страх показаться глупой!

Ваша причина в зависимости. Вы зависите от мнения окружающих. Вы не верите в себя? Причина может скрываться в чем угодно – возможно когда-то вас выставили дурой перед кем-то, чье мнение было для вас важным, возможно в детстве ваше мнение оставалось без внимания. Есть масса причин. Вы заранее себя программируете, т.е. блокируете развитие ситуации.
Давайте попробуем по рассуждать. Например, вы высказываете свою точку зрения в незнакомой вам компании. Исходов ситуации может быть несколько. Согласны?
1-й исход: вас приняли за глупышку. Это очень хорошо, потому что женщина должна быть немного глупенькой, в такой роли она более интересна мужчине, потому что вызывает чувство не защищенности. Помните как в фильме «Москва слезам не верит» «……ну и ляпни, но ляпни уверенно. Вот я немного грубовата, а у мужчин это называется эксцентричностью». Но ведь вы то знаете, что вы умная. Это называется мудрость.
2-й исход: Вас примут за умную. Вас это успокоит? Отлично.
Попробуйте просто сказать то, что вы хотите сказать, не думая о последствиях. И увидите, что произойдет. Любой исход нужно рассмотреть как опыт и с позиции позитива.
Удачи вам!

Здравствуйте, AnnaAlex!
Всё, что я сейчас скажу - только предположение, т.к. для точного определения причины необходима очная работа. Нужно вас видеть, слышать и иметь возможность задавать вопросы для диагностики. А также провести некоторые психологические техники, которые по письмам и даже по телефону - не провести.
Итак, моё предположение, основанное на личном опыте работы. Основой вашего страха является негативное и слишком критичное (как под лупой) оценивание в детстве ваших слов и мыслей, поведения и вас как личности в целом, теми людьми, кто был вам близок. А именно, родителями, бабушками-дедушками, дядями-тётями. Кроме этого, при воспитании делался акцент на том, что другие дети в чём-то лучше, у них лучше что-либо получается. И ещё: крайне важно, что о тебе не только скажут, но даже и подумают другие люди.

Жить это действительно сильно мешает. Но справиться в одиночку с таким объёмом всего - нереально и крайне болезненно. Притом, многое самому можно и не заметить, пройти мимо ("слепая зона"). Здесь нужен проводник, роль которого и исполняет психолог.
Кроме индивидуальной работы, вам очень помогла бы и групповая психотерапия. Проблемы с общением и взаимоотношениями с окружающими лучше всего решать в группе - в доверительной атмосфере проще осознать и принять в себе многое, до того нами неприемлемое. А также отработать "хромающие" моменты в общении.
И это я не говорю об объёмном видении проблемы, характерном именно для группы - т.к. сколько участников - столько и углов видения одного и того же явления или события.
А также, в группе всегда найдётся один, а чаще и больше, человек с подобной нашей ситуацией в жизни. И это не скажу даже как сильно помогает каждому из участников и всей группе в целом.
Так что, подыщите подходящего себе специалиста и (или) группу (тренинг), и - удачи в работе над собой!

Так и есть,как вы пишете - стах оценки и критики.В знакомой среде вы уже знаете.чего ждать от людей,и если даже это критика - вы к ней уже готовы.а потому она для вас переносима.С незнакомыми - полная неизвестность,поэтому все системы на страже,"враг" - оценка или критика, может выскочить откуда угодно.Реакция эта для вас самой непонятна,в качестве взрослого человека вы себя обозначаете вполне позитивно и рациональных оснований для такой боязни не видите.Это рассогласование говорит о том,что эти реакции относятся к такому времени появления.когда у вас не было возможности отнестись к ним "по-взрослому".Что делать?Можно пытаться "пободать" их напрямую - как-то преодолевать,стараться расслабиться,поменять установки,типа"а,ну сболтну глупость - и что?!"Но,честно.это - паллиатив.Для изменения качества жизни и самоощущения необходима очная работа.Эффект тогда совсем другой.

