Обида на мужчин

Question

Мне 29 лет. У меня было примерно 25  влюбленностей за всю жизнь. Ровно с половиной я какое-то время встречалась (и месяцы и годы). Никто никогда не предлагал мне замуж. Я начала замечать, что отношения с мужчинами у меня вообще никогда не складывались. Хотя 10 лет была иллюзия, что все в порядке. Я даже была счастлива!! Осознала это буквально месяц назад. Выписала всех поименно. Анализировала. Задавала сама себе вопросы. Выяснила (и пришла в ужас), что у меня есть глубокая обида почти на всех мужчин с которыми я была. Составила список что меня обижало.. Вот он:
+ меня не замечали, как будто меня нет
+ меня игнорировали, пренебрегали мной, когда я сама проявляла инициативу
+ меня унижали, обзывали, критиковали
+ заставляли заниматься сексом, когда я не хотела
+ у меня мужчины брали деньги, как будто так и надо 
+ мне врали, вешали лапшу на уши и подсыпали бутират в напитки
+ меня не пытались вернуть, не просили прощение
+ мне говорили, что не хотят со мной детей 
+ в меня не вкладывались, никто не покорял меня
+ мне не говорили приятных и теплых слов, комплиментов
+ со мной не пытались разделить мои интересы
+ меня не ревновали, не защищали
+ мне изменяли и со мной изменяли
+ со мной не строили планы на будущее и даже на выходные
+ меня заражали венерическими болезнями
+ со мной не ездили в путешествия и на отдых
+ в меня не верили и не поддерживали
+ мне навязывали свои правила и условия и я соглашалась
+ меня игнорировали месяцами, годами, словно я пустое место, а потом возвращались
+ меня сравнивали со своими бывшими и рассказывали мне о них
+ меня не спрашивали что я хочу и о чем я мечтаю
+ мной просто дрочили и пользовались
+ меня трахали но никто не хотел меня замуж.

Ни с чем из них я не чувствовала себя любимой. Хотя мне казалось что я  влюблена. Мне ужасно больно и неприятно это было узнать и осознать о себе. О том как ко мне относились на самом деле мужчины. Они "считывают" мою внутреннюю злость и обиду и каждый новый унижает сильнее. Не сознательно, конечно. Я пыталась найти когда все это началось. Мой 1й парень был очень жестокий. Мне было 15 лет. Но до него были тоже детские влюбленности (начиная с 5 лет и до 15). Их было 5. Это были мальчики очень недоступные. С которыми я хотела общаться и даже месяцами фантазировала, но они не замечали меня, не знали даже как меня зовут.. Как мне все это больно даже писать.. Что мне делать? Я хочу быть любимой. Хочу быть счастливой. Хочу чтобы мужчины не обижали меня, и чтобы я не держала на них зла, обид.

Алла Владимировна Саенко · Answer

"Ни с чем из них" - понимаю,что это описка,но мне захотелось в это "вцепиться" - возможно,что-то в вашем отношении к мужчинам тоже напоминает отношение с неодушевленными предметами?в том смысле,что вы тоже,возможно,не вполне в них видели живых людей,а скорее каки-то свои идеи?Сейчас вы сделали замечательную вещь - посмотрели на свою жизнь и сделали какие-то выводы.Это ценно(честно говоря,люди далеко не всегда делают выводы из своей жизни).Но - это и все,наверное,что можно сказать,так как дальше ваше желание это изменить предполагает работу с психологом.(И попробуйте составить еще один список - за что вы мужчинам были благодарны.Думаю,это сейчас просто такой момент,что "выползло" все вот такое бесчеловечное - но человечное тоже было же?)

Павел Леонидович Басанский · Answer

Тогда выбирайте себе психолога и записывайтесь на приём. И рассчитывайте на длительную психотерапию. А также на то, что прийдётся работать с Вашими отношениями с отцом. На самом деле он - первый мужчина в жизни любой девочки. Разумеется, в психологическом, а не сексуальном смысле.
И вероятно, отношения с ним не были радужными и счастливыми.

