Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Зберігайте спокій і продовжуйте.»
Питання від: натик Вік: 34

после развода

муж мне изменил. я простила его, но он ушел к любовнице. мы развелись. он общается с сыном и платит алименты. познакомил ее и с нашим сыном, и со своими родителями. они оба работают, ездили то в Египет, то во Львов. а я уже больше года не могу найти работу, мы с сыном живем на алименты, а тут еще бывший муж сказал, что платить кредит на квартиру в которой я с сыном осталась, он не будет. попросила денег сыну на обувь, он дал, но сказал, что суммы алиментов достаточно на ребенка, а я объедаю сына и экс-супруг мне ничего не обязан. кредита осталось выплачивать 4 часть, но где мне их взять? Работу найти не могу, цены повысились, кредит... Дурацкие мысли в голову лезет, а тут еще в сети фотки бывшего мужа и его шалавы увидела: улыбаются такие нарядные где-то в ресторане. С одной стороны понимаю, что он платит алименты, а с другой -ну должен же он понимать какая ситуация в стране, у нас в Харькове столько беженцев согласных на любой график работы, а я не могу уйти на целый день, у меня же сын- и отвести в школу, и забрать в час дня , и уроки сделать, да и где я найду работу, что бы на жизнь хватало и на кредит 150 долларов в месяц было. у бывшего хорошая зарплата, он за три месяца машину купил за 15 тыс. долларов, но он ничего не хочет слышать, кричит "не делай из меня лоха". даже не верится, что с этим человеком мы были вместе 16 лет. больно и горько. что делать не знаю
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Елена Шпундра (Киев) — психолог
Елена Шпундра (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Какая-то у вас потребительская позиция по отношению к бывшему мужу. Он платит алименты и все расходы на ребенка покрывает. А что же до того что у него деньги есть, а у вас нет- так что? А если бы их не было? Вам было бы легче? Как-то снизьте градус требований к БМ, он может вам помочь, но он не должен. Это большая разница.
Доповнення від автора питання ·
потребительское отношение здесь ни причем. пока мой муж строил свою карьеру, я занималась и домом, и ребенком, и работала, а теперь, когда он на коне, я считаю что имею право на его помощь. тем более он прекрасно понимает, что ставит мне невыполнимые задачи. если бы у него не было возможности мне помочь финансово я бы его вообще не трогала. у меня нет к нему требований, только просьба. в его силах помочь мне с работой, но и здесь он глух. разве я не права?
Елена Шпундра (Киев) — психолог
Елена Шпундра (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

У вас большая претензия "ты мне должен", она сквозит в каждой строчке. И пока она будет сквозить, ваши отношения не улучшатся и помогать вам муж не будет, наоборот, будет избегать.
Вы можете злиться на меня сколько угодно, но постарайтесь понять что ни мир в целом, ни ваш муж в частности, вам ничего не должны.
И тогда ваши просьбы действительно зазвучат как просьбы, а не как претензии.
Удачи.
...
Хочется поддержать коллегу в том, что уж очень потребительски вы настроены по отношению к бывшему мужу. Плюс вы как будто не хотите принимать, что условия жизни поменялись, и муж больше за ваш комфорт и материальный достаток неответственен. И теперь за это отвечаете вы. Свои обязательства он перед ребенком выполнил, да и вас по сути продолжает содержать. Так что какой будет ваша жизнь дальше зависит от вас и к доходам мужа увы вы больше отношения не имеете, как это не печально. И тут у вас открывается сразу несколько вариантов. Например, продолжать жаловаться и обвинять мужа, а еще тихонечко завидовать, как он там хорошо живет за деньги, которые должен был потратить на вас. Или принять тот факт, что никто вам ничего не должен и начинать искать другие варианты, опираясь на себя и свои силы. Понятно, что это сложно и придется чем-то жертвовать, но варианты и возможности есть всегда, если человек этого действительно хочет...

Ответ отредактирован автором 02-04-2015 12:09:06

Здравствуйте, Натик.

Думаю, будет полезным спросить у Вас - какие у вас были взаимоотношения с отцом? Не уходил ли он из семьи к другой женщине?

Ваши ожидания от поступков бывшего мужа возможно коренятся в нереализованной потребности в отцовском внимании и заботе.

С ув. Ярослав.
Бывший муж действительно не обязан содержать взрослую женщину. А если, как вы говорите, он честно выплачивает алименты, то в чем претензии? Максимум, как мне кажется, вы можете попросить мужа помочь оплатить вам няню, которая бы забирала сына со школы и была бы с ним до вашего прихода с работы, чтобы иметь возможность вам устроиться на полный день. Только вряд ли это возможно, если вы заняли позицию обиженной и оскорбленной и обзываете девушку шалавой, а с бывшего мужа требуете своего содержания, потому что он купил себе машину.
Примите тот факт, что иногда люди расходятся, чувства проходят, но в их силах остаться в нормальных человеческих отношениях. А оскорблениями, требованиями вы ничего не добьетесь, разве что сами из-за своих негативных чувств не можете двигаться дальше и отпустить свою обиду на мужа.
Регина Бородий (Киев) — психолог
Регина Бородий (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

я подумала вот о чём: а если-бы ваш муж не к любовнице ушёл, а, например умер, вы бы на могилку к нему за деньгами ходили-бы? Полагаю, что нет. Так что же вам тогда мешает сейчас действовать так, вроде его в природе нет... Понятно, что после развода ваша реальность очень изменилась и, похоже, принять вам её непросто, учитывая обиду на бывшего и злость. Но что толку обижаться на бывшего и требовать, вы его этим только злите, а результата-то нет. Может всю эту энергию лучше пустить на конструктивные действия, ведь, в конце концов, у вас есть актив - квартира (правда не знаю какая), но её можно сдавать, продать и купить меньшую, взять квартирантку - помошницу и бог весть что ещё придумать, если нужно достать денег. В общем ваш вопрос звучит как "кто виноват", а напрашивается вопрос "что делать". Жизнь -то продолжается. Удачи.
Доповнення від автора питання ·
вы наверное правы, мне пора самой отвечать за себя и сына и принимать решения самостоятельно. я привыкла, быть "за мужем" он всегда решал все проблемы, а теперь мне страшно. страшно что я не справлюсь, что у меня не хватит смелости и сил. для меня он был всем и другом, и мужем, всем, а теперь я осталась одна. я прошла кучу собеседований - без толку. все только обещают... да я злюсь, злюсь, что он полгода изменял мне за моей спиной, а мне говорил, что хочет второго ребенка. мне обидно, обидно за то, что несмотря на все происходящее я люблю его, а он видит во мне только мать его сына. я не могу называть ту женщину по-другому, она разрушила мою семью, она спала с моим мужем, зная, что он женат и есть ребенок. для меня она - шалава. вы скажете, раз изменял, значит были проблемы. были, но решаемые. но он предпочел просто уйти от них. я не завидую его доходу, нет, он действительно много работает и это трудно. можно работать с утра до вечера, а раз в неделю приезжать к сыну. когда не нужно этого сына лечить, делать уроки, водить на кружки и т.д. просто раз в неделю погулять с ребенком и все, а все остальное мелочи. но из этих мелочей и состоит жизнь.
я не хочу не от кого зависеть, но у меня не получается. мне нужна работа, что бы быть самостоятельной, перестать в сотый раз обдумывать все, что случилось, что бы жить дальше. мне обещают, а потом говорят -реорганизация, сокращение кадров. так надоело чувствовать себя ненужной никому, ни в жизни, ни в работе. я устала. устала стучаться в закрытые двери
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.