Миссия не выполнима или как спасти утопленника.

Моё сообщение «крик души».Прошу совета как у знающих своё дело людей. Итак, я обладательница огромного сундука с кучей маленьких проблем. Начиная от комплекса неполноценности. Я ненавижу себя, своё тело, как я говорю, общаюсь. Из-за этого я замкнутая, стеснительная и стараюсь ни с кем не контактировать. Поэтому всё своё время в основном провожу в одиночестве. Это всё настолько меня поглотила, что я изолируюсь даже от родных. Когда кто-то приходит домой, я закрываю дверь в комнату. У меня всегда зашторены окна, таким образом, я чувствую себя защищённой.
Часто я не могу выйти на улицу, я чувствую себя полным уродом. Меня беспокоит неуверенность в себе. Когда я бываю в незнакомых местах или общаюсь с незнакомыми людьми, я становлюсь подавленной и скованной. Я теряюсь с мыслями и начинаю испытывать тревогу, хотя страшного ничего нет. Иногда мне трудно что-то спросить в магазине у продавца или попросить передать оплату за проезд в маршрутке – ком в горле. Бывает, что неуверенность вырывается наружу и меня начинает в прямом смысле трясти.Испытываю жуткое напряжение, я постоянно нервничаю, у меня быстро колотиться сердце, хочу быстрей спрятаться, чтобы меня никто не видел. У меня чувство, что на меня все смотрят. При этом я боюсь сделать лишнее движения, опозориться, вызвать с мех у других. Кажется, что меня все ненавидят и хотят причинить боль.Не люблю шумные места и большие компании, мне всегда хочется умиротворения…
В итоге у меня куча фобий и заниженная самооценка. Так как я не могу справиться со всем, у меня вошло в привычку заедать всё плохо и всё хорошее… Я постоянно испытываю голод, даже если поем я всё-равно хочу есть. Когда я ем я чувствую себя прекрасно, когда перестаю меня всё раздражает… Всё свою злость я выплёскивая на мама, мне очень хочется это побороть, даже больше чем свои страхи… Когда я её вижу я хочу оскорбить или накричать на неё. Я пытаюсь сдерживать, а в итоге всё становиться ещё хуже.
В последнее время меня посещают мысли о суициде.В мыслях я рассматривала кучу способов самоубийств, взвешивала все за и против. В итоге всё сходиться к тому, чтобы уйти. Но меня, всегда, держит убеждение… Я хочу умиротворения, а суицид к этому не приводит. Таким образом, я хожу по замкнутому кругу. Если бы можно было исчезнуть, просто, чтобы о тебе никто не помнил…