стресс

Аня, в вашем письме много одиночества. Я вас прекрасно понимаю. Вы - сильная женщина, способная не только дать своему ребенку тепло и заботу, но и можете позаботиться о себе, чтобы стало немного легче. Пару лет назад я сама пережила развод и осталась одна с ребенком 3-х лет. Так сложились обстоятельства, что мне пришлось брать на себя и финансовое обеспечение и моральную заботу о дочке. Было очень тяжело, временами плакала очень долго. Что меня поддерживало, как я выжила? Я много общалась с друзьями, люди поддерживали меня, у меня была любимая работа (тратила на это много времени), много слушала музыку, пела и танцевала (даже дома), начала готовить новый изысканные блюда, пару раз в неделю занималась спортом (фитнес-йога-гимнастика), много гуляла на свежем воздухе, много времени проводила с дочкой, брала поддержку от всех (от родителей, коллег). И конечно же занималась со своим психологом индивидуально, много переосмысляла и анализировала свою жизнь. И результат моих усилий таков: я сейчас замужем, у меня все хорошо. Я знаю, что очень тяжело, когда ты отвечаешь за ребенка, когда ты остаешся один без поддержки, но знаю также и то, что как только раскроешся и будешь готов сам брать поддержку от других - она обязательно появиться. И также с отношениями. Разрыв - это тяжелая травма, и лучше, когда все свои чувства вы сможете проработать в контакте со специалистом (психологом), чтобы облегчиться от той боли, которая есть в вас. И только когда вы сами будете готовы к новым отношениям, они появяться и будут несомненно лучше прежних! Рекомендую вам посетить психолога, хотя бы и по скайпу или телефону. Удачи вам. Верю, что у вас получиться.

Здравствуйте, Aya
"внутри меня пустота. Отчаянье и страх... В глазах тоска, в душе темнота."

Пустота, наполненная отчаяньем и страхом, тоской и темнотой, в которой не видно ни того, что помогало раньше, ни какого-то огонька, на который можно было бы, как на маяк пойти вперед.
И страшно от того, что нет доверия другим. Нет уверенности в том, что кто-то сможет выдержать всю эту пустоту-темноту и страх. Выдержать, понять и помочь вам освободиться от них. Нет уверенности, а может и наоборот - сформировалась уверенность, что никому, а точнее - мужчинам - не захочется брать на себя все это. Что не найдется мужчины, который сможет искренне, внимательно, уважительно, деликатно разобраться, поддержать, помочь. Причем так, чтобы нарушенное доверие к близости и чувствам смогло восстановиться.
Но именно этого, как мне кажется вы так хотите.
Чтобы кто-то взял на себя эту роль и стал защитником для вас и вашей дочери. Не потому, что вы устали, что у вас это не получается (еще как получается!) а потому, что захочет этого всем сердцем, потому что почувствует эту потребность и это отзовется в вашем сердце и вы сможете доверить ему.
И это вполне реально. Но, как мне кажется - не раньше того, когда вы поймете - как и почему оказались в той ситуации 3 года назад. Когда начнете постепенно осознавать себя в том числе, как человека, наполненного теплом, заботой и любовью.
Работа эта сложная, но - реальная. А результат, как мне кажется, - стоит того, чтобы к нему стремиться.

Здравствуйте!
Дело даже не в том что в Вашей жизни есть аффективно-заряженный эпизод, который Вы обозначили как стресс. Дело в том что Вы его считаете за отправную точку. Если за отправную точку Вы возьмете сегодняшний день, то ситуация будущего и даже прошлого будет просматриваться под другим углом.
Всякий раз, когда мы приобретаем что-то в здесь и сейчас - мы меняем наше прошлое и влияем на наше будущее. Для этого нужно совсем немного - иметь мужество жить эту жизнь, которая происходит ежемоментно.
Когда Ваша дочь подходит к вам со своим новым достижением что бы порадоваться - она радуется а не живет прошлым, в котором она может быть час назад еще плакала. Учитесь у своего ребенка. Учиться можно у всех - у кошки, которая вылизывается, а пол часа назад ее пнули, у голубей, которые потеряли своих птенцов, поплакали и высиживают новых.
Второе. Если пустоте не задать границ - ее невозможно будет заполнить. И тогда - какие Ваши границы? Как Вы узнаете где заканчиваетесь Вы и начинается другой человек? В какой момент это происходит? Что Вы при этом переживаете?

Коллега абсолютно права, только к медикам.
А потом уже, разумеется, ко мне. Как это обычно и бывает...

Здравствуйте, Ауа!
Пишете: «Для всех у меня все хорошо, а на душе кошки скребут и хочеться выть» - выходить из своего состояния вы НАЧНЁТЕ ТОЛЬКО ТОГДА, когда перестанете играть в распространённую игру: «У меня всё хорошо». Потому как, во-первых, вы тратите много полезной и необходимой для другого своей энергии на поддержание обманчивой «маски», а во-вторых, вас дополнительно ранит именно эта колоссальная пропасть между тем, что вы показываете внешне для окружающих и тем, что чувствуете и чем живёте внутри себя. Начните с восстановления правды – с гармонизации внутреннего с внешним.

И ещё. Важно. «Я внутри себя уже как будто решила, что замуж больше не выйду, да и кто меня возьмет с ребенком на руках…» - эту установку поставили вы себе сами (а может и с подачи мамы-папы). А значит сами же и можете снять. Мы живём именно так, как себя настроили. Что же мешает вам себя перестроить, чтобы жить ИМЕННО ТАК, как вы того хотите?!! Подумайте, может вам уже хватит быть в иллюзорном плену своих стереотипов и искусственных ограничений? Тогда и человека достойного сможете встретить…
Любая ситуативная (психогенная) депрессия – это прежде всего результат неправильных представлений и действий самого человека, которыми тот с поразительным упорством загоняет сам себя в глухой угол. Подумайте сами, что может быть глупее этого?!