почти полное снижение либидо после многократных ссор.

Question

Добрый день. Наверное это последняя надежда, так скажем крик души. От чистого сердца люблю своего молодого человека и хочу решить свою проблему. Дело в том, что он достаточно вспыльчивый человек, эмоциональный и взрывной. Он реагирует на все очень резко, я живу с ним словно на гранате. Не могу расслабится, и мне приходится обдумывать свои поступки гораздо тщательнее чем с другими, что бы не вызвать новую волну агрессии. В связи со своим сложным характером, он часто начинает ссоры, обычно на глупые на взгляд темы. Но чем больше возникают скандалы, тем меньше мне хочется интимной близости. И тем чаще возникают ссоры на тему секса. Он все больше требует, все больше упрекает меня в том, что я не хочу его, и что наш секс становится как он выражается "старческим", говорит что еще немного и я накрою нас одеялом и выключу свет. Меня обижает такое отношение ко мне. Я говорю ему всегда на прямую, что ссорами он не решит эту проблему, а лишь усугубит ее. Прошу, что бы он оставил меня в покое и просто перестал ссорится! Откровенно говорю ему о своих мыслях, и о том, что мне всего лишь не хватает спокойствия! Тогда инициатива вернется ко мне! Я прошу его, что бы он не давил на меня, ведь тогда я ощущаю что это моя прямая обязанность и мой долг удволетворить его! Я просто прошу не делать из секса обязанность, которую нужно неприкословно выполнять. Но, меня не слышат...(( Я просто будто бьюсь головой в стенку.... Мне очень обидно слышать от него вновь упреки, хотя последние три дня секс был.. что со мной не так? Или что не так с ним?... Почему он не может услышать меня? Просто...кто нибудь!! Хоть кто-нибудь помогите мне!! Пожалуйста!!!

Артур Кагроман (Киев) · Answer

1. Вы живёте на иголках, на стрессе, по этому хромает интимная жизнь. 

2. Интим должен быть тогда КОГДА ЭТОГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА. В противном случае это насилие одного человека, над другим.  
супружеский долг, мужское житьнемогу без интима и прочий бред и предрассудки, нужно выкинуть на свалку.

Єва Вжечинська · Answer

Добрый день!

Сочувствую Вам в этой непростой для Вас ситуации. Конечно, это вполне естественное желание - получать любовь, быть расслабленной, ощущать свободу, реализовывать свои желания. По информации выше можно только стоить гипотезы, какова причина недопонимания, невозможности услышать партнёра в Ваших отношениях. При этом, безусловно, у Вас всегда есть выбор, как поступить и как действовать в сложившейся ситуации. Скажите, какой именно помощи Вы ожидаете от психолога? Какое именно Ваше душевное состояние является целью в отношениях?)

Єва Вжечинська · Answer

NeOdinoka, да, опять же, это естественные желания, о которых Вы говорите "быть услышанной, понятой" :) но когда это перерастает в требования "Мне нужен совет о том, как вложить в голову человека свои мысли. Как помочь понять меня" это уже совсем не так естественно и экологино, как может показаться))) Какая роль, какая Ваша часть хочет "перекроить" человека что бы он буквально "думал Ваши мысли"?:) Он просил Вас о помощи в том, что бы понять Вас? Что дает Вам уверенность в том, что ему и правда, именно такая помощь необходима от Вас? И помощь вообще? Быть услышанной - это одно; но "пусть он думает как я" - это уже про другое, не находите?) В данном случае для Вас будет полезно, для начала, лучше понять себя, что движет Вами в этих ситуациях. После этого будет уже более очевидно, как расслабляться и откуда брать поддержку. Возможно, важность семьи настолько велика для Вас, что какая-то часть (осознанно или нет) готова втягивать, "перекраивать" партнёра под те стандарты и рамки, которые существуют в Вашем воображении, даже игнорирую реального человека и обстоятельства? Это вопрос, не утверждение) В качестве совета, который Вы сейчас находите ценным инструментом помощи,  раз Вы интересуетесь психологией, могу рекомендовать прочесть о треугольнике Карпмана. Возможно, найдёте что-то любопытное, применимое к Вашим отношениям)

