Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Зміни не настають, якщо ми будемо чекати допомоги від когось іншого чи о...»
Питання від: Та. Вік: 18

Помогите разобраться

Добрый вечер уважаемые психологи.У меня вот такая проблема.
У меня есть молодой человек,с которым мы вместе уже 2 года,в силу того что мы поступили в одни универ,и не было общежития,решили что будем жить вместе.И вот из этих 2-х лет, год и 9 месяцев мы живем вместе.Конечно бывают и ссоры, и разногласия,но самая страшная проблема это его компьютерные игры.Ему уже 19 лет, но он не может перестать играть.Перестает - ему скучно становится,ему нечего делать,сразу ходит поникший.Были на дне рождении он через 2 часа начал ныть что ему домой бы,тут не интересно,не с кем общаться (потому что никто там не играет).От этих игр и все проблемы.Он не ценит то,что я для него делаю,а делаю я ВСЁ. Абсолютно.Готовлю,убираю,стираю,в магазин схожу и т.д.Попрошу что то сделать -если нет игры то без проблем,если игра то жди 40 минут.Я устала уже,но понимаю что все равно его люблю,и не хотела бы терять.И разговаривала уже с ним,он вроде как понимает,но потом опять.Я решила проще к этому относится-пусть делает что хочет..и тут появился мальчик.Наш одногрупник,давно уже было видно что он проявляет ко мне знаки внимания.НО как то понимать это я начала только сейчас.Сначала мы были просто хорошими друзьями,общались в контакте,по общим вопросам.Но сейчас все время общаемся,и его отношение ко мне по сравнению с моим парнем небо и земля.Он признался мне в чувствах,и сказал что понимает что у меня парень,и не собирается ни на что претендовать.Но меня так к нему тянет.Я хочу все время с ним общаться,чтоб он был рядом.И вот,на том дне рождении мы поцеловались.Да мы были выпившие,но обое осознавали что делаем.Конечно этого никто не видел,но теперь я еще больше хочу с ним общаться,и к нему меня прям тянет.Я не знаю что это такое.Ведь я понимаю что и со своим парнем не хочу расставаться,но и второй мне не безразличен.Что это...влюбленность?или же просто нравится что я человеку не безразлична...или я даже не знаю..помогите пожалуйста разобраться.За ранее спасибо!
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Ольга Иванченко — психолог
Ольга Иванченко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Из описания следует, что поведение Вашего парня - зависимое. Созависимость (неважно, игровая или какая-то другая) - это "системная поломка", а не проблема одного человека. Вы, конечно, не сможете изменить его поведение. Но Ваша часть ответственности в отношениях - это то, насколько Вы соглашаетесь (а делаю я ВСЁ. Абсолютно. Готовлю, убираю, стираю, в магазин схожу и т.д.) с текущим положением вещей. Если Вы "делаете все", невзирая на собственный дискомфорт - Вы поддерживаете этот процесс (зависимый и спасатель).
Что касается Ваших чувств, связанных с новой симпатией: интересно, начинать и выбирать новые отношения Вам мешает вина? Если не только, то какая доля вины перед первым молодым человеком в "тортике из 100% причин"? В чем конкретно Вы хотите разобраться? Пока мне понятно, что существующие отношения Вас не устраивают, Вы их не завершаете. А новые привлекают, но Вы их не выбираете.
...
Доповнення від автора питання ·
Вы правильно сказали "существующие отношения Вас не устраивают, Вы их не завершаете. А новые привлекают, но Вы их не выбираете"
Но я не могу завершить те отношения что сейчас,это не просто парень с которым я месяц встречаюсь.Я люблю его...ведь я бы просто так не терпела всё это.И вина тоже есть,я не хочу быть виноватой в нашем разрыве..не умею я делать людям больно, по крайней мере таким способом.
Ольга Иванченко — психолог
Ольга Иванченко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Хорошо, Вы любите своего парня, я Вас понимаю... Знаете ли Вы сама, что готовы "терпеть" ради любви, а что нет. Есть ли у Вас предел и где он? Мне кажется, что если более-менее разобраться в этом - может стать немного легче и понятнее. Просто, если предела нет - тогда человек привращается в жертву, чуть ли не мученника. Надеюсь, Вы не готовы так далеко идти...
Я не случайно спросила о вине. Дело в том, что это одна из характеристик созависимости.
