измена с бывшим

Яна, не совсем понятно про вашу с мужем историю. Вы пишете, что встречались год, потом вышли замуж. Это же было ваше добровольное решение, не так ли? Зачем вы совершили этот поступок? Вы любите этого человека, или вы бежали от каких-то отношений, или же просто " человек хороший - не пьет, не курит" - как вы написали...
Определитесь, по какой причине вы пошли на этот шаг - замужество.
Так же, непонятно с бывшим парнем. Он отец ребенка или просто бывший парень? Почему он бывший, если вы к нему так относитесь? Что помешало с ним соединить свою судьбу?
А про беременность конечно вам решать, но было бы просто нехорошо посредствам ребенка решать свои личные проблемы. Хорошо, если все наладится, а ,если нет?
Обращайтесь по скайпу - попытаемся разрулить ситуацию, но для этого нужно разобраться в предистории. Удачи!

Здравствуйте Яна. Сложно что-либо посоветовать. Согласен с коллегой, что необходимо лучшее и более детальное знакомство с вами и с ситуацией. Однако может так быть, что вы поляризируете ситуацию, как если бы или вам быть с мужем и отказаться от себя, или быть с парнем, предавая мужа, чувствуя вину и т.п. Однако такое или - или, и ни туда, и не обратно - может быть своего рода защитой. Пока вы так все переживаете и воспринимаете (напряженно), нечто может от вас ускользать. Могу ошибаться, но часто ускользаете именно вы сами - ваше индивидуальное развитие и ответственность за саму себя. Если так можно выразится - ваша душа, индивидуальность. ваше я, самость. Т.е., вам кажется, что именно с этим парнем вам будет как-то хорошо. Это следует выяснить - как и почему хорошо. Что такое вы сним связали и как если бы поместили, соотнесли с ним. Это что-то ваше. И скорее всего то, от чего вы хотите убежать и не замечать. Тревога, неудовлетворенность, какая-=то возможно боль, обида так ловко маскируются под удовольствие. Такой может быть парадокс, что вам кажется, что счастье только с ним, а на самом деле, чтобы быть по настоящему счастливой - вам следует нечто пережить независимо - самой. Вы скажите - так, что любви не существует. Одни защиты, обманы, уловки. Нет, любовь конечно есть. Однако на лицо конфликт, и как если бы ваша захваченность. Как если бы вы не могли отказаться от некоей части удовольствия, которая не может быть удовлетворена вместе с ним, но это желание настойчиво сопротивляется реальности. Такие вещи зачастую черпают энергию в неких прошлых, детских желаниях. И такая модальность может быть вызвана чем-то еще. АПросто она реализовалась с этим парнем. Вполне возможно вы были бы счастливы с этим парнем или с мужем или с кем-либо еще. Но не в этом суть. А как раз возможно в том, что вам не достает некоей части вас. Она в плену у этих мыслей и двойственных отношений. Внутри в вашей психике ситуация может быть довольно сложно устроена. Ее бывает сложно самой понять и проанализировать. Необходима психологическая работа и время. Идеально конечно было бы проделать это с психотерапевтом

Ответ отредактирован автором 05-11-2014 21:52:21

Ну думаю вы на правильном пути - поскольку то, что вы написали в дополнении - существенно. Вы говорите, что собственно с подросткового возраста все как-то так сложилось, что вы как если бы сели на локомотив, который несет вас настойчиво вперед по определенной колее. Конечно это вы и ваши влечения создают эту колею. И она вас наверное защищает от расшатывания. Но в душе остается и некая подростковая часть, которая была преодолена таким настойчивым образом, но вероятно не вполне естественно удовлетворена и поэтому - зафиксировалась. Эту часть не заморозить и не убить, не задушить. Ее можно только постепенно принять и пережить. Хотя конечно она и будет вам подбрасывать тревоги, в процессе этой борьбы. Возможно не стоит пытаться так убежать. И это относится, как я говорил - убежать не только к мужу, ребенку и осознаному быту, но и к тому парню. Иногда так бывает, что именно связь с ребенком придает смысл. Хотя, если я правильно прочитал, вы заботились о сесте, а затем появился ребенок. Сейчас возможно вы хотите повторить этот сценарий. Возможно нечто с вашим нынешним ребенком, мужем или тем парнем - актуализировалось как родительско детские отношения. И вы хотите сбежать именно от этих эмоций. Вам пришлось заменить сестре родителя. А кто вам выступал родителем? Кроме вас самой?
Поэтому вы можете искать ф фантазии об этих отношениях того, кто принял бы вашу детскую или подростковую часть