Не могу простить

Добрый день! Уже много времени прошло, а я все никак не могу отпустить ситуацию, мне мешает это нормально жить... Моя мать умерла, когда я была подростком, к нам переехала бабушка (мать отца). Бабушка всегда отличалась странностями: больной завистью к молодости, завистью к наличию у меня вещей (у нее в войну не было), всегда считала только себя самой достойной женщиной. Я видела ее лицемерие и чувствовала ее нелюбовь. Бабушка была врачом-педиатром. В 13 лет я сильно заболела ангиной с высокой температурой. Отец целый день был на работе, я осталась дома с бабушкой. Бабушка сказала пить парацетамол, врача вызывать сказала не надо, сама ведь врач. На следующий день стало намного хуже- температура 40. Врача бабушка вызывать запретила. На третий день я стало еще хуже. На четвёртый день я не могла уже нормально дышать. Я как-то поняла в том состоянии в 13 лет, что все слишком серьезно, нашла в справочнике телефон своей поликлиники и позвонила за помощью. Бабушка устроила скандал: орала на меня, обзывала, вырывала трубку телефона! Врач придя к нам домой сказала срочно вызывать скорую.
Инфекция оказалась серьезной. В больнице я провела месяц. Врач была шокирована - можно было не доводить и просто вовремя начать лечение!!!! Бесследно это для здоровья не прошло. Через 3 года лор-операция, гормональные проблемы появились сразу после этой инфекции… На сегодняшний день я регулярно (3-4) раза в год прохожу дорогостоящую терапию антибиотиками. И это только малая часть. Гормональные нарушения в конце концов привели к диабету и к бесплодию… С такими вещами – я перерыла всех врачей, спросила много раз «почему????» И ответ один – скорее всего стартом всех бед было то инфекционное заболевание в 13 лет... Я и сама сопоставив все факты это четко вижу. Бабушка была врачом, она сама работала в больнице, она все понимала! Откуда такая жестокость?!!! Как можно было запрещать вызвать врача? Чего она ждала?
Я ненавижу ее. Она испортила мне жизнь, лишила меня счастливого будущего. Я не могу без отвращения смотреть на нее, мне даже тяжело писать слово…бабушка. Если бы она не приехала тогда к нам жить, у меня бы была другая жизнь… Я все не решаюсь спросить ее – как она могла так поступить? Знаю ее полное безразличие. О своих бедах семье не говорю…. надеюсь, что смогу вылечить, без этой надежды жить не хочется… Со своей семьей я вижусь раз в год, скоро опять ее увижу...
Поможет ли , если перестану держать в себе? Спрошу ее прямо? И скажу о своем к ней отношении тоже прямо?