Это хорошо, если Вам хочется оставаться в отношениях не только, потому что выйти из них невозможно (т.к. причините боль партнеру, да и себе). И еще, отмечу, Вы не "не можете" завершить отношения. А "не хотите". Так, надеюсь, сил оставаться прибавляется?:) Тогда добывайте себе в существующих отношениях комфорт. Всего хорошего!
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо огромное,надеюсь в скором времени все разрешиться. И да,я согласна с вами что именно "не хочу" , потому что так,давно бы уже не жила с ним,и рассталась.
Но что мне делать со вторым молодым человеком?мы каждый день видимся на учебе,и в голове он у меня.Все время думаю о том поцелуе, и т.д..
наверное это просто увлечение?
Та., по сути-то своей ваши отношения с этим парнем похожи скорее отношения "мама-сын", а не "девушка-парень". Вы ему создаете комфорт, как это делает мама, а он ведет себя соответственно ребенку.
В отношениях обязанность должна быть разделена. И не только вы должны заботиться о нем, но и он должен быть заинтересован заботиться о вашем комфорте. А он "живет" в компьютерных играх, где много эмоций и захватывающих переживаний, потому жизнь для него становится скучной и безинтересной. А если еще и в сексуальных отношениях у вас нет развития, тогда это становится еще сложнее.
Вам нехватает внимания, а вы молодая девушка. которая нуждается в партнере в парне, а не в "сыне". И потому природа берет свое и создаются ситуации, чтобы иметь возможность удовлетворить свои женские потребности и желание ощутить себя во внимании парня. Но беспокойство в том, что эти потребности удовлетворяются не в ваших вктуальных отношениях. Но все же это вам необходимо.
Конечно не бывает идиальных отношений, что-то всегда необходимо выдерживать. Но важно понимать то, чтобы то, что вы выдерживаете небыло для вас разрушающим, как для личности так и вашей женственности. В чем ваш парень вас удовлетворяет? Что он делает приятного для вас? Есть ли для него приятной ваша забота о нем?
...
Доповнення від автора питання ·
В сексуальных отношениях - все в порядке.Нет ну конечно он мне помогает когда я его прошу о чем,бывает и сам даже.делает комплименты...но это не так часто происходит. Я еще думаю что проблема в том, что у него до меня не было отношений.Он гулял один день с одной,другой с другой..и такие вот долгие отношения только со мной.И сразу после дома, мы начали вместе жить..и он не знает что такое самостоятельность..И когда я например говорю "Не буду готовить есть" он говорит "ну и не надо", и целый день может ничего не есть..Но я же не могу спокойно на это смотреть..мне жалко его становится,и мне хочется ему помогать.Я не один раз разговаривала с ним об этом,говорила что хочу тоже отдачи,понимания, и т.д..Он говорит что понимает все, но не знает как это преподнести...Ну а говорить ему что делать,то это уже слишком...получается я сама за собой буду ухаживать...и делать себе приятное.
Понимаете, Та., изначально вот именно это отношение к нему как к ребенку и создает его поведение к вам. Это не есть на уровне понимания, это на уровне ощущений.
Тоесть: вы чувствуете что он несамостоятельный и берете мужскую роль ответственности за отношения на себя и этим располагается он к продолжению не уметь быть самостоятельным.
Возможно вы теряете терпение и говорите: "я не буду готовить!", но потом жалеете его и готовите. И опять же он понимает, что даже если вы говорите что не будете это делать, в конце концов его безразличие к этому, за ставит вас это сделать.
Вам необходимо понять что изначально вы взяли на себя эти отношения, тогда если вы настроены быть в таких отношениях, стоит понимать, что вам тянуть их и придется. Ну хорошо, что в сексуальных отношениях все в порядке и что он откликается на ваши просьбы и умеет делать комплименты. Если вам этого достаточно для счастья тогда возможно стоит принять этот его недостаток - увлеченности играми? Если это еще не зависимость пока.
Тогда для чего вам тот второй парень? Возможно стоит просто удовлетворять с ним вашу потребность в общении без перехода на другой уровень отношений.
Ваш интерес к этому другому человеку мотивирует ваша молодость и ваши амбиции к познанию жиненных ситуаций. И это есть естевственным процессом в вашем возрасте.
Но выбор за вами: какой опыть и с кем проживать в жизни.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?