Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Роби, що можеш, з тим, що маєш, там, де ти є.»
Питання від: Лилия Вік: 23

Как правильно?

Здравствуйте, уважаемые психологи!
Скажите мне, пожалуйста, как правильно. А то я нервничаю. Моя лучшая подруга часто мне звонит и говорит, что все о себе рассказывает. Мол с кем встречалась, где была, куда идет, что кушала... Можно сказать - действительно все. И хочет, чтобы я все о себе рассказывала ей.
Но вот она звонит и говорит - сегодня не могу тебе звонить, встречаюсь с подругой. Спрашиваю с какой именно - да там с одной ответила. Когда я ей позвонила - звонок выбила. А на следующий день с самого утра позвонила спросить как дела и рассказать свои планы на день. Я спрашиваю как погуляла вчера? Ответила да нормально. Мол, не твое дело. Говорю хорошо, счастливо тебе и поставила трубку.
Так ей не понравилось, что я с ней резко и коротко разговаривала.
На следующий день я пошла на день рождения, так она начала расспрашивать куда, что будем делать.Говорю не важно. Ей это не нравиться.
С одной стороны я не понимаю почему она не сказала просто с кем идет, ведь она обычно все рассказывает? Или это был поход с кем-то так сказать на один раз и она не хотела признаваться? Но если между нами нету доверия и откровения, тогда зачем мне знать что она кушает и когда ложиться спать? Или она так специально манипулирует, что увидеть буду ли я ревновать? Это такие психологические трюки? Но зачем портить ими отношения? И как мне себя в такой ситуации вести и вообще как правильно вести себя в дружбе, в которой тебе все рассказывают вплоть до того, какое белье купила и время от времени футболят такими недоговорками?
Спасибо!
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Тетяна Звенигородська — психолог
Тетяна Звенигородська психолог
Доброе, утро, Лилия, похоже, Вашему терпению пришел конец и настал такой момент, когда Вам следует прояснить свои отношения с подругой и обозначить свою позицию.

То, что происходит связано с нарушением Ваших границ и может являться некоторым контролем и желанием управлять Вашей жизнью со стороны Вашей подруги и относиться к одной из форм манипуляций, порой не осознаваемых со стороны.

Если говорить конкретно о том, во, что подруга Вас не посвящает, то ситуация не однозначна и требует прояснения, так как может быть связана с разными причинами и нет смысла строить догадки по этому поводу.

Самое сложное в этой ситуации донести до Вашей подруги то, чего Вам не нравится в Ваших отношениях и Вам не подходит так как, судя по тому, что Вы описываете, Вы можете столкнуться с непониманием и откровенным отрицанием Вашего видения ситуации. И Ваша задача состоит в поиске подходящего способа донесения информации,чтобы подруга Вас услышала,учла и смогла пойти на сотрудничество в изменении качества Ваших отношений.

Удачи вам и терпения!!!
Діна Каленська — психолог
Діна Каленська психолог
Здравствуйте,Лилия!
Вы обижены на подругу, что она то слишком близка с вами,то отдаляется.Вы раздражаетесь на то,что она недостаточно доверяет вам. Здесь вы пишите,что подруга задает дистанцию,на которой вы общаетесь и меняет ее тоже она, а вы реагируете.А как вам более комфортно -все рассказывать подруге и слышать все о ней или иметь свои зоны интимности, иметь право говорить о чем хотите и молчать,если не готовы что-то с ней обсуждать, и при этом все равно доверять друг другу?
Наталія Горська — психолог
Наталія Горська психолог
Лилия, в отношениях между людьми (не важно, пара это или друзья) всегда важно, чтобы комфортно было и одному, и другому.
Вы начали чувствовать дискомфорт в определенных ситуациях. И, что бы за этим не стояло со стороны вашей подруги, это ваша задача – обозначить, что Вам так не нравится.
При этом важно, чтобы Вы сами для себя поняли, а как на самом деле Вы хотите общаться, что готовы рассказать, а что нет, что хотите слышать, а что нет.
Каждый человек имеет свои собственные предпочтения, и озвучивает их. А если он будет просто «зеркалить» другого (рассуждая «она рассказала про это – значит и я должна рассказать»), то это не будут отношения двоих людей.
При этом важно уважать и желания другого (а не «я рассказала про это, значит и она должна рассказывать»).
Никто ничего не должен. Но можно договориться, что «у нас это так», если это устраивает обеих.
Нет общих правил для всех людей и всех ситуаций. Все решается по ходу дела, в зависимости от индивидуальных предпочтений. Важно иметь свои границы, уважать границы другого человека, и понимать, что вы можете договариваться таким образом, чтобы каждому было хорошо.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація