как пережить разрыв

вам хочется счастья и при этом он уходит в запои. то что он делает любой скажет что не хорошо. и ваше желание счастье вряд-ли кто осудит. но! на мой взгляд тут имется связь. и именно желание счастья и провоцирует запои. т.е. они разрушают возможность счастья. это рассуждения не психологические. скорее эзотерические. потому что желать или ставить целью счастье это попахивает сатанизмом. и алкоголизм, как бедствие, спасает вашу душу.
если опираться на психологическую теорию эмоций. то чувство радости имеет вторичную природу. и следователью целью быть просто не может и значит и осуществиться возможности не имеет. радость или счастье возникают вследствие проявления интереса, стремления, действия ,опять же связанного с лишениями, т.к. это волевые усилия(направленные не на получкения удовольствия). и вторая часть этого процесса - это социальная направленность. в религии говорят что цель должна быть направленна на служение Богу. я думаю можно и перефразировать. и сказать что психика нуждается в согласовании Эго, ИД и Суперэго. где Суперэго как раз и будет включать в себя тот божественный и общественный запрос.
можно пойти на очную консультацию и попробовать поработать с психологом.
если нет такой возможности - спросите у Бога. что вы должны делать и как. если не верите в Бога спросите у того в кого верите, у совести ... ведь желание счастья обычно основывается на его отсутствии, или, может вроде и все в порядке, а вот нет ощущения счастья, если не больше. а это значит на том что в жизни, а точнее в детстве, во время развития, чего то не хватило, что то было упущено. может недостаточно было любви и понимания. человек чувствует себя обделенным и хочет "дополучить" неполученное, ведь каждый имеет право и должен получать все необходимое. но это психологическая потребность и насытить ее можно только психологически. если только это возможно. абсолютно счастливых людей нет. но запас прочности должен быть.
есть еще и психоаналитическая сторона. бессознательно можно выбирать или влюбляться в такого партнера, который устроит вам несносную жизнь или спровоцирует разрыв отношений. это работа психоаналтика. в психоаналитической психотерапии специалист помогает пациенту понять что с ним происходит, все до мельчайших деталей. после прослеживания событий прошлого и текущей жизни постепенно приходит способность к осознаванию текущего момента и управлению ситуацией. работа длительная, затратная. но стоит того т.к. определяет судьдбу.
удачи!

Вы правы,с парнем как-то понятнее,чем с вами...Хотя тоже масса вопросов - когда он начал запивать.когда "было нормально",как это связано между собой,есть ли у него и у вас употребляющие родственники и т.д.,и т.п..Почему для вас измена важнее,чем "руку поднимал".Для чего,уже собирая вещи,понадобилось вам поискать подтверждение...чего?Что его есть за что укорить?Что вы правильно уходите.раз он такой?Я убеждена,что физическое насилие человек терпеть не должен,и не может мужчина поднимать руку на женщину.Злишься - да хоть стену расколи,а по человеку - не моги!Однако же возникают вопросы и о том,не приходилось ли ему,к примеру.все время вам доказывать,что какие-то ваши предположения не имеют к нему отношения,не приходилось ли ему оправдываться за что-то.что не в его власти(к примеру.ваше настроение,какие-то мнения и т.д.Я о чем - допустим,вы не станете разбираться,что там вас рядом с ним держит.и просто уйдете.Как будут выглядеть ваши выводы по этим отношениям,будут ли они касаться только его поведения,или вы подумаете и о своем вкладе в развитие событий?

Вполне может быть,люди часто в свою семью приносят мерки родительской."Пытаться его вывести начистоту"-мне кажется.это про то,чтобы он взял на себя ответственность за разрыв отношений.Что такое,почему вы даже при таком вопиющем положении дел не решаетесь поставить точку?Не можете отказаться от возможного шанса?не хотите отвечать за расставание?считаете,что он нуждается в вашей помощи? - что бы я ни изложила.вы знаете ответ.Наверное,все-таки надо встретиться с психологом.и не один раз.

Здравствуйте, Татьяна!
Что он там думает - это "тайна, покрытая мраком", его проблемы. А вот ваши проблемы: что вы думаете? У вас в семье, я надеюсь, отец матери не изменял? Если нет и вы к этому с детства не приучены, что же заставляет вас терпеть такое мерзкое его поведение и прощать то, что прощать нельзя? Большая любовь, жалость, извините, глупость? Или страх остаться одной?