AnnaAlex,
работа с психологом помогает снизить страх осуждения, критики или просто оценки другими людьми. Причина страха - возможно глубже, чем мы сами иногда представляем. Страх возникает, когда есть опасность пережить боль. А боль в данном случае - это стыд. Стыд - очень интенсивная и неприятная эмоция или сильное чувство, иногда оно затрагивает глубокие пласты личностной идентичности. То есть личность стыдиться того, кто она. По сути это неприятие самой себя. Интенсивное переживание своего несоответствия стандартам/требованиям других людей. Как тут быть? Помогает долгосрочная работа с психологом. Чтобы как раз изменения, которые возникают (когда стыд уменьшается и страх соответственно тоже) закрепить. Почему не работает самостоятельное изучение себя и чтение литературы - нет контакта между людьми, нет отражения себя. Чтобы понять "кто я", укрепить свою идентичность или узнать её, быть уверенным в ней так,чтобы она была выше некоторых общепринятых стандартов Других, нужен другой человек. Лучше, если он будет чуствительный, не имеющий личностных проблем и специально обученный. Удачи.

Скорее всего, возможная причина Вашего страха зародилась еще в детстве. Обычно это бывает, когда родители или другие значимые люди в жизни часто критикуют и ругают ребенка, не принимают, не считаются с его мнением, часто сравнивают с другими. Когда родители редко говорят и еще хуже, когда совсем не говорят слова одобрения и восхищения в адрес ребенка. Возможно, что-то из этого было и в Вашем детстве.
Но это все было раньше…, тогда, когда Вы складывали мнение о себе, только по тому, что именно говорили родители в ваш адрес и как оценивали вас значимые взрослые.
Теперь Вы взрослая девушка и прекрасно можете оценить свои знания и умения самостоятельно. Теперь Вам не нужно, чье-то одобрение или похвала. Вы же знаете, что Вы коммуникабельная и эрудированная, Вы многим интересуетесь и хорошо контактируете с другими. Вы прекрасно знаете, что Вы достойная, иначе бы не были бы в центре внимания.
Могу предложить вариант, он будет исключительно гипотетический, но если подойдет, берите. ))) Вы можете, относиться к вашей зажатости и стеснению, перед незнакомыми людьми, как к выжидательной модели поведения. И каждый раз, как только Вы начинаете чувствовать неловкость и переживания, Вы себе говорите: «Так, стоп, все нормально, сейчас я немного присмотрюсь, сориентируюсь, кто здесь кто, и тогда смогу проявить себя в полной мере и показать то, какая я есть на самом деле, общительная, коммуникабельная и открытая! И пускай меня оценивают, я знаю, кто Я есть на самом деле и чего стою!!!» Бороться с этим не надо, просто примите это, как возможный период адаптации к новой среде.

AnnaAlex, описываемые вами переживания - пример видов социофобии. Вы так переживаете неприятные для себя ситуации, как-будто от этого зависит ваша жизнь! Хорошо бы с этим поработать вместе с психологом. Нет смысла вам применять отдельные коммуникативные упражнения. Вы хорошо общаетесь в знакомой вам среде. Т.е. вы все эти приемы знаете. Но что-то мешает вам применять их в малознакомой. в ситуации, когда общее впечатление может быть для вас решающим.

У таких идеальных родителей, пожалуй, должна быть идеальная дочь)). Видимо вы очень стараетесь этому соответствовать)). и важно помнить о том, что они вас любят такой, какая вы есть. А и другие смогут. И доказывать им ничего не обязательно. Даже в неловкой ситуации вы можете быть симпатичны людям.

Знаете, AnnaAlex, каждый из нас в своей среде - абсолютно уверенный в себе человек! И только незнакомая, чуждая нам среда проявляет все наши недостатки и психологические проблемы. Это своего рода тест. Так что, ничего удивительного.

По вашему описанию, ваши родители - просто идеал родителей. И это не может не вызывать сомнений, т.к. всегда в таких случаях в конце концов оказывается, что такие "идеальные" родители очень и очень далеки от идеала. Это просто вы их идеализируете. И проблема, вероятно, в том, что вы никак НЕ ДОТЯГИВАЕТЕ, до того идеального образа, который был нарисован (вами ли? - сомневаюсь. Обычно это делают сами родители или бабушки-дедушки, создавая у внучков образ эдаких людей-памятников). А раз недотягиваете, то боитесь опозорить своих чудо-родителей, своими совсем нечудо-ошибками. Т.е. не даёте себе право на ошибку.
Скажу больше, дети, которых любили и воспитывали правильно, НИКОГДА не боятся сделать ошибку!!! Поверьте. И если вы - боитесь, значит не всё было так гладко и красиво, как вы описываете.

Тут без очной психотерапии не обойтись...