Александра Кримкова · Answer

Нина, больно и обидно читать ваш список, но как -то мне не понятен тот факт, что так много можчин так плохо к вам относились и вы все время это не замечали. Просто мы сначала позволяем к себе так относиться, а потом уже к нам как-то относятся. Чем вас привлекает позиция жертвы? Конечно же, я бы поработала над детско - родительскими отношениями, так как многие схемы наших взросных отношений мы берем из родительской семьи. Так же возникает вопрос,что именно случилось, когда вас перестала привлекать роль жертвы? Тот период,когда она для вас была гармоничной, вы ее не замечали. Но потом что-то случилось. И это безусловно хороший старт для терапевтической работы.

Илья Борисович Куценко · Answer

29 лет - хороший возраст начать все немножко сначало и иначе, как Вы думаете?
Обида, злость, немой упрек в глазах, любому, кто к Вам с интересом... Причем адресат истинный и первоначальный давно утерян...
Это может выглядеть удручающе. Но...
Но так всегда. Всегда что-то начинается с трудностей. Неясностей.
А вот себе зачем задачу сверхколосальную поставили? Вам для ее решения три года психоанализа мало будет.
Вот Вы хотите тепла и понимания. А для этого сколько Вам мужчин надо? Одного рассмотрите более менее подходящего. А с ним в общении и к себе присмотритесь. Вами ведь неплохо многое проанализировано!
Вы сами почуствуете, где и когда и чьи тараканы начнут оживать и выползать. Когда возникнет угроза зарождающейся искренности в отношениях. И вот именно здесь Вам потребнуется Ваш контроль. Для профилактики всех тех последствий, которые Вами описаны в списке Ваших бед...
И боль обиды будет уходить. Восприятие жизни, в лице мужчины избранного Вами, будет теплеть. И никто Вас обидеть, в итоге, не сможет.

Илья Борисович Куценко · Answer

Вы уже прописали себе лекарство, но еще не вникли в происходящее в себе.
Вы настроились избавиться от обиды? Она не дает Вам покоя. И как Вы намерены ее анулировать?

Что есть обида? А скорее - обиженность? Это не проявленная во время защитная агрессия, не так ли? А раз адресат утерян, куда Вы ее выплесните? 
Не кажется ли Вам, что Вы вновь решили пройти проторенной дорожкой? Но лишь в символической форме. В надежде переиграть саму себя?
И что? Вы надеетесь, что затопленность этим чувством растворится? Но где?
Себя как обмануть? Чувства близкие к счастью приходят от свершенной мечты. Никак не до и не вместо. И лишь эти чувства нейтрализуют желчь обиды...

Наталия Горская · Answer

Нина, возможно, и ваша мама, и ваша бабушка не были счастливы. Но это совершенно не означает, что если они (каждая в силу своих причин) не смогли построить счастливые отношения, то и Вам это не под силу. 
Тут скорее не про родовую программу, а про повышение своей самооценки и умение строить отношения в паре. Ведь это в вашей конкретной жизни (а не бабушкиной и маминой) происходили те ситуации, в которых Вы позволяли мужчинам игнорировать Вас, ваши интересы и желания. Важно разобраться в том, как так случилось, что Вы выбирали таких мужчин.
А про отношения с отцом и «позицию жертвы»– да, в 5 лет ребенок не может выбирать «программу». Но, (хорошая новость:)  в 29 уже есть все возможности и силы, чтобы ее изменить, особенно учитывая ваш опыт и готовность анализировать факты.
Поэтому, согласна с коллегами, что работа с психологом  может помочь Вам разобраться с причинами, найти ресурсы и сформировать «новую программу» для построения таких отношений, которые Вы захотите. В этой базе много хороших специалистов.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Работать можно и с родовой программой (причём не только методом расстановок, но и построением геносоциограммы, а затем и геносоциодрамы - психодраматические методики), и с недолюбленностью отцом, и с собственной агрессией на мужчин (она точно есть, причём вызвана не столько в качестве защиты, сколько как следствие хронической обиды), и с их обезличиванием-идеализацией, и с самооценкой, и  отстаиванием собственных границ, и с умением чувствовать себя и оставаться собой при любых обстоятельствах, и со многим ещё чем. 

Главное, дойти к психологу:)

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Обида на мужчин

Відповіді психологів