Не могу простить себе то, что сделала.

Когда мне было 18 лет, я встречалась с парнем. Это была моя первая настоящая любовь, мы верили, что впереди у нас общее будущее. Он был моей второй половиной. Через год я забеременела. Наверное, я была глупой дурой, я не понимала, что это такое. Вернее, представляла себе, как мы станем семьей, всегда вместе. Но в моей семье было тяжелое положение. Умер мой отец. Я училась в университете. Финансов не было. И мама сказала: делай аборт. Его родственники говорили: рожай. Но я не могла пойти против мамы. Она отвезла меня в больницу и через три дня забрала. Я не понимала, что я сделала. Жизнь пошла своим чередом, но с моим парнем у меня не получилось. Будто на этом кончилось детство. Через пару лет я родила первого сына. А в том году второго. И только с рождением второго во мне проснулось это необыкновенное чувство материнства. Если бы я могла, я бы родила еще. Все эти годы я не задумывалась, что же я сделала в 18 лет. Но как-то я была в гостях у мамы, и к ней пришла подруга. И моя мама сказала, что больше всего жалеет, что тогда отвезла меня в больницу. И это резануло ножом. И сейчас, когда мои дети со мной, когда они целуют меня,я плачу сердцем. Я ездила в церковь, на исповедь, но легче мне не стало. потому что все в жизни можно исправить, а то страшное - нет. Ведь он мог бы также целовать меня, мог также искать защиту во мне, протягивать ручки, смотреть наивными глазами, доверять мне. Я - чудовище. Я не знаю, как искупить мою вину перед нерожденным малышом. Это невозможно. Я не могу любить моих детей больше, чем люблю сейчас. Если бы я могла, я бы взяла малыша из детского дома. Но это будет другой малыш. Не тот, что был во мне. И, наверняка, я буду любить его, как и своих, но и это не даст мне успокоения. Да и муж будет против. Не поймет. Не захочет. Наверное, я схожу с ума, когда об этом думаю, но мне хочется верить, что Бог есть, и что он забрал его к себе и дал ему хорошую маму, а не такую глупую тварь, как я. Не могу себе простить, что послушала маму, не она виновата, а я. Это я не понимала, что делаю. Думаю, и помочь мне никто не может, так как все это необратимо. Но может, дадите совет, что я могу сделать?