Галия Костинская · Answer

Добрый день, уважаемая девушка! Уже интересен Ваш выбор мужчины. Вы пишете, что хотите спокойствия, взаимопонимания и т.п., но выбрали себе в партнеры человека, по Вашему описанию, совершенно для этого неподходящего. Для чего? Чтобы уже сразу начать его "воспитывать", как правильно себя вести? Кстати, это в Вашей паре обоюдное - Вашего парня не устраивает Ваше поведение, А Вас - его. Как говорится - "нашла коса на камень". Выход - не в том, чтобы перевоспитать друг друга, подогнать под свои установки. А, во-первых, разобраться - почему такой выбор? Возможно, родительские сценарии повлияли, может, еще какие-то другие причины? И, во-вторых, если Вы собираетесь связать дальнейшую жизнь с этим человеком,тогда перевоспитывать нужно не другого, а себя - ведь мы выбираем партнера, чтобы исправить что-то в себе. Например, Вы реагируете на агрессию, боитесь и ждете ее. Но важно в самом начале разобраться - что вызывает агрессию, какие Ваши слова? Что скрывается за агрессией? Возможно, есть какая-то неудовлетворенная потребность, например, быть услышанным, считаться с его мнением, не быть глупым и т.п.? И тогда, исходя из его потребности, можно попробовать Вам действовать по-другому - прислушаться к нему, оценить, подчеркнуть его важность или восхититься затронутой темой? Если Вам понадобится помощь, пожалуйста, обращайтесь. Всего Вам доброго!

Тетяна Юхно · Answer

Здравствуйте! Вы пишите, что Ваш молодой человек "вспыльчивый человек, эмоциональный и взрывной. Он реагирует на все очень резко, я живу с ним словно на гранате". И это данность. Вы никогда не сможете переделать характер своего молодого человека. Он такой и точка. И тогда вопрос нужно ставить по-другому: где Вам брать ресурсы и какими они могут быть, чтобы принять своего молодого человека таким как есть без попытки и стремления переделать? Это уже вопрос для индивидуальной работы с психологом. Советы здесь не помогут, так как работа будет происходить на глубинном, бессознательном уровне по исследованию Ваших ресурсов и освоению Вашей скрытой силы. Если действительно захотите себе помочь, обращайтесь, я работаю онлайн.

Єва Вжечинська · Answer

NeOdinoka, я Вас услышала. Скажите, когда Вы говорите "Я хочу что бы он понял" Вы какую конечную цель подразумеваете? Возможно, что он после того как понял, начинает действовать по-другому? Или как Вы измеряете, можете удостовериться, что он Вас услышал, понял?..Есть впечатление, что он слышит Ваши слова и, в известном смысле, понимает их значение. При этом, поведение его не поддается той корректировке, которую Вы ожидаете) Вот, что я имела ввиду) Что касается изменений, то мой опыт и моя практика, говорит о том, что многие изменения возможны по обоюдному желанию. Это и относительно характера, привычек каким-то образом реагировать, действовать отдельному человеку из пары и изменения сценария семейных отношений в целом. Основа, благодаря которой они возможны - это желание перемен, понимание конечного результата, к которому стремитесь и, конечно, соответствующие действия)

Тетяна Юхно · Answer

После Ваших пояснений теперь ситуация для меня яснее. Из своего опыта и практики могу сказать, что частые ссоры и конфликты возникают на ровном месте, когда конфликты на самом деле "мнимые". Это разрешимо, в моей практике каждый именно такой случай (были ситуации даже на грани развода) переходил в налаживание отношений. Но без помощи специалиста и специальной практической работы здесь не обойтись. Обращайтесь, если действительно хотите исправить ситуацию. С данной проблемой возможна работа через скайп.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

почти полное снижение либидо после многократных ссор.

Відповіді психологів