муж все время обижается и не разговаривает со мной
Здравствуйте, хотелось бы вам задать вопрос. Я замужем недавно, пол года. Нам по 21 году, оба студенты и работаем. Обязанности по дому распределяем. Живем с моей тетей, но отношения у нас теплые и хорошие. Мой муж замечательный человек, но у нас появились трудности. Дело в том, что мой муж постоянно на меня обижается. Причем из-за мелочей, а именно: я одела не те сапоги или кофту, которые он сказал, раз я задела чуть дверью машины стену(царапины не осталось), я тогда на пассажирском месте была, а он за рулем, он спросил, дотронулась ли я , я сказала- нет, и он обиделся, что я ему вру. Когда он обижается, он холоден, отталкивает меня, не ложиться спать в одно со мной время. Я встаю рано на работу, а он нет, поэтому после 12 я уже засыпаю. Вчера когда я уже легла, он оставил свет и смотрел видео на компьютере, тем самым мне мешая. Раньше, я психовала, теперь не раздражаюсь, извиняюсь, когда виновата, объясняю ему, почему так поступила. Но меня очень раздражают такие ситуации, ведь он может день со мной не разговаривть. Причем, что это из-за сущих пустяков. Что я делаю неправильно? Как избежать этих обид? я ему уже говорила, что мне не нравятся эти обиды, причем, что я никаких истерик не закатываю. к его мелким недостаткам отношусь лояльно
Вподобали: 1 з 1
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
я действительно стараюсь, но, естественно иногда допускаю ошибки, я за них извиняюсь, я действительно стараюсь стать лучше, убавить свой эгоизм. но когда и после моих извинений, и моего старания сделать лучше ведет себя так же холодно, я вообще не понимаю, что происходит. помогите пожалуйста
Краща відповідь
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Лили,вы думаете,его поведение связано с тем,что вы "что-то делаете неправильно".То есть,вы как-то с большой готовностью берете ответственность за это на себя.Это,конечно,здорово - потому что,если ответственность твоя собственная,то,стало быть,ты и можешь что-то изменить.Но что если вы вообще не очень при чем?- а такое может быть,например,человек невольно реализует сценарии семейных отношений из родительской семьи(причем они ему могут совсем и не нравится - а все равно реализует).Как там в его семье,любят ли люди "пободаться",обвинять?что делают вообще?Подумайте.И о своей семье - тоже.Готовность к компромиссам,пониманию- бесценна!пока она не переходит в бесхребетную жертвенность с последующим моральным возвышением(а я вот какая!страдалица-терпеливица).А что конкретно можно сделать - это открыто и спокойно обратить его внимание на сам факт "наезда".Он сам как к этому относится?знает,что что-то не то делает,или вы с ним играете в "все в порядке,дорогой"?
Доповнення від автора питання·
я с ним разговариваю постоянно. и в периоды обид тоже, чтобы разобраться. и когда я уже все объяснила. почему так сделала его поведение не меняется. и тогда я уже веду себя как обычно, так как не представляю, что делать. бывает, что на следующее утро, все как будто ничего и не было, а бывает, что нет
Краща відповідь
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Не-не-не!вы объясняете ему - то есть,по сути,оправдываетесь!Я о другом - о тексте,который бы по смыслу обозначал примерно следующее-"киса моя!что ж ты так закипаешь!тебе не кажется,что оно того не стоило?"-это в "разгар",для приостановления дальнейшего развития.А уже при мирной жизни - спросить,как он считает,что именно вызывает вот такие его реакции(не факт вашего "преступления",а его смысл:если вы вот сделали ТАК - что это для него означает?-что вы его не цените?не учитываете?как и чем ему это отзывается).Ну и,конечно,расскажите о ваших ощущениях-переживаниях - что вам...как?непонятно?злобно?странно и неприятно?Он же,видимо,об этом не знает?(вы же извиняетесь - то есть,с его точки зрения,вину свою осознали и подтвердили...)
Здравствуйте! Поведение вашего мужа напоминает поведение маленького ребенка, который хочет, чтобы на него обратили внимание, чтобы он был в центре внимания. И вы попадаете на его удочку (бессознательную, видимо, он этого не осознает), оправдываясь по любому поводу. Видимо,так его воспитали, так к нему относились родителя.
Если вы измените свое поведение, начнет меняться он. Удачи Вам!
а что именно стоит делать? если я делаю вид, что не замечаю его обиды, то он провоцирует до тех пор, пока я не начну расспрашивать его, что случилось. а от его этих психов страдает и наша сексуальная жизнь, потому что он сидит надушись, мириться не хочет. мне это не нравится. он этим сам себе хуже делает. и как мне себ вести?
Не поддаваться на провокации :)
Вот вы пишете: "Страдает наша сексуальная жизнь". Наверно, речь идет о вас, иначе он бы перестал дуться. Если чувствуете, что нужно сходить к психологу, сходите. Потому что при личном общении, всплывает больше информации, от этого больше пользы.
Здравствуйте, Лили. Мужчина может обижаться по мелочам, когда он не чувствует себя авторитетом для любимой женщины. Например: не хозяин квартиры, не уверен, что удовлетворяет вас в сексе, нет авторитета в мировоззренческих вопросах, не чувствуется уважение к его работе, труду, тогда более чувствительным мужчина становиться к своему пространству (машина, комната, быт, ваш внешний вид).
Хозяйка квартиры, ваша тётя? Если, да, это уже автоматически понижает авторитет мужчины. Ваш муж совсем по-другому ощущает себя, живя с тётей, чем вы. Возможно вы не замечаете, не чувствуете тех ситуаций, когда мужу приходиться где-то смолчать, где-то согласиться с вами, с тётей. В данной ситуации, вам следует больше прислушиваться к своему мужу, больше с ним советоваться, больше доверять. И вопросы интимной жизни, тоже имеют место. Ведь присутствие третьего человека в квартире, наверняка, не добавляют свободы и раскованности.
«а что именно стоит делать? если я делаю вид…» - ключевое слово «делаю вид». До тех пор, пока Вы будете «делать вид», и искать «правильные способы поведения» - Вы будете продолжать играть с мужем в ЕГО игру. Попробуйте «выйти из игры», подумать о себе, измениться внутри, чтобы не «делать вид», а «стать» другой – тогда и его реакции изменятся.
А вообще, согласна с Аллой Владимировной – нужно налаживать коммуникацию в «спокойное время» - не догадываться или раздражаться, а узнавать, что на самом деле и открыто говорить о своих чувствах. Возможно, с психологом в этом будет легче разобраться.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
