Как перестать зависеть от родительского мнения?

А что в этом вас беспокоит? Измененные решения оказались ошибочными?

Здравствуйте, Юлия
Возможно, вы сами не замечаете, что на рациональном уровне вы понимаете важные причины ваших привычных ориентировок на мамино мнение. Вы знаете, что на это повлияли разные факторы - мамино одиночество (сама все делала), вы - младшая в семье, ваше чувство вины перед мамой, желание помочь и облегчить что-то для мамы.
Но вы не замечаете, как в этом всем участвуют ваши чувства. И то - как за многие годы вся эта стратегия стала ведущей для вас. Настолько, что перейти сегодня к любой другой, возможно, означает для вас - предательство по отношению к маме. И, возможно, стать при этом похожей на того, кто когда-то оставил маму одну, не помогал ей.
"Избавиться" от этой стратегии (и некоторых других) возможно.
Мне понятно ваше желание сделать это самостоятельно. Но частью своей, проблема кроется в отношениях созависимости - когда вы и мама эмоционально зависите друг от друга. А значит, чтобы проработать это - необходима не только самостоятельная работа, но прежде - работа с психотерапевтом, который поможет вам заметить, осознать суть этих привычек, а также - найти такой способ развития отношений с мамой и с собой, который позволит почувствовать свою отдельность, самостоятельность, индивидуальность, сохранив те добрые, поддерживающие помогающие отношения, которые сложились в вашей семье.

Просто проходите дальше и глубже этих мыслей,делайте следующие шаги: после мысли "что мама скажет"отвечайте на этот вопрос(вы же примерно знаете ответ!),и задавайте себе следующие вопросы.Например,наверное мама скажет вот так - и как я к этому отнесусь?насколько это соответствует моему мнению?что я смогу сделать с несоответствием? и тд.То есть - пусть вас это не блокирует,а вызывает размышления,рассуждения.Реальные,а не риторические,вопросы и ответы самой себе.Проходите эти "цепочки" вопросов и ответов так далеко,как сможете.Например - "и мама расстроится" - что дальше?Кроме того,что вам лично это не очень приятно?Кто-то рухнет,сломается,начнет стрелять? - каковы реальные последствия?А то,что вы или мама огорчитесь - а что,вам все должно быть приятно?Или маме? (Вы,кстати, можете обнаружить,что иногда и вы сами,оказывается,считаете,как мама - но почему-то эти мнения и нормативы не принимаете в качестве своих.)То есть постепенно желательно перейти от соглашательства или сопротивления к осмысленности в принятии решений,к вашей собственной ответственности.Потому что сейчас "оглядки" на маму - это немного о том,что делаешь как бы не вполне свое,а значит - и отвечаешь вроде не вполне сам...

Юлия, вы все прекрасно понимаете и правильно рассуждаете, просто хватки нет в вашем мышлении именно в момент принятия решения. Где "мое" где "мамино".
Как перестать зависеть? Очень просто - делать по-своему и не бояться ошибок и непродуктивных результатов. Ошибаться полезно. Ошибки - наши учителя.
А если вы хотите проработать свою целеустремленность и поднять уверенность в себе, пишите мне на почту [email protected] сброшу вам ссылку на материал для самостоятельной работы.

Вероятно, Юлия, ваша мать, когда растила вас с братом, неоднократно с вами разговаривала о своей нелёгкой жизни, жалуясь и показывая страдания, рассказывая о хлопотах, которые вы с братом ей доставляете. Что не могло пройти мимо вашего чувствительного и сострадательного сердца. И вы постепенно приняли на себя роль поддержки для мамы - чтобы снять с неё часть хлопот. И не расстраивать её. А как вы можете не расстраивать, если с ней спорите?! Вот и приняли вы решение с мамой не спорить - чтобы не расстраивать её бедную. Принося, тем самым, в жертву себя и свои решения...
Но жизнь-то ВАША, а не мамина - и в конце концов вам это надоело - и вы написали к нам.

Вам стОит научиться неизбежно огорчать свою мать своими собственными решениями, с которыми она не будет согласна, и спокойно принимать её чувства - за которые вы никоим образом не несёте ответсвенности. Это странно звучит и сложно выполнить. Но это правильное направление движения.
Рекомендую вам очную работу с психологом.
Проблема достаточно глубока.