - пожалуйста. Это сродни проведению хирургической операции. Вы же сами себе не проведёте операцию? Обратитесь к хирургу - и это не воспринимается зазорным, наоборот. Психолог тоже иногда выполняет роль хирурга, ведь "внутренние воспаления", невидимые обычным глазом, существуют и на психологическом уровне.

А по поводу расширения семьи, Ирина, то Боже вас упаси рожать ребёнка в целях развития отношений и укрепления семьи. Ребёнок не должен служить средством, инструментом для этого - для него это крайне унизительно, а для вас - эгоистично. Ребёнок - это плод любви, результат уже сложившихся отношений, а не средство для достижения этого. Те, кого рожают матери как "средство" - несчастные люди, которые потом по психологам ходят. Не рекомендую. Выравнивайте и оживляйте отношения своими силами. А потом и детей заводить можно.