Невроз, отношения с мамой часть 1

вторая часть моего вопроса к вам в том,как наладить мои отношения с мамой и как помочь ей чувствовать себя хорошо. Последние пол года,ну,может и больше, я раздражаюсь от любого маминого слова,действия,прикоснрвения вообще как током бьют. С детства с мамой были хорошие отношения,но вот наверное,слишком уж. Мама не реализовала себя ни в работе,ни в любви(с папой всегда была только ради того,чтоб меня отучить в институте). Вот она и пыталась все в моем лице реализовать,с учебой с детства было очень строго,помню как рыдала каждый раз,когда получала 9 баллов из 12-ти. И ведь рыдала до истерики,не знаю чего,но боялась очень сильно( хотя меня никогда не били). Юля всегда ходила на все факультативы, олимпиады...нормальной детской жизни по сути то и не было,все время ботанила дома. В институт тоже по сути пошла не в тот,который хотела,а в тот,который мне навязали, только потом,где-то на втором курсе я поняла,что и не хотела-то никогда юристом быть. Сейчас доучиваюсь пятый курс с большим моральный напрягом.уже успела два года поработать по специальности и просто уже возненавидела эту специальность и все,что с ней связанно.а самое обидное,сто я сейчас и не знаю чего хочу-то,потому что понимаю сейчас,что все мои решения и желания всегда были мне навязаны. А чего хочу я я не знаю,ни одного,даже самого простого решения сама принять не могу,все чей-то совет нужен! На данный момент хочу выйти замуж за своего молодого человека(мы 2,5 года вместе,из них 1,5 живем вместе) и родить нам детей. Но родить-то не могу,и гинеколог говорит,что недостаточно гормона какого-то там,и говорит,что все это из за нервов,хотя она ничего не знает. Так вот,я все это к тому,что очень обидно,родители с первого класса,если не раньше,чуть ли не каждый лень твердят мне--нам главное,чтоб ты вы училась,и никаких свадьб и тем более детей до того как принесет нам диплом. И сейчас,за пол года до окончания института,хотя это и ничего не изменит,я все равно его закончу,но они выставили нам условие,что пока не будет диплома--никакой свадьбы. Да,блин,при чем здесь даже свадьба,они мне никогда даже поболеть нормально во время учебы не давали,с температурой-все равно иди на учебу. Вот...вроде и понимаю сейчас,что они меня любят и считают,что так будет лучше,но все равно обидно....ну,и кроме того,стала замечать,что если даже все хорошо,стоит мне поговорить с мамой--настроение сразу падает,меня раздражает каждый ее жест,каждое слово...ужасно не хочу быть на нее похожа и очень сильно расстраиваюсь и раздражаюсь,когда замечаю за собой ее привычки. Домой приезжать(родители живут в другом городе) вообще мучением стало--когда мама прикасается,меня аж передергивает.а она ж,как на зло,ни на шаг от меня не отходит,даже пепеодеться самой не дает!!!!я уже не говорю о том,что у родителей дома постоянный бардак в котором мне противно находиться! И я вроде все понимаю,что она скучает,что хочет видеть чаще,знать больше,что все для меня....но если честно все это самопожертвование и сумашедшая навязчивость заставляют меня нервничать...я не знаю почему....ну,и естественно,она все это тоже видит и чувствует,чувствует себя ненужной....недавно вообще призналась,что умереть хочет....в общем,я не знаю....я люблю свою маму и хочу ей только добра и вроде и стараюсь взять себя в руки,вести себя спокойно,добро желательно,звонить каждый день...но что-то как показывает результат совсем не получается....пожалуйста,посоветуйте мне как выйти из всей этой ситуации!!!!