Недолюбили?

Question

Замужем 2- год, живем вместе 4 года. Кажется, что мужа недолюбили в детстве. Отношения с родителями у него хорошие и у меня с его родителями тоже, но у него есть слабость (тянет выпить). Вот когда пытаюсь с ним разговаривать на эту тему, он все понимает, соглашается принимать меры. Но когда говорила с его родителями на эту тему, у меня создалось впечатление, что он (муж) совсем не нужен им как сын. Есть еще 2 сестры, так вот когда говорю с его мамой она всегда рассказывает о дочках, о своих проблемах, и очень редко спрашивает как у нас дела, как ее сын себя чувствует и т.д. Летом вообще каждые выходные звонят и спрашивают когда приедете на дачу свежим воздухом дышать? Так оно бы и ничего, но ведь не о каком отдыхе и речи не может быть. Там 3 дачи рядом и всю эту плантацию надо обрабатывать, копать огород, собирать черешню, яблоки и т.д . И так целый день. Сын как рабочая сила для огорода и все. Тут на днях мы с мужем решили идти в наркологию лечиться, а родители взяли и привезли бутылку самгонки. Вопрос ЗАЧЕМ? И тут же говорят что какой-то дядька там магарыч передал. Но ведь если знают, что у сына проблемы  с алкоголем, зачем везти эту бутылку?? Они делают домашнее вино и часто привозят нам. Ладно если чуть-чуть, но пять литров нам двоим... Это как?Опять же, мы с мужем живем вдвоем, гости бывают очень редко, зачем везти это вино? Лишний раз соблазн для мужа. Вот у меня и складывается впечатление, что он как сын не очень-то и нужен, для них важны только дочки у которых куча проблем и сами решить не могут. Кажется мне, что мужа моего недолюбили в детстве и сейчас к нему как-то не очень относятся сами родители. Я его часто хвалю, делаю какие маленькие знаки внимания, часто обнимаю, целую. Вот такая собственно проблема.

Наталия Горская · Answer

Знаете, Ольга, читая Ваш вопрос,  не очень понятно, а как Ваш муж ко всему этому относится. А то «родители спаивают», Вы – пытаетесь «вылечить», а он? Чего хочет он?  Потому что «он все понимает, соглашается принимать меры», это больше про то, что он «вынужден», чем про «хочет». 
И еще. Вы описали проблему, но не написали, в чем вопрос, чего Вы хотите и что готовы делать?
 Ваше письмо больше ориентировано на « я хочу, чтобы он (его родители) перестал(и) …», но, к сожалению, человек не в силах изменить другого. Только себя. Понять, что лично Вы делаете такого, что у мужа есть такая проблема, ведь живет он сейчас с Вами, а не с родителями (хотя факт влияния родителей на формирование личности мужа никто не отрицает), что Вы можете изменить в себе, чтобы изменилась ситуация в семье. Ведь взаимодействие в паре – это отношения ДВОИХ, даже если меняется один – меняются и отношения. Хотя, для улучшения ситуации важна взаимная работа, личная ответственность каждого (пока из Вашего письма видно, что Вы берете на себя большую ответственность, «за себя и за того парня»). В такой работе вам может помочь очное консультирование, если у вас есть возможность найти психолога в своем городе.
Удачи.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer

Ольга, я думаю Вашему мужу очень  повезло с Вами. Вы все правильно понимаете про него и его родителей, он потому и выпивает, что не чувствовал в детстве их любви, сейчас тоже не чувствует.Он был и остался для них функцией, а не предметом любви.Хочется посоветовать Вам быть строже с его родителями насчет выпивки, так как они не осознают, что наносят вред ему этим.Думают, что так заботятся  о нем.Уверенно скажите им, что не разрешаете им привозить какое бы то ни было спиртное в Ваш дом.Вместо этого пусть говорят ему, как они его любят и гордятся им.Насчет спиртного. Слышала где-то поговорку:"Нужно ли мертвой собаке мясо?"Не нужно, как и спиртное человеку. Удачи Вам !

Юлия Александровна Фалеева · Answer

Здравствуйте, Ольга! 
Действительно, а какой запрос у Вас к психологам? Дать оценку, сказать, какие плохие родители у мужа, недолюбили, не помогают, эксплуатируют, спаивают. А Вы - хорошая: ходите вместе с ним к врачу, ограничиваете выпивку, то есть ведете себя как хорошая, заботливая мама. 

Даже местоимение «мы» называете, говоря о походе мужа к врачу.

Александр Дмитренко · Answer

Здравствуйте, Ольга!

Достаточно ли получил Ваш супруг любви в детстве - вопрос не актуальный. Это уже никак не компенсируешь. С моей стороны, более важным является то, что Вы рискуете попасть в со-зависимые отношения, в которых уже находятся муж и его родители. Особенность таких отношений заключается в том, что ни супруг, ни его родители по-настоящему не хотят изменения ситуации, поскольку каждый из них из нее что-то извлекает. Отсюда и частые "соблазны". Эту ситуацию можно исправить только длительной и основательной работой со специалистами - наркологом и психотерапевтом. Причем психотерапия в этом случае показана всем участникам отношений.

Алла Владимировна Саенко · Answer

Вы хотите о нем позаботиться,вовлечь родителей.чтобы о нем позаботились...Как будто он сам - только результат каких-то воздействий со стороны,как будто у него нет права или желания решать самостоятельно.Мне показалось.что вы как будто хотите построить для него "правильные" условия,чтобы он смог "правильно" себя вести.И хотя отчасти вы правы -  действительно,лучше не сталкиваться зависимому с искушением - но все же активность вашего мужа в этом вопросе является решающей.Может.вы поняли.что диалог с мужем неэффективен,и решили предпринять еще что-то?как-то по-другому оградить его?Но невозможно достичь чего-то вместо другого...

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Недолюбили?

Відповіді психологів